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管理人様、死神様、前回の投稿にいいねしてくださった方々、ありがとうございます。
前回、腹立たしさと憎しみと惨めさとで、子どもがいないひとりの時間に泣いて「死ねばいいのに」と何度も声に出していました。
もう本当に無理だ。死んでほしいし、自分も消えたいと思っていました。
翌日、あいつが頭が痛いと言いだしました。血圧を測ったら140/90と高めでした。そしてその日から毎日頭痛を訴え、朝晩の血圧も高いまま、先ほど吐き気も訴えはじめました。
正直、死を願うことに罪悪感があります。今回の件も、素直に喜べない気持ちもほんの少しだけあります。だけど、やっぱり嬉しいです。ありがとうございます。
ありがとうございます。
昭和の長男。なんでも優先されて育ってきたから勘違いしまくり。
ありがとうもごめんも言えない、人の意見は一切聞き入れないおっさん。
自分が一番偉い、妻や子ども、年下は黙って俺に従えと思ってるクソ野郎。
まじでクソ。おまえ偉くねえから。
毎回舌打ちやめろや。気に入らないと無視。
外面だけいいからみんな信じないよね。まじでクソ。
勘違いクソ野郎はATMだから金だけ持って来いよ。それ以外価値ねぇんだよ、豚。
死なない程度にあいつだけ人生で一番悲惨な目に合え。
また今日もゴロゴロしてる。
なにもしない。ゴロゴしているのを見ながらご飯の準備とか家事するのがすごいストレス。こっちが動いていても知らん顔でスマホみてる。
イライラしかない。
言ってくれたらやったのにって言われるのもイヤ。言うのすらイヤ。
でかけていった。
もう帰ってこなくていい。
死んで。
久しぶりに書く。
やっと効果が出てきたのかやつが何度も大腸の検査をしている。月曜日また検査だ。前回は手術というのでよくよく聞いたら脱腸だと！
今回は死にいたる病気であって欲しい。
やつがいなくなれば子供と楽しく暮らせる！
何年も祈ってる。こちらはやつが死ぬまで先に逝くわけにはいかない。
すっかりご無沙汰してしまいました。
ですが、約一年前に離婚することができました。未亡人希望でしたが、旦那と即離婚することが出来て今は幸せに暮らしております。
皆様にも死神様のご加護があります様に。
取り急ぎご報告まで。
詳細については近日中に上げようと思います。よろしくお願いいたします。
死ぬの待てないかもしれないです。
話をしようにも「こっちを見るな！見るなっつってんだろぉぉ！！」と数分に渡り怒鳴り散らされ、コイツは本当に頭がおかしい人なんだと確信した。
何の相談もなく転職するらしいです。
決める前に相談してほしかった。最近ずっと機嫌悪かったのはこれが原因？会社で何かあったの？と聞いたら逆鱗に触れたようで気が狂ったような大声で叫ぶ、怒鳴る。
異常過ぎて、流石の私も少し涙が出てしまった。大声で怒鳴られたのが怖くてではなくて、どこかでわかってはいたんだけどコイツの頭というかメンタルがおかしいのが確定したから、ちょっと機嫌損ねてるのが長引いてるとかではなくてキチガイ認定、私の中で全てが終わった…もう死ぬとか待ってられないってなってしまって。
意味がわからない。
どうしてこうなってる？私も困惑してるから少し落ち着いて話そう？と言っても「見るな！やめろぉぉお！！」と喚き散らし、全く話というか会話できない。
幻覚でも見てんの？頭おかしすぎて、ビックリだし震えちゃった。
私の夫、何の病気これ？わかる人います？
死んでほしいと思う事に多少の罪悪感あったけど、キチガイすぎてもう心の底から消えてほしい。それしかない。
今すぐ心臓停止か血管切れてあの世へ行ってください。
こんなに心から誰かの死を願ったことないわ。
明日死なないならもう待てそうにないから離婚しかないかなって思ってる。
何から始めたらいいんだろ…。
家探し？今のうちに死なないなら意味のない夫の生命保険(積立)なんかは離婚話前に解約すべき？
パージの日があったら何の迷いもなく一撃でやってると思う。
もう私には愛情のカケラもないし、オマエはマジでKING of KUZU夫。
生きていても誰にも必要とされないし、死んでも誰も悲しまないから頭のおかしいやつは今すぐ死ね。イビキかいて眠りやがって、このまま一生目覚めるな！
年中体の不調を訴えてくるが、一向に死なない。
モラハラ、暴力、酒を飲んで帰ってくれば小便をあちこちにしたり暴れたり。
休みの日は子への影響も考えずテレビの音量を大きくしてお色気シーンや暴力シーンなど不快になるアニメの垂れ流し。
寝室でもスマホやタブレットで寝落ちまでアニメを流し続け、頭がおかしくなりそう。
自分が好きなものも否定され続け、外出も制限され、何の趣味もなくなり、物事への興味もなくなった。
こちらが仕事中でも何でも電話をしてきて調べればわかることをわざわざ聞いてくる。ただの嫌がらせ。
こんな毎日があと何十年を続くなんて耐えられない。
自分がいなくなってしまいたいけれど子供のためにまだ生きなければならない。
旦那が死ねば、全てが解決する。
意地悪で欲の深い、性格の悪さがそっくりな姑と共に即死してくれ。
神様には毎日お願いしています。
死神様、どうか力を貸してください。
あれやれこれやれと難しいことを支持してるんじゃない。
たった一つ。たった、一つしかお願いしてない。お前が無能なのは今に始まった事ではないからな。
なのに、その一つすらまともに出来ない。
出来ないときの言い訳の長い事長い事。
ﾎﾞｷﾀﾝ悪くない！←ずっとこれw
いい加減にしろよ、おじガキ！！
いつまで4歳児のつもりなんだよ！！
お前は間違いなくASDなの！！！
お前は間違いなくADHDなの！！！
もうまともじゃないんだから早く認めろよカス！死ねよマジで！！それか離婚しろ！！
離婚するよりかは生命保険金に変わってほしいから早く死んでほしいわ。
出来れば今日死んでくれないかな〜
結婚20年。今日は結婚記念日。
浪費、出会い系でヤリモクの女あさり、暴言、物に当たる、意味不明な持論、家事は一切やらない、ただ今クソ腹黒女と不倫進行中。
なのに性欲キチガイだから私にヤろうと迫ってくる。
あげればキリがない。
ずーっと悩まされてきた。
真面目に仕事して、寝る間際まで家事やって、一生懸命やり繰りしようとしてもクソ旦那に潰され…それでも負けてたまるか、娘のためにって踏ん張ってきた。
クソ女にも家庭があるのに、自分は公務員の旦那がいるためか離婚すると言わず、うちのクソ旦那に離婚を迫っている。
嫁に金をもっともらえ、なんならこっちから慰謝料請求できるよう嫁がモラハラだと捏造しろと。あれが欲しいこれが欲しいとクソに貢がせている。
おかげで毎月色んな所から督促がくる。
先ほど別居を提案したが、離婚したいけど慰謝料払いたくない、俺は出ていかない、と。
もう疲れました…クソ、クソ女もろとも地獄に連れて行って下さい。
旦那に死んでほしい。
結婚10年、わたしよくがんばったと思います。
無職でモラハラ、外面は異常にいいため素敵なご主人ねと言われもう限界です。
罵倒されて動悸や頭痛で苦しんでいても、は？頭おかしいってことやろ？耐えれんお前が悪い。精神科いけや！と怒鳴られ。気に入らないと、お母さんに電話してやるわ！職場に電話して部長に言ってやろうか！と。
スマホすぐ取り上げる。仕事で必要なのに。
車にはGPSつけられ常に監視している。
1200万するアホみたいな車を私のお金でフルローンで買わされました。私の車はボロボロなのに。
家も私の単独ローンですが、鍵を置いて出ていけ！と言われる。
階段を降りていく後姿を見て、いま蹴飛ばしたら死ぬかなとか毎日思っています。
子供たちも、そんな私を見てお父さん大っきらい！って。でも旦那は、子供たちのために離婚はしたくないの一点張り。
本当にこのままだと殺してしまいそうです。
死神さま、どんな方法でもいいので旦那をあの世に連れて行ってください。お願いします。
本当に死んでほしい！
また、金を出せって言ってきた
ないって言ったら子供の貯金からだせって本当にクズ
早く死んでほしい
帰ってこないでほしい
死神様
病気でも、事故でもいいので早くお願いします
未だ入院中。次の検査で医療ミス起きたらほんとに死神様はみてくれてるのかな。医学生の実験台にされてる様子…
モラハラは全ての人間を不幸にするからもうこの辺で終わりにしてください。
髪の毛掴んで引き摺り回さないで欲しい、一歳半の子供はそれ見て泣き喚いていて、本当に申し訳ない
床に打ち付けられて頭凹んだし身体中痛い
子供のいるところで…とか言って些細な注意をネチネチと「母親失格だ」とか「人間性が終わっている」とか攻撃してくる癖に自分はすぐに暴力に走って
しょうがないそうするしかないの一点張り
謝罪も出来ない幼稚な人間
自分の感情もコントロール出来ないで、自身の不手際や過失をいつも改善もしないで人のせいにして、イライラして手を出してくる旦那、本当に死んで欲しい
早く死ぬか離婚したい
アスペ旦那のせいで生きる気力がありません。
死にたい楽になりたいと何度も思うもののどうして私の方が死ななければいけないのか。
どうして不眠症で常に不機嫌でダルそうなのに性欲ばかり元気いっぱいなのか。
内訳の分からない生活費、払うのは私。
少しでも何かに突っ込むと途端に論破しようとしてくる。
ずーーーーっと毎日毎日ネガティブな事ばっかり言われてエナジーバンパイアって本当にいるんだなと。指摘すると癇癪。
癇癪起こすか性欲押し付けてくるか。
話し合いをしたいのにアスペのせいで何の話も通じない。
アスペ特有の暴力衝動で今は妻だから手を出された事はないけど離婚の話なんて切り出したら殺されるかもわからない。
旦那には沢山お休みがあるのに私は1人の休みなんてなし。仕事か旦那を構ってるかでいつ1日一人でゆっくりしたかなんてもう覚えてない。
もう疲れました。何か行動を起こそうにも一人の時間がなくて物理的に身動きが取れない。
本当にこのノートに意味があるのなら。誰でもいいから私を助けてください。
クソすぎる発達障害の旦那を殺してほしい。三重のババア(義母)も障害ありだから遺伝の発達障害だったwww何回言っても聞かないし人の気持ちも考えないし、全てにおいて役立たず。40歳手取り19万で偉そうにしてて笑えるww金なし髪なしちんこなし惨めすぎるww金ないくせに浪費家だから人生終わってる、早く死んでください。いなくて大丈夫です。誰からも愛されなかったから、人の気持ち考えられないんだよね。可哀想😢旦那も三重のババアも大ババアもとっとと死んで！今年中にどれか1人お願い致します。
第一希望→金も髪もない旦那
第二希望→障害ありの三重のババア
お願い致します🤲
まだ結婚して1年経ってないけどこれから先大丈夫か？
私からしたらもうむりなんだが。
お前と結婚したこと後悔してる。
もっと優しい人、私の意思に答えてくれる人、思いやりのある人にすればよかったしなんなら借金ありの元彼の方が良かったまである。
こんなゴミいらんまじで…
はよ死んでくれんかな。この気持ち死んだら楽になるのかな。なるなら早く死んで欲しいです。。。
自分の意見が100%正しいと思ってる
ひたすら同じ言葉を繰り返すことしかできない低脳
聞く耳持たない
謝ることもできない
会話すらまともにできない
話し合いができない
怒鳴れば黙ると思ってる
とにかくクズ
会社の車で事故ってあの世へ行ってくれ！
久しぶりにノートを取り出しました📓
もう無駄なエネルギーを消費しないように日々子供達のことだけを考えて、旦那には無の精神で接していましたが久しぶりにブチ切れしました。
相も変わらず酒カス旦那は毎日酒を飲んでいます。
飲み会も週の半分以上当たり前。
先日飲み会で深夜に帰宅した旦那は寝ぼけてトイレと間違え廊下で粗相してしまう始末です。
ブチ切れて掃除させたものの翌朝確認したらバスタオルを大量に使い、使ったバスタオルはそのまま放置。
深夜も翌朝もブチ切れて大量にエネルギー消費しました。
もうどうにかしてください。子供達も引いています。
いい年して愛情に飢えてるのいい加減にしてほしい。
俺はガンなのにお前は思いやりがない、心から心配してないのがわかる、って言うけどさ。
愛する夫がガンになったらそりゃ心配もするし泣いて暮らすと思うよ？
でもあんた、今まで人に愛される生き方してきてないのに、なんで愛されてる前提？
夫を愛してない妻がおかしいみたいな前提？
早く死ねー！！！
あのさぁ永遠の誓いをした相手に死ねとどうなん？そもそも普通に犯罪だよ。旦那も旦那で暴力とかモラハラとか色々あるけどさあんたらは殺そうとしてるからね。やってることは結局あんたらの旦那と同じなの。自分のほうが辛いとか思ってるんだろうけどそれは自分だから、旦那も辛いと思ってるよ。あんたらはさ、自分が旦那の立場で、嫁が裏で死ねって言ってたらどう思う？逆側の立場になってじっくり考えようよ。
朗報！
汚物旦那が血尿出たらしいです！
お願いします神様！
どうかこのまま旦那が死ぬ方向で進めてください！
お願いします！！
寝込まれるのは嫌なので、コロっと逝かせて下さい。
