コメントが多いデスノート

これまで生きてきて、他者に対しこの思いを抱いた事が、なかった。
今は本気で願っている自分がいる。
こんな感情でいる事が自らを苦しめている事も、承知している。未熟だとも思う。

この痛みは消えない。
死んだとて、決して許さない。
腹の中で押さえつけている怒りの大蛇は、日々の生活の中、ときおり暴れ回っては私を蝕む。

底知れなく沸き起こる怒りを、別の熱に変えて、前に進めたら、いいのに。
まだまだ、鍛錬が足りないよう。

覚悟を持って拾いました、このノート。

誰の名も書くことなく、（ルール的には自分の旦那のみに効力を持つ事も分かってます。）静かな心でこれを所有していたい。

誰のためでもなく、自分のために。
いつだって人生を輝かせてくれるのは、自分自身なのだから。

気に食わないことがあると即着火して怒鳴り散らす超自己中な塵。
娘のためにも一刻も早く死んで欲しいと日々願っていますが、嫌われ者はなかなか死なず…。
とりあえず沈静化させる薬か何かを盛りたいと考えています。

オススメのものがあれば誰か教えて下さい!!

旦那のいない穏やかな生活がしたい。
毎日旦那が帰ってくる時間になると具合が悪くなる。
今日も何か言われるのか。
何も言われず静かに1日が終わればいいな。
また私の存在全てを否定されるのか…。
子供達にまで被害が広がらないといいな。
毎日こんなことばかり考えてます。正直辛い。
居なくなってくれれば。。どんなに幸せか…
死神様どうかお願いします。

お前はゲームと不倫しかしてないのに、不倫がバレてとりあえずは反省の意味なのか、やめてたよな。ゲーム夜中コソコソやりまくってて、やっぱりコイツ、色々依存症なんやと思うわ
そのうちどーせ、女依存も復活やろ。クソは死ぬまでクソやな。気持ち悪い。頭オカシイわ。

また今日もゴロゴロしてる。
なにもしない。ゴロゴしているのを見ながらご飯の準備とか家事するのがすごいストレス。こっちが動いていても知らん顔でスマホみてる。
イライラしかない。
言ってくれたらやったのにって言われるのもイヤ。言うのすらイヤ。

でかけていった。
もう帰ってこなくていい。
死んで。

年中体の不調を訴えてくるが、一向に死なない。
モラハラ、暴力、酒を飲んで帰ってくれば小便をあちこちにしたり暴れたり。
休みの日は子への影響も考えずテレビの音量を大きくしてお色気シーンや暴力シーンなど不快になるアニメの垂れ流し。
寝室でもスマホやタブレットで寝落ちまでアニメを流し続け、頭がおかしくなりそう。
自分が好きなものも否定され続け、外出も制限され、何の趣味もなくなり、物事への興味もなくなった。
こちらが仕事中でも何でも電話をしてきて調べればわかることをわざわざ聞いてくる。ただの嫌がらせ。
こんな毎日があと何十年を続くなんて耐えられない。
自分がいなくなってしまいたいけれど子供のためにまだ生きなければならない。
旦那が死ねば、全てが解決する。
意地悪で欲の深い、性格の悪さがそっくりな姑と共に即死してくれ。

神様には毎日お願いしています。
死神様、どうか力を貸してください。

結婚20年。今日は結婚記念日。
浪費、出会い系でヤリモクの女あさり、暴言、物に当たる、意味不明な持論、家事は一切やらない、ただ今クソ腹黒女と不倫進行中。
なのに性欲キチガイだから私にヤろうと迫ってくる。
あげればキリがない。
ずーっと悩まされてきた。
真面目に仕事して、寝る間際まで家事やって、一生懸命やり繰りしようとしてもクソ旦那に潰され…それでも負けてたまるか、娘のためにって踏ん張ってきた。
クソ女にも家庭があるのに、自分は公務員の旦那がいるためか離婚すると言わず、うちのクソ旦那に離婚を迫っている。
嫁に金をもっともらえ、なんならこっちから慰謝料請求できるよう嫁がモラハラだと捏造しろと。あれが欲しいこれが欲しいとクソに貢がせている。
おかげで毎月色んな所から督促がくる。
先ほど別居を提案したが、離婚したいけど慰謝料払いたくない、俺は出ていかない、と。
もう疲れました…クソ、クソ女もろとも地獄に連れて行って下さい。

旦那に死んでほしい。
結婚10年、わたしよくがんばったと思います。
無職でモラハラ、外面は異常にいいため素敵なご主人ねと言われもう限界です。
罵倒されて動悸や頭痛で苦しんでいても、は？頭おかしいってことやろ？耐えれんお前が悪い。精神科いけや！と怒鳴られ。気に入らないと、お母さんに電話してやるわ！職場に電話して部長に言ってやろうか！と。
スマホすぐ取り上げる。仕事で必要なのに。
車にはGPSつけられ常に監視している。
1200万するアホみたいな車を私のお金でフルローンで買わされました。私の車はボロボロなのに。
家も私の単独ローンですが、鍵を置いて出ていけ！と言われる。

階段を降りていく後姿を見て、いま蹴飛ばしたら死ぬかなとか毎日思っています。
子供たちも、そんな私を見てお父さん大っきらい！って。でも旦那は、子供たちのために離婚はしたくないの一点張り。
本当にこのままだと殺してしまいそうです。
死神さま、どんな方法でもいいので旦那をあの世に連れて行ってください。お願いします。

本当に死んでほしい！
また、金を出せって言ってきた
ないって言ったら子供の貯金からだせって本当にクズ
早く死んでほしい
帰ってこないでほしい

死神様
病気でも、事故でもいいので早くお願いします

毎日毎日、定時で帰宅。帰って来なくて良いのに一言目にはご飯は？子供はまだ帰ってきてないのに何故待てない。何でも自分が1番優先。優先順位が子供じゃなくて俺様1番。
二言目には、子供、私にむかって『誰のおかげで飯食えてるんだ！？こっちは、正社員、そっちはただのパートなんだから！』。
大した給料も貰ってないくせに、3万で食費足りないのか！？って！お前が1番食べてるだろう。自分は自分で買い足してバクバク子供の前で、お菓子食べまくっていて、風俗通い三昧。ふざけるな！その分のお金を食費に出してよ！
偉そうな事言ってら割には、飼犬からも噛まれ飼犬の格付けでは家族の中でも1番下の糞旦那！動物様もよくご存知ですよ。貴方が1番下の下の下だって言うクズ人間だって事を。
食べて寝てるだけで、何の取り柄もない。子供にゲームするな勉強しろ！と言ってるのに自分は隣でゲームしながら、YouTube観て笑ってる糞旦那！俺の買ったゲームだ！触るなとか子供を怒鳴りつけて、まじキモい。だからぶくぶくデブになっていくんだよ！マジで消えて欲しい！糞旦那が会社で、事故って⚪︎ぬか、腎臓発作でこの世から消えますように。
死神様！どうかお願いします。早くこの世から抹⚪︎してください。

未だ入院中。次の検査で医療ミス起きたらほんとに死神様はみてくれてるのかな。医学生の実験台にされてる様子…
モラハラは全ての人間を不幸にするからもうこの辺で終わりにしてください。

髪の毛掴んで引き摺り回さないで欲しい、一歳半の子供はそれ見て泣き喚いていて、本当に申し訳ない
床に打ち付けられて頭凹んだし身体中痛い
子供のいるところで…とか言って些細な注意をネチネチと「母親失格だ」とか「人間性が終わっている」とか攻撃してくる癖に自分はすぐに暴力に走って
しょうがないそうするしかないの一点張り
謝罪も出来ない幼稚な人間
自分の感情もコントロール出来ないで、自身の不手際や過失をいつも改善もしないで人のせいにして、イライラして手を出してくる旦那、本当に死んで欲しい
早く死ぬか離婚したい

まだ結婚して1年経ってないけどこれから先大丈夫か？
私からしたらもうむりなんだが。
お前と結婚したこと後悔してる。
もっと優しい人、私の意思に答えてくれる人、思いやりのある人にすればよかったしなんなら借金ありの元彼の方が良かったまである。

こんなゴミいらんまじで…
はよ死んでくれんかな。この気持ち死んだら楽になるのかな。なるなら早く死んで欲しいです。。。

自分の意見が100%正しいと思ってる
ひたすら同じ言葉を繰り返すことしかできない低脳
聞く耳持たない
謝ることもできない
会話すらまともにできない
話し合いができない
怒鳴れば黙ると思ってる
とにかくクズ
会社の車で事故ってあの世へ行ってくれ！

久しぶりにノートを取り出しました📓
もう無駄なエネルギーを消費しないように日々子供達のことだけを考えて、旦那には無の精神で接していましたが久しぶりにブチ切れしました。

相も変わらず酒カス旦那は毎日酒を飲んでいます。
飲み会も週の半分以上当たり前。
先日飲み会で深夜に帰宅した旦那は寝ぼけてトイレと間違え廊下で粗相してしまう始末です。
ブチ切れて掃除させたものの翌朝確認したらバスタオルを大量に使い、使ったバスタオルはそのまま放置。
深夜も翌朝もブチ切れて大量にエネルギー消費しました。
もうどうにかしてください。子供達も引いています。

いい年して愛情に飢えてるのいい加減にしてほしい。

俺はガンなのにお前は思いやりがない、心から心配してないのがわかる、って言うけどさ。

愛する夫がガンになったらそりゃ心配もするし泣いて暮らすと思うよ？

でもあんた、今まで人に愛される生き方してきてないのに、なんで愛されてる前提？

夫を愛してない妻がおかしいみたいな前提？

早く死ねー！！！

2回目の投稿になります。
現在時刻、丑三つ時です。
まだ夫は死にません。死神様、お願いです。早くこのクズ夫を連れて逝ってください。
私は夫に深夜に叩き起こされ、クズは当然のごとく大爆睡してます。
今夜も私は寝ずに朝を迎えるでしょう。辛いです。
1回目の投稿後、確実に夫の運気が下がっていることに驚きつつも、今度は私といるといつも最悪なことが起きる！と怒りだします。自分で失くした物なのに私のせいにされます。昨夜もそういうことがあり、結局自分の引き出しから失くしたものが出てきました。
数日前に自分で失くした領収証も一切触れてない私のせいにされて現在進行形で私の責任と遠回しに言われ続けてます。
もう夫の声を聞きたくありません。
暴言、物に暴力…耐えられません。
精神的苦痛料を大量に残して、夫を一刻も早く連れて逝ってください。死神様、お願いします。