コメントが無いデスノート

お前は、寝ても黙る事をしない イビキは、往復わざとやってんのか⁉︎ って言うくらいボリュームデカすぎ 頼むから一番奥の部屋で一人で寝てくれ 私は、お前が寝るのを今か今かと待って する事あるし、音して起こすと悪いからと 頭に来るけど我慢してそれでも お前は、奥の部屋…何か雰囲気俺には、合わん何かの気配がと キショイ言い訳やめてくれ お前が、電気代がとせこい事毎回言うし その上横で寝られると暑さが倍増するんだよ！仕事中には、しょーもない内容で 電話かけてくるし、仕事に行っても ずーとお前の声がする 帰宅して今度は、顔見ながらの会話のお付き合い！ 風呂に入ってもものの何分もたたずに なぁ〜聞いてるぅ〜って手を止めて行くと 今日な…で始まる１日の出来事報告 お前は、小1のガキかい！ わざわざ手を止めてまで聞かなきゃいけない話じゃねぇし 途中で息子が私を呼ぶと、お前が何や？と返事する ママは、忙しいんや！自分で出来るやろが 何もかもママにさせて優しくない！って どのツラ下げて！どの口が言ってる？ 優しくないのは、お前だよ！ 息子は、私をお前から解放させる為に 呼んでんだよ ずっとずっとお前の声が、聞こえるんだよ！ 往復イビキの合間には、寝言には思えない 会話を身振り手振りつきでかなり長い会話して 録画したドラマを、寝たからゆっくり見ようかと再生したらイビキに寝言にと お前が起きてる時間や仕事中さえも私は、 我慢してんだよ！ 寝た時くらいは、静かに寝てくれ ドラマの声もお前の声にイビキで聞こえない クーラーの風を扇風機で誘導したら 寒い寒いと騒ぎたて、出ても無い鼻水すすりあげる小芝居が今年も冷麺始めましたかの様に、デジャブだよ！ 毎年毎年同じ小芝居飽きもせず 喉が痛いだ絶対風邪を引いたと あげくに寒くて死ぬかとと まるで私に殺されると言わんばかりの そのセリフ、10年以上のロング公演！ ハッキリ言うから耳の穴かっぽじいて 聞くげいい！ お前のその喉の痛みは、おはようと目が覚めてからベラベラベラベラ ピーチクパーチク話続ける上に、往復イビキに寝言にと黙る事をしない結果の痛みなんだよ！ お前の声、いつになったら聞かずにすむのか教えて欲しいよ 怪我をした痛みは、傷を見て後何日くらいで治るなと予想も出来る 人は、苦しみ痛みも後どれだけだと 出口が見えるそれまで頑張ろうと 思う気持ちが乗り越える しかし、お前だけは、私を苦しめる事ばかりしやがる 前世で、私はお前にひどい目合わせ苦しめたから今世では、仕返しされてるのかと 思って諦めれば良いのか！ あぁこのノートに書いてストレス解消と トイレに篭り書いてるが、トイレの中暑い ストレス解消してるつもりが ストレス増してる気もする とにかくドラマ諦めて もう寝るわ…って 気付けばもうAM５時近い 後1時間で弁当に朝飯と作る時間 あぁ耳栓買ってつけてみようかなぁ

出逢って4年間朝帰り。それが故私が何してても気にも止めてくれなかったよね。5年目に入り上の子の予定日の日も朝帰り。付き合いで風俗麻雀。付き合いだからって言われつ続け産後のレスも8カ月 女がいたの？問い詰めても証拠もない。 我慢し続けて7年目来た頃職場が変わり旦那の周りの環境が落ち着いた方ばかりで朝までコースが無くなりやれやれと思ってたら子供らも大きくなって来て私もたまにゎ夜出たいと言ったらダメだと言われる意味。 お前の長年の放置な何だったん？なれた頃にお前の環境の変化こっちに、押し付けてくんやな。趣味も別。笑ウツボも合わない、無垢地、態度で圧力掛けてくる。3年間訴えて来ても遊ばせてくれない。あんたの所有物じゃねーしな。私が友達と楽しそうに電話してると横でチビラを、怒鳴り出す。 あんた私の付き合いも、分かれや。気まずくなろーがよん。腹が立てば殴ってきやがって。こっちゎテメーの子供ら育てるのに体中いてんじゃ！ぼけ！感謝せーや！

妊娠して出産して、あなたの強い希望で正社員を退職してからずいぶん変わったね。 まあ、予兆はあったか。 働いていた時、仕事の愚痴を言えば「そんな会社でしか働けない、お前がわるい」と。 何かことあるごとに「ポンコツ」「どんくさい」「本当にどんくさいし、使えないよなー！」 会社が繁忙期で毎日帰りが21時に対し、旦那は17時半には帰宅。待たせるとわるいから朝頑張って作っていったごはんをのこす。あげくまずいだの、いつもおんなじよーなメニューばっかだの。 ゴミ捨てもしてくれなかった。旦那は車通勤、わたしは電車通勤＋徒歩。ごみ大量にあるの分かってても持っていってくれなかった。妊娠して悪阻がひどくても捨ててくれなかった。 大雨がふっても迎えになんてきてくれず、帰ったら「ごはんは？」 悪阻で入院したときも「こんなに具合わるかったなんて知らなかった」そりゃそうだよね。話しも聞いてくれなかったし、わたしになんて興味これっぽっちもなかったもんね。 産後、とにかく鳴き止まない子でいっぱいいっぱいだったのに寝かしつけ下手くそと。 わたしは産後も仕事を続けたかったのに、旦那のつよい希望で退職した。生活が苦しくなるからうちの実家に期間限定で住むという話し。最初はわたしと子供のことを1番に考えるとそれが良いと思うから良いよと言ったくせに、結局やっぱりこんなところに住めないから嫌だと。そのくせに自分は将来同居させようとしているね。んで家事とかするからと言ってたけど、結局すべてわたし。慢性的に寝不足でふらふら。 旦那の仕事が忙しいとき、頑張る意味がほしいからなにかご褒美に家計から買えと。頑張る意味って、、家族のために働いてるんじゃないの？しかもご褒美って…わたしが逆に言ったらボロクソ文句言うだろうな。 おかえりーとかあいさつはムシ。近くで言われたら数秒おきてしぶしぶ返してくる。 わたしが何か発言すると、すべて否定で返ってくる。 自分の考え、発言がこの世で1番正しいと思っている。 言っていることは一人前だけど、中身は半人前。 今日面と向かって「嫌い」といったら人権侵害だと。あなたのほうがよっぽどわたしに人権侵害していますけど？ 何回か話し合いを設けたけどなんにも変わらないね。もうね、気持ちが戻る気がしないの。 お願いです。わたしを自由にしてください。

旦那様は言いました。 家族の為に金を稼いで頑張っていますと。 そこまで言うなら働かなくていいよ！と言えるぐらい稼いできてもらえますか？ 家庭の事かえりみず働くんなら別居してもらえますか？ 金がないと何も出来ない。幸せなれない。 なら、クレジットカード使うのやめてもらってもいいですか？ 確かにお金がないから病院行くのもためらいますけど…他の事で使いすぎじゃないですか？？ ビールも減らさずタバコも辞めず、昼ごはんに金かけて何が節約ですか？ なんの為に稼いでるんですか？ 家の事出来ませんっていうなら一緒にいる意味もないし、夫婦としても協力すらしてれないあなたがいる必要ありますか？？ 私が自殺しかけてもほったらかしですよね？ 病院行って診断書もらってくれば現状がわかりますか？ もう喋りたくもないし、視界に入らないで下さい。 早く離婚して私をイライラさせないでください。

生活費もくれないのに都合のいい時ばかり嫁扱いすんな。 結婚して6年アンタの給料いくらもらってるか知らない。私は食費を稼ぐために働かされてるのかよ。 子供じゃないんだから勝手にご飯食え。結婚してるのに生活費くれない事は経済DVってゆうんだよ。早く離婚して自由になりたい。

ウチ今の旦那、ホント細かい。 基本、給料いくらもらってるか分からない。通帳5冊持ち歩き子供手当ての残高も教えてくれない。 私には1週間15000の食費のみ。15000円から雑費的なものを買うとレシート夜見せて現金をもらえる。レシート内容細かくみるから、私のプライバシーがない。15000円から、貯金しようものならば金額を、減らすと脅される。。 クレームの常習犯で、自分の気にいらない説明適当な説明を、すると店員だろうと文句を言う。それに、腹立てたら私は殴られる事になるから、今は見てみないふり、 胃が痛い、クレームだと気づかない。 家族の行事に参加したくない私を無理やりにでも、連れて行こうと義母に報告。完璧マザコン、義母も息子可愛さに肩をもつ、 離婚ほのめかすと殴られて昔は肋骨2回折られて、小指剥離骨折右の小指手術して今はもう小指曲がらないようになった。後遺症… 離婚したくて、したくて。ウチの親に電話して、引き止めてもらうからとか。ウザい。 死んで下さい。ホント、この世から消えて欲しい。 子供は、パパがいなくても大きくなるから。新しい優しいパパを作ってあげたい。 こんな、家庭環境見てるから娘が低学年で反抗して、荒れてるって教えてるのに。 聞く耳なし。俺のせいじゃない！ 現実逃避したい。一生現実逃避のまんまいたい。

皆さんの悩みに比べたら私のはちっぽけなものだけど・・・疲れてます。 ・女子高生グラビアとか女子大生グラビアとか見てるのがキモくてキモくてしょうがない。 ・専業主婦だから、「どうせ昼間は子供と一緒に寝てるんだろう」と言われたことに心底腹が立っている。いつも見下されていることがムカつく。 ・サラリーマンで、テニスしか取柄が無い。接待とか言って銀座のクラブに行く。大した仕事じゃないくせに。っていつも思う。キャバクラで接待しなきゃ取れない仕事の程度なんて正直、知れている。その辺、日本人対日本人の仕事をしている商社マンはバカだと思う。そんなの世界では仕事とは呼ばない。 ・2週間前にニトリで買った家具、まだ半分も組み立てられていない。一番簡単なスチールラック、組み立て方が間違っていてグラグラ。それを紐と突っ張り棒で補強。。。頭大丈夫か、本当に出来ない人なんだなと思った。信じられない。私の育ての父は何でも自分でやる人で、パソコンも自作で作ったり、手先が器用で、小さいものだと棚、大きい物だと、1部屋増築して土台から1人で作っていた。本当に何でもできる人だった。若くして事故で亡くなってしまったが、超ど田舎で大学に行く人もあまり居ない中、県外の大学に行き首席で卒業していた。そんな父の後姿を見て育ったため、何もできない、ちょっとだけ頭がいいから商社で働けている夫に魅力をまったく感じない。恋は盲目とはよく言ったもので、何が良かったの？？と疑問を持つこともしばしば。結婚して1度も「愛してる」と思ったことは無い。愛って、そんな簡単じゃない。時間を掛けて恋が愛に変わると思っていたけど、違った。なんか、今のままでは愛するようになるとは到底思えない。 現在、子育ての傍ら、ハンドメイドで日本の伝統工芸作品を作って販売しているが、本格的にやって軌道に乗っちゃったら、夫の存在意義にさらに疑問を抱きそうで怖い。今は自分で稼いだお金はコツコツ貯金している。もし離婚になったら自分で生活費を稼がなきゃいけないから、今は夫の戸籍に就職していると思うことにしている。一人だったら離婚も簡単だけど、子供がいるし、絶対に渡したくない！！！だから、今は我慢する。何のための我慢？って思うけど、子供のため、自分の生活を守るため。 そのくらい、現在は自分の存在意義に疑問を抱いている。 ・とにかく、見下されていることがイヤ。 ・そして、私はもう若くない。1人目も高齢出産。2人目も欲しいんだけど、夜の営みが月イチ。これで妊娠したら奇跡だよね。2人目に備えて1人目の時に使ったマタニティグッズ、大事に全部取っておいたけど、もうムカついたし、なんだか諦めようと思って全部捨てた。1歳児育てて疲れてるし、妊活でストレス貯めたくない。もう夫とはベッドを一緒にしたくもない。意味ない。本当は2人目もすぐ欲しかったけど、ムリ。私とは夜の営みが出来ないのに、ＡＶ見たり、女子高生グラビアとか見てることに怒りを覚えた。そして、心の底から幻滅した。40過ぎて女子高生ってキモイ。かなり引く。 私の怒りなんて、働きながら子育てしてる人や、ＤＶとかもっと大変なことされてる人に比べたら・・・大変な人いっぱいいっぱいいると思うけど、夫にムカつくことにステイタス、ステージは無いと割り切って書かせてくださいｍ（_　_）ｍ 読んでくれた方、ありがとうございます。

「スマホが使えない。金払ってんの？」 使えないなら聞かなくても分かりますよね？ 払えてないんですよ。 子供の学費や、家のローンや、借金の返済や、2人の給料じゃやっていけないんですよ。 自分がどれだけ稼いできてるつもりなのか、あれが欲しいこれが欲しいと自分の欲求には忠実で、私たちが何か自分の必要なものを買うと「自分ばかりずるいよな。」とほざく。 私が親にどれだけ頭を下げてきたのか、分かってないでしょう。 給料出た直後にすでに赤字で困って、お前に言ったら「俺に言われたって、俺も金ないからどうにもできないし。」 こんなこと言われたら相談する気持ちもなくなるよ。 セックスしないとイライラして。 子供たちが気をつかうくらいイライラして。 それも全部私のせい。 私がうつになって、薬飲みながらどうにか生活してるのに、それを知ってて「俺みたいなのがうつになったらいにばんめんどくさいんだぜ。」 なんて、よく言えるよね。 こんな奴でも子どもたちはお父さんが好きと言う。 結婚生活は我慢だと言われるけど、私1人でなんでこんなにかんがえないといけないんだろ。