誰かウチの旦那を殺して

金もないのに無責任に不倫している男、醜い独身女、いつまでも子どもを甘やかす義親全員まとめて死んでください。

朝からムカつく‼️ 話しかけてくんじゃねーいなくなれ！ これから家のカスが出勤します❗️車で轢いたり、刺したり、苦しんでくれればなんでもいいです。恨んだりしません。むしろ感謝します‼️ 誰か殺っちゃて下さい❗️

あーー? やっぱり許せない?
子どもに怒鳴りちらすモラ糞野郎?
子どもにまで当たりやがって?
マジ消えろ‼️ 最低糞カス? いらない‼️ほんといらない‼️ 我が家からいなくなれ！

お前みたいなのは男に好かれない、選ばれない、とも言われたことがあった。
それは、得意の?面でじゃなく、真顔で。

得意の?面で侮辱されるのも当然、許せないけど、真顔で、私の、人格、存在自体を侮辱し、否定されるのは、?面で言われるよりずっとずっとダメージ。

それからしばらく経って、何かでトラブルになった時、そのことにもキレたら、当然、そんなこと言ってない、言ってないとシラ切り通された。
こっちはそれで、食べ物が通らなくなり、ものが食べられないから、仕事に集中できず、本当につらい思いしたのに…。

ホント、こんな最低なのはこの世にいらない、誰か、今すぐにぶっっっっっ殺してくれ！！！！！！！！！！

何日か前に電車内で、ムショに入りたいから人を殺そうと思った、という理由で人を刺した事件が起きたが…
だったら何で、うちに来てくれなかったんだ、ここに、そのターゲットがいるのに！！と、心底、思ったことは言うまでもない。
その犯人、２人以上殺したら死刑になる、死刑になりたいと、２人以上刺したらしいが、うちに、２人以上、いらない人間いるし。
そう、話してくれれば喜んで提供したのに、何で私に話してくれなかったんだ、と、心底思う。
何も悪いことしていない人間のことを、そんな理由で刺すなんて間違っている、刺す理由、殺す理由がある連中が、ここにいる！！
次は、次こそは、やつらのことを頼む！！

久々に実家に帰った。久々に心から楽しいと思える時間を過ごした。私ってこんなにおしゃべりだっけ？こんなに笑うっけ？ってぐらい。家族からしたら、結婚する前はもっと明るくて活発だったらしい。毎日クソ旦那に気を遣いまくって、言葉も選んで、おもしろくもない下ネタや会話聞いて、そりゃつまんないわ、と今更ながら気づいた。
そして、家族というもの本当は信頼できるものであって(もちろん絶対じゃない)私の場合、いかにクソ旦那を信頼できないかが思い知らされた。あ〜後悔しても遅いよなあ。●西聡はやく死ね。

まだ前癌病変の段階なのにもう死ぬもう死ぬって毎日毎日うるさくてうるさくてうるさくてお前のせいでろくに眠れないしこっちが先に死んじゃうわ！お前なんか癌も待たずにとっとと死んじまえ！今までの悪事の報いだよ。もうこっちも我慢の限界。年越し前にとっとと死ね！死ね死ね死ねゴミ野郎死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！！！！死神様、どうかよろしくお願いします！！！！！

殺せるなら誰でもいい！という方、うちの旦那どうぞ。むしろお願いします。
保険かけ直したから死んでくれた方が助かるー！

無敵な方、
通り魔するならうちの旦那を殺ってください、お願いします
ついでに最悪最低なやつの母も一緒だとなお嬉しい。

モラハラ、DV、陰湿気質、精神病持ち
本当にいいところが全くありません。
明後日勝手に別居を決めて着々と準備を進めてやがります。子どものことも面倒見るどころか、話しかけられてもお構いなしにケータイぽちぽち。何をしてるかと思えば私の愚痴を母親に送ってました。
普段から自分のことしか頭にありません。
苦しんで死ねばいい
いや、死んでください

ふと目に止まったちょっと前の事件。76歳妻が83歳夫をノコギリで殺害。全然知らなかったけど、同情してしまう。76歳になるまでバカな夫に苦しめられ続けたんだろうな…。後悔してますかって聞かれて首を振ったらしいから、殺したいんじゃなくて、殺さなきゃいけなかったんでしょう。本当に世の中のクソ男ども全員死ね。そしたら世界はもっと平和になる。

いつも体調が悪いと喚いて怒鳴ってるくせに、一体いつになったら死ぬんだろう？このままズルズルとゴキブリみたいな生命力で生きられても困るのでとっとと死んでくれ！
お前の死を今年のクリスマスプレゼントにしてくれ。それか年越しの除夜の鐘で煩悩と共に消えてくれ！死神様、どうかお願いします。1秒でも早く、あいつを殺してください！

誰でも良かったならうちの旦那を殺してほしかった。凶悪事件が起こるたびにそう思ってしまう。人を殺したいならぜひうちのクソを！

早く死なないかな。
いい加減、存在ウザいんだけど…
毎日毎日、帰ってきやがって迷惑なんだけど…
早く死んで下さい。
存在が迷惑でウザい。
死神様、今すぐ殺して下さい‼︎
お願いします‼︎
クソ旦那め、覚えとけよ?

明日から、年末まで２ヶ月間も、完全に深夜の時間帯の勤務なのに、今の時間から、得意の、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)。

明日から、体調や時間帯のリズムが崩れても、私のせいじゃねぇからな??????????????????????????????????????????????????????????????
何でも私のせいになるように仕向けやがって…。

寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)、寝る(笑)、寝る(笑)、横になる(笑)……………。
それしかやることがねぇ、それしか楽しみがねぇ、中身すっからかんの無価値の社会の不要品。
無趣味で友達もいない、まともな会話ができない、人の気持ちがわからない、人の心がない、寝る(笑)、寝る(笑)、しか楽しみがない、ろくでもねぇゴミ。

何で、こんなゴミが私に当たったの？
世の中、もっと悪どい行いしてる女、たくさんいるよね？
同じく、人を傷つけて、気に入らない人間を平気で陥れるようなサイコパス女にあれが当たって、私が今までにあったひどい目、全部その女に当たれば良かったのに…。
あんなのが自分に当たったこと、どうしようもなくつらい。

案の定！！！！！！！！！！！
帰るのがイヤで、イオンのフードコートでこの書き込みしていたら、メールが来て、テレビ、選挙速報ばっかでつまんないから、横になる(笑)してる、ということが書いてあった?????????????????????????????????????????????????????????????

誰でもいいから、ムシャクシャして人殺したい、そんなやついたら、今がチャンスだぞ！！！！！！！！！！
そこにターゲットがいる、ドアぶち壊しても、窓ガラス割っても構わないから、侵入して、金属バットででも刃物ででも、思う存分に殴るなり刺すなりして、殺ってくれ！！！！！！！！！！！
減刑してくれるように、嘆願書集めはしてやるよ、だから殺ってくれ、頼む！！！！！！！！！！！！

本当にもう、憎くてたまらない、ぶっっっっっ殺したい、ぶっっっっっ殺してほしい！！！！！！！！！！！

あと。
だんなの親が、子供(だんなの親から見たら孫)のしつけどころか、犬のしつけに対してまで口を出して来る、という話題に対して、得意の?面で、孫のしつけに口を出すのは悪いけど、犬のしつけに口を出すのはかまわないんじゃないか？?子供と犬とでは違うんだし?などと言いやがった。
誰だって、人間の子供ではなく犬のしつけでも、赤の他人から、いちいちいちいち口出しされたくないのでは？
そういう、人の気持ちがわからないところが、どんどん、どんどん、キライになっていく原因。
そうまで、人の気持ちがわからないやつ、不器用(笑)で口下手(笑)、じゃ済まない、人の心がない、モラハラサイコパスとしか思えない。
本当に…何でこんなのが、私に当たってしまったのだろう…。
今日も、そう考えて一日が終わった…

ばっかみたい、自分が。
もう19年位一緒にいるんですよ、あのクソ野郎と。気が合わないけど、好きとかなら分かりますよ。大嫌いです。世界で一番大嫌いで、性格終わってて、一言話せば喧嘩になります。他にそんな相手は私の周りにいません。
そんな相手がいくら別れてくれないからって言って、親にもらった大切な20年近くを泣いたり怒ったりイライラして、たしかに大ハズレくじを引きました。
でも1、2年で逃げておかなかった自分がバカすぎて呆れます。
海外に住んでるので、喧嘩したから実家に帰るとかも出来ません。そういう理由はあります。

今日も早朝から、遠出して、釣りにいったクソ。
骨折してる子供がいても、何のためらいもなく、釣りへ行く。私は？行きたいとこも行けないんですけど？
パパ出かけたし、おいしいもの食べに行こうかなー、っていうと、娘が、なんかパパかわいそうって。わからないよね、私の辛さ、悔しさ。わからなくてもいいけど、何で私ばかりこんな思いしなきゃいけない？子供は、3人が3人わがままを言い、家を散らかし、すぐくだらないことでけんかを始め、ゲームのことで頭がいっぱい。私って何のためにいる？そう、文句を言うから私は責められる。わかってる。でも、苦しい。
クソがいなくなればいい。クソが自由にしてるから、腹がたつ。お金を残していなくなってくれれば、最高。クソが誰にも迷惑かけず、事故に遭って逝去するのが一番いい。そしたら、いままでのことすべて許してやるから。

毎日毎日パチンコの話。
今日もパチンコ同行。
くそ旦那のいつもやっぱりこの台がでたかーとか後だしじゃんけんのような話ばかりを何時間も聞かなくちゃいけない。ダルい。これがほぼ毎日。毎日パチンコだからパチンコの話しかできない。脳ミソ腐ってる。こっちまで思考が腐りそう。
ちょっと前にくそ旦那は資格取得した。仕事すればお金になるのに、その仕事すら始めようとしない。今日その仕事の話をしかたと思ったらする気がなくなるとほざきやがった。資格取得した時私はくそ旦那を誉めた。本当に頑張ってたから。けど撤回したい。やっぱりくそはくそだった。
ここ数ヶ月は暴言、罵倒少なくなったけど、いつキレるか毎日怯えてるのもしんどい。顔色伺っての生活って…仕事できない生活、自分の人生ってなんだろう。死ぬまでこんな生活しないといけないのかと思うと殺意が沸く。
どうしてこんな人間を選んだんだろ。
自分を責める。あの時きちんと別れてたらとか、今思ったところでもう遅いけどね。
未亡人になりたいから、そろそろ永遠の眠りについてね。来月は私の誕生日がくる。
プレゼントはいらない。もらった事ないけどね。「未亡人」の肩書きください。
それで充分です。
死神さま、力をお貸しください。
くそ旦那に「死」を。

旦那が無理です、と色んなところに相談してみた。これ以上関係が悪くならないよう、もしくは少しでも良くなるよう、努力するしかないとのこと。関係は悪化してないが、むしろクソは　モラハラ旦那の機嫌が良くなり、調子に乗り出した。クソは嬉しそうだが、私の精神が崩壊しそう。もう、どこに、誰に、相談したらいいの？