旦那が死ぬ！

クソゴミ男！ 帰宅直後ため息ついてんじゃねえよ、しね！ てめーが出しっぱなしにしてるゴミをみて、何が汚いだ。 てめーのもんだろ、全部。 片づければ片づけたでどこに行ったかわからない（どうせクソの役にも立たない書類だが）と言いやがってただろうが！ だから一切触らねえんだよ。 片づけても文句言わねえなら、とっくに捨ててるわ、糞！ いつまで経っても自分の行動と言動を自覚できないバカだな。 てめーが散らかしてんだろ、バーーーカ！！ なんでも人のせいにすんじゃねえよ、糞。 クソの分際で偉そうなこと言ってんじゃねえよ。 自分を知れば、死にたくなるレベルだ。 まあ、死んでも自覚できない能無しだろうがな。

前から注意してた食事中にオナラするのマジやめろ。 直さないし謝りもしない。 吐き気するんだよ。 死ねよ、マジで。 育ち方悪過ぎ。 まぁあのババァに育てられたらそうなるか。 あちらごと逝ってください。 一刻も早く。

公共の場所で大声で怒鳴り地団駄って、ガキかよ。とにかく場をおさめるために謝るけど、ずっと不機嫌で無視だし、一緒に来てくれた親御さんも呆れてたわ。「俺が来る意味ある？」とかキレてたけど、来なくていいって言ったのに付いてきたの自分だよね？ほっといたら、除け者にされたって拗ねてキレるくせに。ばかじゃねえの。 マジでお前、要らねえよ。 不必要な存在。居るだけで害悪だ。親にも妻にも子供にも邪魔な存在なんだよ？わかってる？いや、わかってるけど認めたくないし、変わりたくもない(今さら変わる勇気もない)から不機嫌になって、周り振り回してかまってもらってるんだろ。ガキかよ。いい加減身の程を知って、謙虚に生きれば皆よくしてくれるのに、自分が一番に扱ってもらおうとするから誰もついてこねえんだよ。 三十路後半でそれって、もう手遅れだな。育て直す義理もねえや。早く死ね。

とにかく何もしない上に汚い 子供あやすのは携帯いじりながら 何回もおんなじ事言わすな 言われるとウザそうな顔するくせに 元々大柄だったけど結婚してから20キロ程体重増 痩せる気なしな上にこっちが作るごはんのせいで太るかのような言い草 こっちは妊娠前と体型変わってねーよふざけんな あとてめぇのババア毎日家くんなよくそうぜぇ まとめて死ね マジで消えてくれ 離婚じゃあたしにバツがつくから死ね お前が死んだら金だけもらって子供と仲良く暮らすよ こないだ産まれたのに2人目の話？自分の皿一枚洗わないのに⁇馬鹿かよ つかお前に触られたくもないし喋りたくもないし 気持ち悪い 痩せて出直せくそ豚

自分の都合で物事喋るなよ お前と話すだけでストレス溜まるねん 都合のよい相手だけ求めてお前何様やねん もう終わりって言ってたな 事故って死んでくれるんか？ 毎日祈り続けてるけどしぶといのー でお前の家族も鬱陶しいねん 常識がないとかほざく前に自分のしてることなんやねん 人に借りたもの返さず黙って持ってて平気な顔してるくせに挨拶が…って言うなよ！ 大事やからって言うてるのになに黙って持ってるねん ほんまアホちゃう 毎回相手家族の死亡願うけどホントしぶとい 早く消えてくれ

退職してから家にいることを考えただけで吐き気がする。 普段の買い物すら一緒に行くのは嫌。 余裕が無くて早くしろとうるさいから。 義母も調子に乗りやすくうるさい。 あなたは私に必要なものだけ渡せばいいのです。 そういう存在なのです。 それで、もう終わり。 2人とも人生を終わらせてもらいます。 今年中に義母。 2.3年のうちには旦那。 いい加減私を解放してください。

罪のない、将来ある高校生が雪崩で死んで、なんでお前が生きてるわけ？ やっすい給料だわ、家庭には関係ないもの買おうとするわ、ゴミでしかないお前が死ねよ。 ストレスで私の身体は限界だわ。

今日旦那のキャッシング発覚。 反省するどころか「文句があるなら出ていけ」だって。 今までも我慢してるぶん少ない慰謝料、養育費、財産分与じゃ元がとれない。 お前がこの世から出ていけよ。 さっさと死んで保険金私達にください。 早く死ねクソじじい。 絶対介護なんかしてやらないから。お前が働けなくなったらすぐ出ていってやるよ。最後は孤独死して腐れろ‼

早く死ぬか離婚届に判押せ 。気持ち悪いの、お前が生きてる事を感じるのがね。朝から電話してくんな、キチ●イ！ あー、キモイわ。死ねよクソ産廃。 せめてもの救いは子がお前一族には一切似なかった事。今となれば直視したら失明しそうなブサイクさ、乱視、ジジババからのアスペw、極度の運痴、、詐欺事故物件としてはハイクオリティですけどね。 ああ、何でこんな産廃に騙されて戸籍汚してしまったんだ。自分で自分を殴り飛ばしたくなる。 だからこそお前が死んでくれたら、多少は汚点も滲むかもにのに。子にはお前の存在が目障りなの。養育費も出す気ないのに会いたがるな、汚物！

本当に要らない人間。やっと起きてきたと思ったら、子供の面倒を見るでもなく私の膝掛けを奪ってふて寝。 俺は疲れてるアピールがうざすぎる。まだ忙しく働いてるならわからんでもないが、非常勤講師風情が何でそんなに偉そうなの？週一勤務な上に、今春休みだよね？私の扶養に入ってるよね？どうして平気なの？恥ずかしくないの？三十路半ばも過ぎて情けない。 義父母がいい人だし、家と土地だけ残して死んでくれないかな。子供が物心つく前に消えてよ。ゴミが。

糞旦那死ね。 育児全部こっちに押し付けて自分は疲れをとりに温泉三昧。 こっちは毎日子どもと一緒にお風呂でゆっくり頭も体も洗えないっていうのに。 基本何もしたくない人間だから。とか言うくせに飲み会、遊び、ゲームやりまくってるじゃねーか。何もしたくないなら呼吸もするな。ご飯も食べるな。喋るな。動くな。 私が働かなきゃ生活出来ないくせに偉そうにしやがって。 俺は仕事で稼いできて、私が家事と子育てをする。役割分担があるんだから俺に家で手伝いを要求するな。 はぁ？何言ってるの？生活出来ないから私も働いてるんだろうが‼役割果たしてないくせに偉そうに。 プライドだけ高いマザコンヤロー！！ 本当に死ね。 仕事中事故にあって死んでくれ。 死ね。死ね。死ね。死ね。 来週こそ旦那の死亡届け出せますように。

私は子分でも家来でもない おまえとは五分五分の付き合い おまえが大切にするといったから信じたのに完全に騙された私がバカだった。 何度も離婚をしてくれと頼んだのに子供が可哀想とか意味不明。おまえが私の名前を頼りにしてんのバレバレなんだよカス。 共働きで家事も子育ても100パーセント私。 なにも思いやってくれない。せめてありがとうもいえないわけ？ たまの休みも勝手に早起きして朝飯が遅い？自分で食えよ。しらんわ。 洗濯物が生乾き？しらんわ。自分でやれ。家事に文句つけんな。死ね。おまえなんかいらんわ。マヂで。 死んだとこで涙流さない自信あります。

疫病神としか言いようがない。 借金ばかり。 そしてわたしへの脅かし。 早く死んでくれ。 そしたら保険金で今までの苦労は無くなる。 交通事故で死んでくれたらベスト。

親離れできていない、自立できていない、金もない。結婚なんてするべきじゃなかったんじゃないの？ほんの１時間程度の子守りも出来ないくせに離婚の話になると「子供は絶対に渡さない！俺が育てる」って、バカじゃねーの？！とにかく、もう消えて？死んでくれる？いや、死んで！！心臓発作とかで、ポックリ逝って下さい！

ほんとにシネ！しねしねしね！ お前の連れ子も呆れてるわ。親父はもうどうしようもねぇから、この先の人生考えたほうがいいよってさ！実子にも見放されてやんの。さっき、パチンコで大負けして帰宅。逆ギレでグチグチ当たり散らしてたと思いきや、飯食いながら→今なら自殺出来るわ。って。馬鹿か！飯食いながら言ってる時点で死ぬ気なんてねーだろ！ほんとに今すぐ死んでこいや！楽しみがない。って、家族いんのに馬鹿か！死んでお好きにしてください。明日には息たえてますように。死んで。しねしね！！ほんとに心のそこから願います。しね！

結婚23年 DVカス旦那から財産分与年金分割慰謝料なしでやっと離婚 お前はマンションも車も貯金もあり 別れて2年、月に何度も子に合わせろとひつこく粘着 70キロ離れた場所に引越しても頻繁に来れる執念はたいしたもんだよ お前のせいで人生だいなし 諦めろよ

どうかどうか、今日こそ通り魔に刺されるかなんかで死んでください。 私が朝目覚めても隣に姿がありませんように。 明日こそは警察から死亡連絡がきますように。 だって、よくよく考えてみたら、ヤツがいるメリットがない。 稼ぎは少ない。のくせして、朝から晩まで忙しいフリする。 と思ったら、飲み会の時だけ普段より2時間以上も早く仕事を切り上げる。 挙げ句の果てには、生活費切り詰めろ発言。しかし自分は何の努力もしない。はぁ？ 死ね死ね死ね死ね。とにかく死ね。 ヤツの存在がもうストレス。 ついでにきもい。娘に触んな、この害虫が。

キレやすすぎ、自己愛強すぎ、超ナルシスト、女は思い通りに動くものだという思い込み、私の言うことは全てが間違いで自分の言うことが全て正しい、自分は同時に様々なことができると言うけど集中力が散漫なだけで結局何も出来ていない、そのくせ自分が誰よりも優れていると凄まじい勘違いをしている、過去の悲しい経験を語っては悲劇のヒーロー気取り、何もかもが自分中心の考え、ゴミ箱の蓋が開かないだけで切れて壁に穴を開けるドアを壊す床を殴る、まるで息をするかのように嘘を吐く、 だめだ、書き出すと止まらない。 本当に本当に心からお願いします、離婚はできないと言うなら、早く早く、1分でも早く死んで下さい。方法はなんでもいいから。 結婚して2日目からずっとずっとずっと後悔しかありません。いつかは変わるだろうか大人になってくれるだろうかと思っていましたが、悪化していくばかりです。どうして結婚してしまったんだろう。見抜けなかった自分が憎いです。 人生でここまではっきりと嫌いだと思えた人はこの男が初めてかもしれない。死んでくれ、死んでくれ、死んでくれ、頼むから死んで下さい。

金ない金ない、小遣い足りないから増やして、とかいつも言ってくるけど、旅行に行って遊んでくる金はあるんじゃん？お前に渡す小遣い月3万のうち、会社の昼食と飲み物代は15000くらいなんだろ？その他に飲み会が月2回で1万かかっても、5000円は残るじゃん。ふざけてんのか。こっちは育休中だからって小遣いゼロなんだぞ。携帯代とか貯金から払ってんだぞ。馬鹿にするのも大概にしろ。お前なんて本とかCDとか自由に買えてんじゃねえか。死ね死ね消えろ今すぐに。

本当にもう無理。 久しぶりに話しかけてきたと思ったら 「貯金ていくらあるの？」 「親が手形を買い取って欲しいって言ってる」 まだまだ子供にお金がかかるのに、何言ってんの？ バカなの？ 拒否したら、「金銭面で親に世話になってんだろ！感謝の気持ちもないのか？」 感謝の気持ちはお金で支払うものなの？ 子供にお金を残したいと思う事はいけない事なの？ 「金、金 言いやがって！」 「俺の金 好きなように使いやがって！」 「保険も解約しろ！俺が死んでもお前らのことなんか知らないから！」 もう無理。 精神的にやられる。 今すぐ消えて。 私1人で3人養えるかな？ がんばれるかな？ こんな思いまでして、しがみつくの疲れた。