いいね！が多いデスノート

たまにはドライブでも行くか？はぁーあんたとなんか何処へも行きたくないわ
気持ち悪い
たまに家にいるかと思えば愛人が忙しいのか？
来週からまた中国女に??会いに行けるので、ウキウキして機嫌の良い事！何がドライブだ
1人で行って事故にでもあえ！
頼むから死んでくれ
女に散々貢いで家には遊びに行くお金なんてない！
わからんのか？死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
頼むから死んでください、お願いします。
事故でも心筋梗塞でも

15年一緒にいて、ありがとうもごめんねも言えない。
してもらうのが当たり前、どこに行っても地蔵になる、まともな会話ができない等々……。
病気だとしてももう疲れました。
死んでほしい。

「お前ごときに」とかお前に言われる筋合いないんだよ！
言葉も知らない、理解力もない低脳な癖に。

暴言吐いて人が傷ついてもなんとも思わないサイコパス
このままじゃ私がどんどん精神的に病んでいくから1日でも早く死んでくれ！！

自分と自分の親ばっかり
大事にするクソ男。
自分だけの趣味の無駄な物を
カードで買い物ばっかりしてくるクソ男。
私も子供もあなたが死んでも
全く悲しみません。
明日はコロナワクチンの
３回目の摂取ですね。
すごく体調が悪くなっても
救急車は呼ばないので
副反応で死んで下さい。

死神様お願いします。

給料安いし、家の事一切手伝わないし、マジで生きてる価値がないの！
休日ずーっと寝てたいのなら、そのまま永眠しろよ！
わがまま&DV&安月給男が！！
早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

あまりにも自分勝手で子供にも平気で八つ当たりするクソ人間
もう長々と呪いの言葉を書く元気もない
早く死んで
一人で金残して死んで

昨日から機嫌が悪い👎何故かというと、息子が懐かないから…ザマァみろ！日頃のお前の行いだよ！好きなものを買ってあげる、行きたい所に連れてってあげる…それはそれ。子供は一緒に何をして遊ぶか…3回目の結婚で子供が他にいるのに子育ての事、何もわかっちゃいない！そのくせ、いばりやがって何でもでしゃばってくる！今日は洋服とかリサイクル出さないんだったら捨ててしまえ…と。お前を捨ててやりたいよ！燃えるゴミで。あームカつく！お願いだから死んでくれ。

私は、今までの人生、人を嫌いになるとか、呪うとか、ましてや死を願うとか、そんなとんでもないこと考えたことなかった。
夫のあまりにも自分勝手すぎる性格、夫の両親のこと、もう毎日夫の死を願うようになってしまった。
というか、それしか解決策がない感じ。
いつからこんな恐ろしい人間になってしまったのか。
いつかバチが当たるんだろうな。バチが当たってもいい。本当にこの苦しみから逃れたい。この人と結婚してしまったのは人生最大のミス。
この人に出会う前に戻りたい。

仕事辞めたい。この家に尽くすのが馬鹿らしいとかふざけた事言ってんなよ
お前が結婚したい言うからしたんじゃねーか、
悪いことは全部私のせいだし
あんたの頭おかしいんじゃないの？
実の親にも死ねばええのにって言われるぐらいだからなー
あの頃の自分にやめろ、結婚するなっていいたい。
死神様、早くつれてってください。
死因はなんでもいいです。
早くおねがいします。

束縛は心の狭さだと聞いたけどその通りだと思う

気持ち悪い糞旦那はまさにそれ

心が狭すぎてすぐキレる不機嫌になる
気持ち悪い
自分が誰よりも1番偉いと思っている
何事も自分優先
子供が食べたい物より自分が食べたい物
子供が行きたい場所より自分が行きたい場所

親としての自覚なし

本当糞

死神様
早く連れて行ってください
お願いします

今年中にお願いします
今月でも今週でも今日でも今でも構いません

あいつを連れて行ってください
お願いします

ほんとに死んでくれ。
気にくわないと死ね、クズ、カスの暴言。
子供にも吐いた。許せなくてやめるよう言ったらケンカになって子供の前で思いきり首締められた。
本人はつねっただけやから暴力じゃないと。
子供にも、パパ何した？ママが聞かんからもっただけやんな？だと。
お前が死ねクズゲス野郎。
クズ野郎の親に言いつけたら俺は暴力ふるってないやと。アイツの演出やと。
殴ったら暴力になると思ってるんかつねってくる陰湿さよ。
気持ち悪くて吐き気する。
人間として終わってる。
死神様、人に暴言ばかり吐く人間のクズの旦那にどうか天罰を。
仕事で事故に巻き込まれて殉職してください^_^
それが一番円満な方法。

高校生の息子が「（同級生たちは）休みの日は家族で出かけたり、外食したりしてるんだって。」と言ってきた。そうだよ、仲のいい家族だったら普通そうだよ。高校生になってもそういう関係が親子で続くっていいね。でもうちはね、父親が自分ファーストなの、自分の好きなことしかやりたくないの。一緒に出かけたら連れて行ってやってるモードになって必ずイライラしてるし、外食なんて言ってもこっちがお店を選ぶことから気を使うから、旦那の機嫌を損なわなくて済むようなワンコインランチしか選べないし。ほんと、ごめんね。この家おかしいから。友達から見聞きする家族像がスタンダードだと学んで。こんな風にしか子供をフォローできない自分が情けない。

何度も何度も何度も借金してパチンコして嘘ついてもう生きてる価値ない。死ね死ね死ね死ね。死んで責任とれくそが。お前一人で地獄に落ちろ。馬鹿だから借金増やすことしかできないくせに。馬鹿すぎて自分がどれほど馬鹿かわからないくせに。死ね。今すぐ死ね。殺されろ。死ね。とにかく死ね。帰ってくるな。しねよ死ね死ね死ね。

あぁ。いつになったら死んでくれんだろう。
自己愛モラハラ酒乱。こいつのせいで、こんなにも辛い毎日を送るハメになるとは。
年末に見た夢。未だ正夢にならず、、、
誰も悲しまないよ、お前の母親ですらホッとするだろうよ。
生きてるだけで迷惑かけるって凄い存在だな。
天国か地獄に居る父よ、サッサとこの忌まわしい男をそちらへ連れてって下さいよ。
お願い致します。

KKKの座に君臨し続けるうちのカス。
ゲームしだしたら動かねえ話聞かねえ
飯作ってやっても文句ばっかりで、薄給の癖に外食外食うるせーから
飯作るの辞める宣言して外食しまくったら一ヶ月で金がもたずにギブアップしてきた。
金が無い無い言う癖に、毎月何万もパチンコでスってきやがる
私が”カスより給料良い職場で働くわ”って言ったら不機嫌になって
その次の日から私に逃げられると思ったのか、給料面で立場が逆転するのを怖れたのか急に媚びだす始末
最近はそんなカスに天罰が下ったのかハゲてきてて笑える
カスが仕事から帰って来る時間が近づくとイライラが止まらない

離婚を切り出すも、まんまと丸め込まれ、離婚話を終了させられ、迎えた翌日。
モラハラ旦那は何もなかったかのように通常運行で今日も朝からモラハラ。
勇気を振り絞り、恐怖に怯えながら、やっと伝えられた離婚をしたいという自分の意志。
いつも自分の意志は押し殺して旦那の言う通りに生きてきた。
やっと言えたのに、揉み消され、何も変わらず今日もやっぱり続くモラハラ。
旦那を恨み憎み死を願い続ける、そんな暗い毎日より、きっぱり離婚して、もう旦那を恨むのはやめよう、って思った。
でも、やっぱり今日も旦那の死を願うしかない。
離婚出来なかった。
これからも続くモラハラ。
この先毎日毎日何を言われ、何をされるのか。
ご機嫌とりをし、謝り続け、息を潜めながら生きていくのか。
この世に殺人という罪があるおかげでお前は俺に殺されずに済んでて助かったな、だって。
私はあなたに殺されないかもしれない。
でも私があなたを殺してしまうかもしれない。
憎くて憎くてたまらない。
今すぐ死んで。
もうどれだけ向き合って話し合った所で、私はやり直す事を望んでないし、あなたが変わるだなんて信じてないし、幸せになれるなんて思ってない。
この憎しみしかないあなたとの毎日から子供と一緒に抜け出したい。
お願いだから、今日にでも死んで、もう顔を見せないで。
これ以上苦しめないで。
もうあなたとの未来なんてないんだよ。
死神様よろしくお願いいたします。
旦那をどうかよろしくお願いいたします。

かまってちゃんのモラハラ旦那がコロナに感染してるかもと、体調不良のフリをし避難しろとふっかけて来たから、どうせ一人ではいられない糞に連れ戻されるだろうなとは思いつつも実家に避難。
案の定体調は戻ったし熱もないから帰宅しろとめんどくさい事を言い出す
私の親にいろいろ泊まりの準備をさせておきながら今さら帰宅するとかなんて伝えたらいいの
この自分中心の糞旦那はいつ死ぬのかな
この人の事を考えるだけで胸が苦しくなる
早く死んでほしい
それだけ

まだ生きています…なんで？
毎日毎日一緒にいるのマジでキツイ。
心筋梗塞で死ねばいい。早く死ねよ。早く死ね死ね死ね

汚い、臭い、不細工、モラハラクソ男。
結婚前までは、善人ぶって、気の利く、心優しい男ぶってだけど、やっぱり本性が現れたね！
もう、存在自体許せない！
一日でも、早く逝って下さい。
糖尿病の癌患者だし、もう好き勝手に生きてきたから、悔いはないはず。