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旦那 1か月検診の時、赤ちゃん見ないでタバコ吸いに行ってくれてどうもありがとう
発達障害だから療育しましょう、一度見学に来てください。と言われて指定された時間になっても子供にマイペースに飯を食わせて、遅刻してくれてどうもありがとう
通っている美容室のポイントカード無くしてわたしのせいにしてくれた挙句、事前に現金用意しないから予約の時間いつも遅刻してくれてどうもありがとう 反面教師にするよ

お前が死んでも生活は変わらないとおっしゃってくれてどうもありがとう安心して旅立てる
今住んでいる部屋は一週間もしないうちにゴミで溢れ返り、どこに何を置いたか分からないから買い続けて、テレビが来るゴミ屋敷の中で、住宅にゴキブリが現れてニュースになってくださいね
極寒の寒冷地にはまだゴキは基本出没しないから
ぜひ記録を作ってくださいね楽しみに待っています

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最近、子供達が独立した後の生活を想像する。旦那と2人・・・。ムリムリ!旦那発達障害だよ?私はストレスたまる一方だよ。離婚か別居がベスト。でも私、結構ハードな持病持ち。働けないから離婚、別居して老後の生活成り立つのか?学費の支払いで貯金ゼロ。住宅ローンも残ってる。ストレスかかえながら旦那に寄生するしかないのかな。最悪だな。なんでこんなヤツと結婚しちゃったんだろーな。

危険なヴィーナス、たくろうの絵描きのお父さんの脳で人体実験したのかな?それでサヴァンになったのかな?逆に発達障害の旦那の脳をいじったら正常な思考回路にならないかな。実験してくれる先生いないかな。それとか発達障害者が正常なコミュニケーションをとれるようなAIを誰か開発してくれないかな。ウチの息子、AI研究の学部なんだけど、お父さん大嫌いだから、統計とったりするのムリだろうな。でもそこをなんとか、お母さんの老後のために頑張ってくれませんかね笑

結婚してからずっと苦労ばかりだったんだから自由になってセーセーしたい。旦那から解放されたい。でも働けない。お金がない。無限ループ。死神様にお願いするしかないのかな。

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海外在住。子供は旦那譲りの発達障害。
俺は働いてるんだってい偉そうに言うが、じゃあお前が毎日オンライン授業受けて大量の宿題やって子供の面倒見て療育しろよ。
一桁の算数の計算すら教える気ないのか。
野球もサッカーも教えない、汚い日本語しか喋らない。
誰のおかげで仕事できると思ってるんだ?
お前のブッサイクな頭は飾りか?
お前の母親に話してないのは私の仏様の部分があるからで、いつでも言ってやるよ。

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当方発達障害。
育児疲れでぶっ倒れ、実家に数日帰還。
しかし、ぶっ倒れた当日は子供を風呂入れ夕飯準備もした。
自治体の福祉センターのカウンセリングも受けた。

ぶっ倒れた翌々日、子供の誕生日を祝う旅行に出かけた。
バスに遅れるからと、数十分全力疾走。
死ぬかと思った。

そんな思いをしたのに。

医療費控除の入力を先送りしてキレられた。
確かに先送りしたのが悪いので、じゃあ今からやってやると言った23時の、旦那の一言。

『またぶっ倒れるのかよ、めんどくさ!』

言葉を、失った。

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どうしたら死んでくれるの?
どうしたら記憶から消えてくれるの?
私は元の私に戻りたいんだよ!
もうこんなのウンザリだし殺してしまうかもしれないし
私が死ぬかもしれないわ。
ここまで人を苦しめても糞発達障害アスペのいう事は
 『どうしていいかわからへん。』
こんな事しか言えないってもう普通じゃないと思う。
いくら糞田舎で育ったか知らんけど
特別学級レべルやと思うわ。
家庭内別居ずっとしてたから隠せたんやろと思う。
絶対話し合いとか相手と向き合うとかしてこなかったよね。
自分でも馬鹿だってわかってたからばれないようにこそこそ
自分の部屋でこもってたんやろ。
こっちが話合いをしだしても何時間でも無視。
一言も発しないでタバコ吸ってたよなお前。
虚言癖・自己愛パーソナリティ障害・サイコパス・境界性人格障害
どれもこれもあてはまる。
そうそう全部があてはまるって無いで。
こんな奴死ねばいいやん死んでほしいねん。
死んでも骨も拾いたくないわ。
私もこの歳でバイト探しに苦労するとは思いもよらんかったわ。
死んで下さいお前さえいなければこんな事になって無かった。
死んでほしいというのが私の希望です。

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人生ってな、みんな色々あると思うんですよ。
結婚したわけじゃないですか、それって2人で協力して家庭をつくるわけどすよね。
そんで長い人生どうしょうも無い事も起きるわけで、
その時に共感してお互い励まし慰めあって生きていくのが夫婦の積み重ねですよね。
私には何もありませんけど、ずっとそういうのに憧れてた。
そんな夫婦になれる事をずっとずっと望んでた。
馬鹿ですよね、発達障害糞アスペにそんな事が出来る事では無いんですよ。
もっと早く知りたかったコイツが糞発達障害アスペだと。
やり直しは出来ないんですよね時間は巻き戻せないから。
どうしたらこの苦しみから解放されるか色んな本読んだけど、
わかったのは私自身が裸の王様状態になったって事。
今やっと自分が見える、なにやってんだ私裸だわ、傷だらけじゃん。
なんで今まで気づかなかったんだろ。
妻に服も着せないで血まみれにさしてる糞発達障害アスペが
どれほど酷い糞なのか。
それは私の幸せになりたい願望もうちょっと私が我慢したら、
もうちょっとしたら解ってくれるはず、
そんな馬鹿な望みが私の目を曇らせてたんですね。
悲しいもんです、幸せを望めば望むほど糞発達障害アスペは酷い事をする。
キチガイですね糞発達障害アスペって。
言葉も通じない。共感できない。自分がなにより大事。
物凄い質が悪い。会話が成立しないって何?
ヤクザでもまともな話出来るで。
死んでほしいです。消えてほしいです。
苦しくてたまりません、ここまで酷い目にあって許せるのは神様くらいです。
私はただの人間ですので無理、許せないし記憶が消えない。
忘れたいけど忘れるためには死んでほしいです。
何も無しではやり切れない辛すぎる。
昨日散歩してる時信号無視の車にはねられそうになった。
でも当たる前に車が止まった。
私心で思った引いてくれたら良かったのにって。
そんで目が覚めたら天国にいたらそれこそ嬉しい。
両親にも会えるし。
それがあってから散歩してると誰か私をひいてくれないかなとか思う。
終わりにしたい苦しむのはもう疲れた。
だから糞発達障害アスペに死んでほしいです。
いつか死ぬんだから今でもいいと思います。
人を苦しめ便利屋に使い利用してきたひどい糞キチガイです。
私が死ぬのか糞発達障害アスペが死ぬのかどっちなんでしょう。
疲れた、ほんとに疲れた、ええ歳こいて道で号泣してしまったわ。

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主人はADHD
多動が抑えられず失言失態を繰り返す。
仕事はできるし、外向けの顔は紳士なので
本性を知らずに結婚しました。

結婚したあとADHDと告げられ
紳士的だった夫はあっという間に
発達障害のモラハラ夫に…

家族やそれぞれの友人からは
仲良しで喧嘩なんかしなさそう
主人は仕事が出来て経済力もあり人脈も広い
なんて言われているので
現実とのギャップを誰にも言えず苦しむ日々

どうかせめて
資産をたっぷり作ってくださいな
わたしのために。

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旦那が発達障害というお方にお聞きします

①病院を受診し「発達障害です」という診断は受けましたか?

②診断を受けた事で何かメリットはありましたか?→離婚の際有利になるとか

③発達障害は人間として生きているのに共感能力がない人種で、「人間のバグ」的な人種だと思います。PCならバグを修正するようにプログラミングをし直しますが、発達障害者に医師は思考回路を変更するような取り組みを何かしら行うのでしょうか?それとも「障害者だから本人への取り組みはムリだ」と言われ、「家族が考え方、接し方を変えるしかない」と言われるだけなのでしょうか

ウチの旦那には私から「あなたは発達障害だと思う」とは伝えましたが、旦那は「そんな事ない!」と言ってキョドって逃げました。勧めても絶対に行かないとは思いますし、受診したところで↑③のような結果であれば、時間とお金のムダ使いのデメリットだけなので、必要ないかなとも思っています。

でも今後は別居or離婚も視野に入れています。離婚する際に有効なら今後の事も考えて受診させたいと思っています。

どちらが良いのでしょうか。教えてください

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旦那死ねのカテゴリーから心境の変化で旦那しんでほしいに変わりました。
旦那死んでほしい、この言葉は実に切実だと思います。
何もかも通り越して残った選択が、旦那しんでほしいです。
直接糞発達障害アスペには言えないのでここで書き込んでます。
死んでほしいです。ほんとうに人間では無いから。
私はもう人間の形すらしてないくらいボロボロですから、
私を盾にするのはやめてほしいと何度もお願いしましたけど糞発達障害アスペには
無理です私が消え失せるまで盾にするようです。
コイツ等ばけもんキチガイが平気な顔して生きてるのは、
その裏で苦しんでボロボロにされてる妻がいる事知ってほしい!
誰か助けてくれると来ないのですか?
シェルター何て役に立ちません。さんざん調べたけどどこも実際助けてくれるとこ無いやん!!!
死ぬしかないわけ?傷つけられ人生ドブに捨てたようなもんですよ。
現在発達障害アスペは認定されるんだから知らずに結婚して苦しんでる妻には
何か国が賠償金でもはらってほしい。
病気でもなんでもそうやんアスベストかて後から分かったことやけど
国から賠償金でてるやん!同じちゃうん?
わたし納得出来へんわ死んでも納得でけへんと思う。
残念でしたね、あなたはハズレを引いたんですよですか?
この苦しみ誰もわかってくれないですよ。
近所じゃあ糞発達障害アスペキチガイのせいで、変な旦那さんと思われてる。
それを追い出した妻が私ですが、わからん人なんて、そろそろ許してやったらどう?
などと抜かしやがる、なに1つ夫婦として解決してない、
これからどうするかも糞発達障害アスペは考えてない。
なぜなら頭が馬鹿だから、いつも私の影に隠れてきたから私を盾にして生きてきたバケモンだから。
無念です。この苦しみ人生25年ドブに捨てた事怨むしかない。
25年空白になった。25年って大きいですよ取り戻せない人生。
女としても母にもなれなかった、騙された。
糞発達障害アスペは1人では何も出来ないから寄生する。
自分が生きるために寄生する、自分1人が無事でいられるためにです。
ほんと死んでほしい。うんざり、ウザい、死ねよ。
苛立ちや怨みを晴らすには殺してほしい。
私が縦にされボロボロニされたように、糞キチガイも木っ端微塵にしてほしい。
糞が消えないなら私が消えるように洗脳されてると思う。
25年で洗脳されてる部分あると思う。振り切りたいんです私自身も変りたい
もとの自分に戻りたい。笑いたい、働いて笑って泣いて怒って又笑って。
普通の生活を取り戻したい。そのためには心が今空なんですよ。
一生懸命少しづつでも心に気力がたまるのじっと耐えてるんですよ。
起死回生です捲土重来を期す。そう思って耐えてます。
糞発達障害モラハラアスペは死んでほしいです。

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いつもかかっているクリニックの先生に相談。旦那が前に診てもらったので、?だったけど、ここ最近の事を話すと、やはり発達障害か、脳が萎縮してるのではないかと。どちらにしても、そんな人に「お前が遊んでばかりいるから、お金がなくなるんだ!」と怒鳴られる筋合いはない。もう、早く死んでほしい・・・。前に卵巣膿腫で痛みに苦しんでいる私のそばで仁王立ちして「こいつ早く死なねえかなあ」と言ったのだから、バチが当たるといい。ここ最近、帯状疱疹のあとが痛いらしい。痛み止め効かないくらい、痛むといい!

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何のために生きてるの?お前糞発達障害アスペモラハラやろ。
人の気持ちが解らない、共感能力無し。自分の事が何より大事。
すべて自分が中心。自分が助かるためならどんな卑劣な真似でもする。
お前にされた事ノートにつけてる。
自殺しようとしてケガをして帰ってきた私を1人にして明け方具合が悪くなって
電話して帰って来てくれと言ったけど帰ってこなかったよね。
あん時わたしもうこのまま死んでもいいやと思って寝たんだよ。
その後に何回死に場所を探して私がさまよってたのも糞キチガイ知ってるよな。
それでも苦しんでる私を助けてくれたこと1度も無かったよな。
ケガしては病院、肋骨痛めては病院そんなんの繰り返しで私だけがボロボロに
なっていったよな。今も指痛めてるの知ってるよな。
お前私を縦にしたよな。冷静に話した時お前の糞いとこ夫婦の事こわいと言ってたよな。
ヤクザでもなんでもないのに何がこわいねん?51の男がよお!!
そんで恐いから今まで私の事助けんといとこ夫婦に何も言えんかったと言ったよな。
それってお前自分の25年一緒にいた戸籍上妻とその亡き両親を盾にしたわけやん。
本来なら暴言事件の時も糞いとこ夫婦、お前、私の位置なはず、
でも違ったよな、糞いとこ夫婦、私その後ろに隠れてるのが糞発達障害アスペ。
普通なら嫁が攻撃されてたら夫が妻の盾になって戦うわけやろ。
お前違ったな、怖いからって私を糞いとこ夫婦に差し出してメッタ刺しにさせたよね。
それでお前は逃げ回ってたよな。
糞発達障害アスペモラハラってほんとうに卑劣。
私はこいつに盾にされた事に気づいたんだよ。
そんでお前病院の先生に、今まで言えなかった事いとこ夫婦に言えましたって
報告したんだよね、そこでも今更だけど気づいたんだよ。
糞発達障害アスペモラハラは自分が言えた事が良かったわけで、
妻を助ける事が出来たじゃないんだよね。
私は消えて無いわけよ。
言えた自分、ただそれだけ。誰かを守るとかでは無くて自分の為に自分が出来た。
そこには私など関係ないわけ1年近く苦しんだ私など関係ないわけ。
これが糞発達障害アスペの感覚。
死んだらいい、もうどこまでも卑劣な鬼畜、死んでほしいです。
私の記憶から消えてほしい消したいんです死んで下さい。
こいつが死ぬようにどうかお願いします。
もう少しでまた、糞発達障害アスペの訳の分からないまやかしで騙されるところでした。
コイツはこの世にいらないと私が決めました殺して下さい。
ほんの2,3日はすごく、ものすごく気分が良かったです。
糞いとこ夫婦に謝らせたことはほんとに心が軽くなりました。
でもそれとこれとは別です、糞にもうすでに嫌な思いをさせられてます。
せっかくスッキリしたのに、なんで?嫌な事するの?
頭がおかしいのは治りませんから殺して下さい。

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やっぱり毎日が辛い。25年何をしてたんだろうと言う思いがくすぶる。
発達障害の頭と普通の人の感覚は大きく違う。
今まで糞が本性隠してた間の記憶がしんどい。
仲良く買い物をした記憶は私の記憶。糞には記憶は多分無いと思う。
積み重ねが出来ない発達障害キチガイだと、仕方ないと言われても。
今更言われても、あーそうですかとは言えない真っ暗闇にほおりだされた感じ。
やっぱり傷は深いわ。意味不明な糞キチガイと知らずに25年ドブに捨てたわけだし。
見た目は普通でも中身がおかしい人に25年一生懸命こうしたらとかあーしたらとか
無理な事を言ってきたなんて。
ストレートに書くと精神年齢6歳くらいの障害のある人に何も知らず
大人の話をしてきたわけで糞は幼稚園並みだから意味も解って無くても解ったと言い、
私は解ってるんだと普通に思い。なのにいつも違う事をされては怒ってきた。
たまらんよ、今更発達障害だから無理ですと言われても。。。
全てが同じことをしてても私と糞では違う事をしてたになるわけで、
これは信じられないほどショックだし、頭がおかしくなりそうだ。
何千回言っても違う事を繰り返す今もそうだ。
私の25年は空白にならざるをえんというどうにもやり切れない状態だ。
忘れようとしてるけど、ふとした時、コップ1つ見た時でもこれはあそこで買ったなあ。
写真もたまたま旅行のを見たらこれも私と糞キチガイでは違う思いでいたんだ。
糞は私が怒るから行っただけだと思う(初めての旅行でした)
だから無理して苦笑いの写真だ、嬉しそうなのわ私だけ。
すでに違いがあった何でだろうと私は解らなかった。
でも今は糞は発達障害アスペの世界の訳のわからん種類。
私は何をしてきたんだろう何を信じてきたんだろう。
やり切れない51のオッサンが中身幼稚園の障害者。
いまさらこれをどう納得したらいいんだろう。出来ない。
このやり切れない怒りを悲しみをどこにぶつけたらいいんだろう。
生きなおすのには歳をとり過ぎたなあ。
こんな事になるなんて。前向きになろうと思うけど繰り返しだ。
糞の事は治らないわけだし私は辛いしどう生きなおしたらいいかわからない。
糞はマイペースで自分の事だけ考えて生きてる。
私は何だったか?会社でのていさいを取り繕うために結婚した相手。
籍を貸したようなもんだ、それもタダで苦労して糞の便利屋に使われただけ。
発達障害なら何をしてもいいんか?と思うけど自分の利益の為に自分が処理出来ないから
処理してくれる人には上手くすり寄る狡い能力がこいつ等。
もう嫌だ嫌だ現実を受け入れるのはしんどいし受け入れたところで何が変わる?
何か私が嬉しい事ある?絶望しかないやん。。。
糞は死んだと自分に言い聞かせてる。死んだから遺族年金で1人で暮らしてるんだ。
そういう設定にしている無理にでもそうしてる。
無理にしてるから心が歪になってゆく。苦しい笑えない。

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S幸一へ

誘ってきたのはお前から
声掛けてきたのはお前から
LINE交換迫ったのもお前から

チビのクセに身長5センチ水増し
粗チンを変態プレイで誤魔化す

レスられ荒野行動して女漁り
お前もお前なら嫁もクソだね

絶対
発達障害系だわ

あ?気にしてる胸毛隠しに(笑)
Tシャツ着てるの?

残念な男だよねぇー痛いねー

46にもなって身から出た錆だろ?

あんたが私に言ってきたこと
ウソばっか!

高速道路で事故って死ねカス!
サ一フィン中に溺死しろ!

呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪
呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪呪

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みなさんにお尋ねしたいです。ここにこられている方は旦那のモラハラ、DV、借金、浮気、発達障害、様々な事でツライ思いをされている方はがりだと思います。それは結婚前に「あれ?なんか変だな?」と感じた前兆のようなものはありましたか?

ウチには大学生の娘がいます。
できれば娘にはクズ男には関わり合いにさせたくありません。娘も私が旦那大嫌いなのを知っているので笑、「結婚前に必ず同棲をして本性を見極める!」と彼氏もいないのに同棲宣言しています笑。同棲で本性って見極められるものなんでしょうか?そういうクズの前兆の知識があればそれをキッカケに相手の本性を深く探る事もできると思いますので、皆様の知識や経験を教えていただけるとありがたいです!

ちなみにウチの発達障害の旦那の結婚前の「あれ?」と思った違和感は、ドライブ中に私が社交辞令的に言った会社で扱う機械か何かに対し「どういう時に使うの?」という質問に対して、その機械の構造的なゼロ地点な内容からの説明が始まり、30分くらい延々と1人で一方的に熱く、そりゃあもう顔にウンザリが出てるくらいなのに気づかず熱く語り続け、結局質問なんだったっけ?って聞いた本人が忘れちゃうほどの熱量とムダな時間の経過で、地獄の30分を味わいました。興味なんて全然なかったよ笑。社交辞令ってわからないんだね!その時の教訓「興味のない事は社交辞令でも質問するな」今思えばおかしなヤツだと思うし、その時にもっと深く探っておくべきだったと後悔。恋愛中はヤツに気持ち悪いフィルターでもかかっていたのかな?笑。まぁでも恋愛中はヤツにとっては彼女な訳で、外ヅラ対象だったから本性は隠してたよね。

どんなタイプでも結構です!コメントよろしくお願いします!

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もう物にしか見えない糞発達障害アスペモラハラきちがい。
用は無いから死んでくれ。
今後の私の生活の為死んでくれ。
お前は物だから、腐った物は捨てないとね。
不衛生でばい菌をまき散らすだけ、人に害を及ぼしてはいけません。
だから死ね、今の私からお前に言えるのは死ねだけだわ。
無駄に生きてんじゃねーよ。
発達障害のなれの果てって誰からも嫌われ避けられ捨てられるだけだわ。
産まれるべきじゃ無かったね死ねば良かったのに。
許すを1度選んだけど数日でやっぱり死んでほしいに変わりました。
発達障害キチガイってほんと害しかない死ね

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以前、発達障害と関わった事のある方の体験談のスレッドを見つけた。「会社員 男性 部下(男性)がアスペルガー この部下に先日“この会社を辞めて転職したいのでエクセルの使い方を教えてください”と言われた。さすがに“ふざけるな!”と自分が言うと、部下はキョトンとした顔で“えっ?なんで怒るんですか?”と答えた」とあった。私はこれを読んで開いた口がふさがらなかった。ものすごい衝撃だった!発達障害者の思考回路、まぢでヤバい。そんな人種、社会に適応できる訳なくない?本人の中ではそれは当然で、OKなのかもしれないが、人の集まる社会の中では害でしかないよ?そんな自己中理論、通る訳がない。ヤバっ。それを上司っていう立ち位置だけでフォローしなきゃいけないの?「辞めるお前の為になんでオレが、オレの大事な時間を削ってお前に教えてやらなきゃなんねーの?そうする事でのオレのメリットって何?お金とるよ?笑」ってそこまで言わないと相手の事情や気持ちが想像できないのかな。まぢ終わってるわ笑。上司って大変だね。そんな人種(しかも他人)と関わり合いになりたくねーな。旦那だけでカサンドラになってるのに、私には絶対ムリだわー。ここまで酷いと家族も大変だろうな、と知らないご家族をお気の毒に思った。いやムシロお勉強はできて決まった事はやる、いい子だったなのかな?婿には絶対ほしくない!

ウチの旦那はここまではひどくないと信じたい。多分ひどくなかったはず?エクセルくらい使えるから大丈夫だよね?笑

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発達障害の旦那。私の事はずっと下に見ていた。私の意見は絶対に聞かない。自分中心の思考回路が異常。外では別の顔、家は素の自分。素の自分と言っても普通の人の「素」とは違う。私には興味ないし話も聞かない。家族の私には気を使う必要はない。そりゃ普通の人も家族には気を使わないよ。でも普通の人は家族が嫌がる事はやらないし、家族が喜んでくれる事をするようにある程度は気を使いながら生活するんだよ?それは苦痛でもなんでもないんだよ?でもあなたはそんな事できないんだよね?家では自分のやりたい事を家族が嫌がってもやるし、家族に気を使うの苦痛なんでしょ?何回言っても「聞いてない」と責任転嫁。面倒ごとは全部私におしつけて結果が悪いと私のせいにする卑怯者。話し合いをしようとあゆみよれば、「言い方が悪い。もっと優しく言え」と論点をすり替えて逃げる、もしくはその場から逃げる。ずっと「お前が悪い。お前がおかしい」と言われ続けてきた。

でも今は子供達2人も私側。3対1ですっかり形勢逆転だね笑。長男は体格もいいからチカラでも勝てないし、話していても「オレは今そんな事話してねーだろ!論点をすり替えて逃げようとするな!」と、どんどん逃げ道を塞がれて理詰。旦那の最終奥義「怒鳴る」も息子に怒鳴り返されて、息子の方がドスがきいてて全然怖いもんね笑。完敗だね。優しい娘にだけは嫌われたくないから、娘にはコビて優しいよね。でも娘ちゃんもお母さん大好き、お父さん大嫌いだもんね笑。自分が家で「素」をだし続けて家族みんなに嫌な思いをさせ続けてきた結果だね。

いま私は娘というシールドと息子という剣を持った笑。発達障害がいくら自分中心でも3人相手じゃ敵わないよね?もうさ、今は以前のあなたとは別人のようだよね?家でも気を使ってるよね?笑 でもさ、あなたはその位家族に気を使って丁度いい人種なんじゃないの?あなたは「自分1人の時の顔」が「家族といる時の顔」と同じでいいとずっと思っていたみたいだけど、あなたがそれだと家族に害しかないんだよ?やっとわかったんだね。あなたは「外の顔」「自分1人だけの時の顔」「家族といる時の顔」3つの顔をもって、家族といる時も「素」は出さず気を使っていなきゃダメな人間なの!ようやくわかってちょっとは変われて良かったね。じゃないといずれはボッチ大嫌い、かまちょオヤジなのに、完ぺきボッチまっしぐらでラストは孤独死だったもんね。もしくは家庭内で事件発生しちゃってたよ?私達も同居を選択してどちらも悪かった訳じゃない、と譲歩しながら接しているんだからさ、別居や離婚でボッチ生活になりたくないなら、あなたも家族にしっかり気を使いながら「家族といる時の顔」でこれからもずっと生活したいってくださいね。あなたの「素」は自分1人の時だけ出してください。あなたは「家≠素の自分」なの!忘れないで

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前回旦那を許すのカテを選びました。
散々な目にあい苦しくてたまらない日々をもう1年近く送って私が疲れ果てました。
糞のいとこ夫婦には、口先だけの謝罪を何とかさせたので亡き両親に対しても
心がスッキリと明るくやっとむかえます。
ですが心の変化は予測不可能で今まで糞発達障害アスペモラハラに対して
憎んでた気持ちが糞が自分の糞いとこ夫婦に今回は負けずに謝罪させたことで
糞発達障害アスペモラハラの存在がもう必要ではなくなりました。
驚くほど、この配偶者がもうどうでもよくなりました。
許すと言うと聞こえがいいですが私の許すはそういう意味ではなく
もうこいつが誰なのか何なのか、一応人間なのだろうけど今は物にしか
見えなくなりました。
これって凄く不思議です。憎しみも通り越したら何も無くなるんですね。
憎んでた心も、糞を憎いと相手のある感情。
でももう相手も物にしか見えない、どうでもいい。
こいつなんていらんわ。
これが最終の行きつくところなんだなと思いました。
感情が消えてしまった私が壊れたんでしょうか。
よく分かりませんがこれは止まらない記憶が戻せない終わったな。
全く糞が信用できないしする気も全く無い。
私は1人になったと自分自身がカチッと変わったようです。
何に今まで怒ってきたのかが解ったんです。
糞のいとこ夫婦の親を亡くした私への暴言、亡き両親への無礼、
これが何より許せなかったんですね。
これがとりあえず謝罪させた今スッキリしました。
心に詰まってたものが溶けて楽になりました。
そして配偶者への怒りもほぼどうでもいいレベルに変わりました。
見下してるし私の人生にコイツは関係ない。
この先私は1人で自分の自由に生きる希望が湧いてきて。
いろいろあったから今は疲れました疲れがドッと出てくるだろうな。
でももう悪夢は見ない、天国の両親と私他は誰もいない。
これで気持ちよく過ごせる。
死にたかった原因も糞の事より亡き両親も事も方が何億倍も大きかった。
だからそれが解決したらも残った糞の事などどうでもいいくらいちっぽけに思える。
冷静に馬鹿な男だと思う、今後私のように尽くしてくれた嫁は得る事が無いだろう。
言ってやった、あんた私を誰やとおもてんねん?お前なんか私から捨ててやる。
馬鹿が今頃慌てていやがる哀れなもんやね馬鹿糞発達障害アスペモラハラ。
ほんとこんな人知らんわって感じ、25年の記憶がもともと大事にされて無いから無い。
悪夢から覚めたみたいです。私は大丈夫だと思う。気軽だとても楽になった。
糞配偶者は糞のいとこ夫婦を謝らすための道具だったんだ。そう道具。
終われば必要なし。

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発達障害、会話にならない、
ひとのせいにする、絶対謝らない。
今までギャンブルで何百万借金したと思ってるんだ。
平気な顔しやがって。
もう終わったことだ、なんてよく言えたもんだな。
自分は浪人して大学行って
散々金かかったくせに
自分の子供は行かせたくないような言いっぷり。
家事、子育ていつも他人事。
ノータッチ。
休日は昼から酒飲んで
つまらないテレビ見続けてんじゃねーよ。お前がいるとつまらん番組ばかりみて
世の中の状況がわからなくなるんだよ。

あーおねがいだから
ぽっくり逝ってください。
宜しくお願いします。

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また糞と電話で朝4時過ぎまで喧嘩になった。
いつものごとく私の声が近所に響き渡っているだろう。
今日は朝から慣例行事の町内掃除なのに、もうかっこ悪いし何か言われるのも嫌だし
逃げ出してきた、行くとこもないので怖いけどネカフェしか無い。
それでムカつきながらもラーメンを食べた。こんなん食べたんいつぶりだろう。
インスタントは苦手なので久しぶりの悪いことをしてる気分でなんか不良になったみたい楽しい。
糞にはお前町内の掃除参加しろよ!私ばかりなんで嫌な思いせなあかんねん!!
と言ってやった。多分いかないと思う。
なぜなら自分が夢を苦しめてるの町内の人知ってるからです。
小心者だから怖くて参加できないわけよバカ丸出し!!!
私は掃除終わるころまでここで寝るわ映画見るかな。
あーコロナの危険地帯だけどコロナがなければいい逃げ場だわ。
寝れるし静かだしネットもこうして書き込みできるしねえ。
自由だああ!!!!?絵文字なんかいれちゃったりしてエヘヘ。
それにしてもまあ糞にはもうなんもないわ。
ウツの調子が悪いのか目が悪いのか知らんけど運転やばいそうだ。
自分だけ事故れよ人様に迷惑かけんなよ!
お前だけどっか似つっこんだらそれで爆破で死ね!!!!
事故って死ね事故れ事故れ!!!
あらあーお隣からはいびきが聞こえます私に比べたら小さな可愛いいびきです。
ストレスでいびきも変わるよ、私なんてクマが吠えてるようないびきだよ。
自分のいびきで何度起きることか、慣れるまできつかったわあ。
あー一人っていいですねえ。うっざい糞発達障害にわづらわされなくて。[
ここってある意味さみしい人の集まりだね。
初めて来たときはビックリしたけど慣れたらいい感じ。
糞が事故りますように。