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なんで今日も帰ってくるの?知能もあれでアスペルガーだとひとりでいるのがラクだしいいんでしょ?結婚したくなかったし家族も必要ないって言ったじゃない、邪魔しないからずっとひとりで生きなよ。もう帰ってこないでひとりでどっか行けよ誰もとめないからさ。それか明日には仕事の事故で死んどいてね。

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アスペルガーの旦那に苦しめられてる
鬱で通院して、カウセリングを受けてるけど、その先生も発達の旦那の味方をする
去年 父を亡くし、旦那は慰めの言葉もなく 好きな事だけしていたので、ひどい鬱を再発
決定的なのは、カウセリングの人も主治医も分かってくれなかった事

カサンドラ当事者だけしか、わからない
もっと勉強して欲しい
アスペが生きられるのは、私達、支える人の苦労があるから

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38歳主婦、家族3人、旦那がアスペルガーです
会話がまったく成り立たない
子供が病気でも、病院に連れて行った事が無い
子供が 40度の熱の時、唐揚げ・チョコレートを押し込もうとした
おかゆを作ると、そんな物作るなと、キレル 
自分は足がつった、便秘で救急車を呼べと大騒ぎ
自分は病院 大好き

私がインフルエンザになって、勇気を出して、病院に連れて行って下さいと頼んだら
何で俺が行かなきゃ行けないんだと、真っ赤な顔をして怒鳴ってキレル

子供のインフルエンザは 私がインフルを持ってきたと、責められる
だから 子供に口止めして 風邪と
押し通してます
虚しくて悲しい

一度 気に入らないと、真っ赤な顔、仁王立ちで、どなりちらし 家中の物にあたる
恐怖しかない

子供も、私も今 風邪をひく事も許されない
いつも緊張してます

私は鬱の治療中です
こんな相手を選んで、自分も抹殺したくなります

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モラハラアスペ基地外は、本日も子育て家事、食事なを猛烈批判。
なんで。もかんでもユーチューブ基準。
おまえは何も出来てない、そればかり。
死神様、彼は奴は何でもできる火の打ちどころのない人間のようですので
そちらの世界では大活躍間違いないです。
明日の朝には、お連れ願います。
疲れた疲れた言うなら、死ねよ。
お前といると息苦しい。
死ねよマジで。
気持ち悪い顔面のくせに、格好いいと言い人の批判が大好きな基地外。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね。

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友人などを見ていると活き活きとしている。
楽しそうだし、モラハラとか発達障害とは全く関りのない人達。
うらやましいと思ってしまう自分が悲しい。
みんな楽しく活き活きしてんのに私だけ泥の中にいるようで惨めだ。
それなら抜け出せばいいけど、抜け出せない、しんどい、苦しい。
まわりとの温度差が大き過ぎて孤立してしまう。
どんどん苦しくなる。
この先、今もだけど、どうやって生きていけばいいのか。
部屋をかりるにしても何処に行こう。
両親も亡くなり1人になったのは初めてだからよけい不安定になる。
子供でもいたら話し相手になってくれるんだろうか。。
でもいないんだから独りぼっちだ、正直独りは今は慣れてないからかもしれないが、
とっても辛い孤独は嫌だ気持ちが落ちる、
自分だけが孤独の中にいるように思ってしまう。
世の中1人でも自活して暮らしてる人はたくさんいるはず。
ただ急にいろんな事がおこって急に1人になったらキツイ。
なんの準備も出来てないし思ってもみなかった。
昨日も相談した人に『どうして旦那さんの事この歳まできずかなかったの?』
と聞かれた。
普通の人はそう聞くよね、何もしらないんだから。
だから言っておいた
『モラハラとか糞発達障害アスペサイコは、
相手が行き場もなくなったり逃げ場が亡くなった時に本性出すんですよ』
って言ったら不思議そうな顔してた、そうだよね分からんよね普通の人には。
ほんとに回りがうらやましい、夫婦で散歩や買い物してる人みたり、
子供の元気な声が聞こえたりしたら私には見えない壁があり、
あっちには行けないんだなと悲しくなる。
どれ程の事があれば心は壊れるか普通の生活してる人にはわからないだろうな。
こんな事になるなんて想像も出来なかった。
辛くてつらくてたまらない。どうしたらいいかわからない。
気持ちのふり幅がしんどい、うまくやれるのか不安しかない。
糞を殺したいくらい怨んでる騙して結婚した事、
今になって本性出して私を苦しめ追い詰めてる事許せない。
でもいつ怒りより孤独の不安が勝つか恐い。
その時は私が死んでしまうと思う。
だれでも楽になりたいと思う毎日苦しいなら終わりにしたい。
そう思う救いの道が見えないどこにいけばいいか何も無い。
気力もないから元気もないけど外では普通に元気にふるまってる。
だから自殺した人のまわりのインタビューが元気でしたとか普通でしたなんだろうね。
キチガイで金なし最低なモラハラ発達障害アスペでは手のつけようが無い。

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どうぞ、安らかに、永遠の眠りをお楽しみください。

3日前から、あなたは原因不明の腹痛で苦しまれている様子を見ると、何か、異変が起きている感じ。
プラスして、いつもある心臓や頭の突然の痛み。

今年に入り、一度も見なかったGが2日前に洗面所に出現。
キレイにしているので、出るはずはなく、考えられるのは波動を下げるあなたの存在です。

寝ている時は、あなたの上には黒い影がいたり、顔が真っ黒になっていたので、そろそろ、お迎えが来そうですね!

心筋梗塞や脳梗塞になり、何度か、即死になりかけましたが、何故か、生き延びてしまい、Gのようなしぶとさ。

日頃のわがままと不摂生で、病気になったにも関わらず、その原因を私のせいだと責任転嫁をするモラハラ、アスペ男。

私は、何度も、魂で死んでいるくらいのダメージを受けました。

そろそろ、解放されてもよいでしょう。

11月9日は、あなたが急性心筋梗塞になった日。

可能なら、その日に、あなたの希望通り、お帰りになってください。

ついでに、その前に、相続で困らないようにすべき事はして、お荷物のあなたの弟も連れて行ってください。

遅くても、年内中に、お帰りください。

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私の体触ってくるのきもい。
かわして逃げたり、強くやめてって散々言っても、すごーく機嫌悪くなって、私の態度が悪いって責めてくるんだけど。触られたくない私の要望は無視されてる。
精神的に大人の人が、やる行動とかではない。自我の無いアダルトチルドレン、人の気持ちを考えられない人。一刻も早くこんな人から逃げたほうがいいに決まってる。

そして、自分が間違ってるんじゃないかって思わせられる洗脳されないように、気をつけないと、本当の地獄になる。

そして、この勘違いモラハラアスペ糞男は、すぐ死ぬべき。人の人生を狂わせてる罪で。

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アスペで人の気持ちに気付けないクソ。会話してるとコイツ宇宙人なのかな?ってよく思う。新型うつって診断もらったら、それを免罪符にして自己中生活。こっちの心労なんてお構いなし。夫婦って支え合うもんだと思うけど、付き合い当初から支える一方。あたしはお前のカーチャンじゃねえ。なんで結婚したんだろ。後悔しかない。離婚切り出しても話が平行線。とっとと離婚したい。

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夫の不倫に苦しんでいる奥様達には本当に申し訳ないと思うのですが、
モラハラアスペ旦那がなかなか死なないので、
それなら他所に女の人を作ってモラハラアスペ旦那が家に帰って来ないようにして欲しい。
もう愛情も情もないから嫉妬なんてしないし、ビクビク怯える事もなく穏やかに暮らせて幸せ。
私の身内とも自由に会えるようになるし。
死にたくなるほど耐えてきたんだから、お金だけは今まで通りいただきますけどね。
でも、まあ、他所に女の人を作る甲斐性も無さそうなので、早く死んでくれるのを待つしかないのかな。
死神様、どうか一日も早く私を自由にしてください。お願いします。

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どこまで人を馬鹿にする気だろう?
(実際に、低能なのは自分のほうってわかってるくせに。)
何故、小心者の癖に威張ろうとする?
何故、人をまとめた事などないくせに、私に指図する?
レベチ酷すぎで、相手にならないんだけど?
ケンカ言葉すら出てこなくて、「バーカ!バーカ!」を連呼するじゃん?
一気にドン引きするのよ。
何も、言い返す気が起きなくなる。
だって、馬鹿みたいなんだもん。
10年前に家を建てる時、大工さんと色々相談していた時も、まるで子どもで、浮ついちゃってて、とうとう先方から、「大変申し訳ない。家を建てるって規模が大きなことだから、奥さんとでいいから、キチンと話させて貰えないか」と建築事務所の社長経由でやんわり連絡がくる始末。
いま思えば、アスペルガーだったんだよね。
ほんとに私も迂闊だった。
けれど、私が育ってくる頃は、まだ、アスペルガーなんて言葉も、存在していなかったんだよ。
反省するから、もう、あのバカ夫と、離れさせてください。
この世に生きていられると思うと、存在だけでも疎ましいので、交通事故で即死させてやってください。(地獄に落ちろ!糞野郎)

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まだ寝てる!1日何時間寝てんだよ!
こっちは寝てる暇すらねーわ!
そんなに寝たいならもうマジでそのまま逝ってくれ!
死んでくれ!

子供の質問にも「知らん」「わからん」
しか答えない。コミュ障だなお前は。

悪影響しか与えないからもう口も開くな!
そんなお前のDNAこれ以上受け継いで欲しくないからな。
一番いいのはお前が死ぬこと。

それで何もかもうまくいくんだぞ!
役にもたたない。不倫の末私より低賃金で、ふんずり返ってる自分みっともないとか思わないの?
あ、アスペルガーには分かんないかー…

2時間のお昼寝って、新生児か?あ?
ほっといたら何時間寝るんだろう…
死ねよ、死ね死ね。

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なんとか国会で糞キチガイ発達障害アスペルガーモラハラ野郎は
殺しても良い。
そういう事にならんだろうか。真剣に思ってるんやけど。
国会議員じたい糞野郎が多そうだから無理か!
めっちゃ議員減るやん税金の無駄が省けていいと思うんやけど。
国自体が糞な国会議員や公務員にごつっい退職金や給料ボーナス使ってる。
これもかなり糞な事。
血税なんやろ?ぼったくりやな吸血鬼かよ。
国が糞野郎を率先して作ってるんか??
だから糞野郎びいきなわけか?
男やったら何でもありかよ。
馬鹿と糞と発達障害キチガイばかりいよるわ。
この世にうんざりする。
何年たとうとDVにかんする考え方も男に甘い、これも狂ってるわ。
法律変えてくれ海外なら刑務所送りになってる糞野郎が、
日本じゃ野放しって。。。なんでもアメリカの真似するの好きやろが日本は。
男優先の先進国なんてないで男女平等意識が高い国。
高齢者が平和に暮らせる国。
子供が守られてる国。
女が守られてる国こそ先進国って言うんじゃカス!
いったい今何時代やねん生きにくい時代やで。
大昔なら糞野郎殺してもまあ仕方ないやんですんだろうに。
糞野郎どもが歳いって弱った時に復讐されるんやで。
ザマー見ろじゃ!今だけせいぜい好き勝手しとけアホがあ!
された事は忘れないのが人間やで。

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自分を守る、これって案外わかりにくい。
だから私は自分が幸せだった頃の仕事も凄い頑張ってた頃の、
写真を見える所に置いている。
なぜか、それは自分を守るという事が目に見えると解りやすいからです。
頑張って働いて夢もあった事の自分!
この写真の頃の私に糞キチガイは酷い事をした。
みんなに苦労した分あんたは幸せにならなアカンで、
そう言われてた私を死ぬほど苦しめてる糞キチガイ。
写真の私はまだ若い頑張って笑って泣いて幸せだった。
こんないい子に(自分でいってすみません)なにをしくさっとんねん!
と、善悪の今までモヤモヤしていた境界線がハッキリします。
写真のこの子は私。結果わたしを守る事になります。
私にはこのやり方があってるようです。
今の自分は境界線がはっきりわからないようになってる。
でも、誰かが私と同じ事されたなら、
どんだけ酷いかそれは騙しのやり方だとかが解る。
今まで私自身が何を馬鹿みたいに我慢していたのか、
我慢する事では無かった事とか解る。
そんで何が糞野郎のやり方で嘘のつき方、豹変するのはどんな時か、
全部ノートに整理しながら図式にする。
よくある相関図みたいに。
そしたら攻略法もすこしづつ見えてきます。
こんなバカにされた事されてたんやと冷静に見て落ち込みますが、
それが現実だと認識できる、はっきり悲しいですが、
糞キチガイに馬鹿にされてる事をしっかり頭に叩き込んで、
2度と同じことはさせない強い力、自尊心の回復が出来るはずです。
わたしはもうこれ以上糞アスペ発達障害の餌食にはならない!
私の方が人間として上等だ!!!!
糞発達障害アスペサイコごときがなめんなよバーロー!!!
こいつなんて私が働かしてる日雇い労働者よ!
しっかり働けよ糞野郎!
2度と家には入れる事は無いし金が貯まればなんとかして賃貸借りて出て行く!
お前は馬鹿だから金の管理は出来ない低能。
お前にはわからんところにで暮らす。
金の管理などPCさえあればどこでも出来る。
糞やろうどもは妻が家にいることに安心してるわけよ。
こいつは逃げない出て行かない、そうたかをくくってるわけよ。
それがある日消えるんだよ、糞キチガイは1人になるのは嫌な奴が多い。
なんせキチガイだから支配できるのは妻や子供くらい。
会社じゃ別人でいい人の仮面被ってるわけよ。

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別居する家がなかなか見つからない。賃貸情報いつも見てるけど。
どうしてもトイレと風呂の汚いのだけは私は無理なんです。
家賃生活費光熱費いろいろかかる。
保証人もいない。
役所に相談しても保証人になってくれない。
どう逃げたらいい。生活保護しかないの?
生活保護受ける気は無い。人それぞれの考え方があると思う。
私は生活保護=自分の今まで頑張ってきた人生が無になる耐えられない。
それなら死んだほうが良いかもしれない。
こんな事を考えなければいけないこと自体嫌!
なんの怨みが私にあるねん!よお!キチガイ発達障害アスペルガーモラハラよ!
お前に何でこんな目にあわされなアカンのじゃ!
お前にやってきたことはしたらあかん事じゃボケカス糞野郎!
馬鹿にすんな!両親が死んでおらんからってバカにしやがって!!!
馬鹿にしてないと言いながらお前にやってる事はなんや!!!
父の一周忌も滅茶苦茶にしやがって!!!!!
これが人間の世話になった父に対してやる事か!!!
お前絶対許さんからな!無事で生きていけると思うなよ!
私には私と両親との人生暮らし想い出があるんんじゃ!!!!
お前に汚されるおぼえはない!!!!
お前ら鬼畜一族死ね消えろ!!!
殺されたらいい

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モラハラアスペ旦那から喪中葉書を作っておけと言われた。
断ると逆ギレして面倒だから引き受けたけど、葉書のデザイン、故人の名前、年齢はどうするのか
私製葉書にするのか、事細かにお伺いをたてないといけない。
確認しておかないと、出来上がってから、絶対にあれこれ文句を言ってくるから。
ストレスが半端ない。
そもそも、お前の身内の不幸で喪中葉書を作るんだから、自分でパンフレット見て注文しろよ。
その方が間違いないし早いだろうが。
私の事は、ただでこき使える奴隷だと思っているから、使わなきゃ損だと思っているのが腹立たしい。
12月初旬に投函出来るよう準備しましょうって何❓
宛名は自分で印刷しろよ‼️お前の付き合い把握してないし。
マジで早く逝って欲しい。一日も早く自由を手に入れたい。
死神様、よろしくお願いします。

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ふざけんな。パチンコで負けた八つ当たり何年すれば気が済むんだよ。中学生からギャンブルやってるとか意味わからない。お前呼ばわりしてくんな。自分はろくに挨拶も出来ないコミュ障アスペのくせに。歩行中にひかれるか、仕事中に死ぬか、死神さまにお任せします。2度と結婚はしません。

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今日ある記事を見てハッとした。
それは夫がモラハラかどうかを考える方法。
もしあなたの友人が貴方のされてる事と同じことを夫にされていたら
貴方はどう思いますか?
とても簡単な質問だ。
今更ながらハッとした。
こんな酷い目に友人があってたら私なら異常やで!逃げなあかんやん!
そう言うと思う。
私すっかり洗脳されていたんだなあと気づいた。
解ってるつもりでも解って無かった。
ただ怒って泣いて辛いと思ってるだけで、貯金して離婚の準備してるけど
私がされてる事がどれほど酷い事か、他人に置き換えてみて本当の意味で解った。
私ダメになってる、こんな事も解らなかったなんて。
恐ろしい糞発達障害アスペサイコといったい何をしてるんだ。
私よ逃げろ!本当に驚いた人に置き換えると違う考え方になる。
そうだ、誰にもこんな酷い事を私にしていいわけがないんだ。
私は怒ってる場合じゃないんだ。
自分を守らないとしっかりしないと。
目が覚めた。
これからの私のやる事が全く変わる変わらないと自尊心を取り戻さないと。
あいつは関わってはいけない種類だったんだ。
友人がこんな目にあわされてたらどう思うか?
これを考えハッとする人ほど解って無かったという事だ。
少しづつ洗脳されていますよ、恐ろしい事です。

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今日のキチガイの電話で言った事。
『離婚はしないで下さい、もとの穏やかな〇〇に戻るよう努力します』
こう糞が言った後すぐ私が、嫌じゃボケ!シェルター行くわ!
シェルターいったらもう2度とお前と会う事は無い!
居所も教えたらあかん事なってるから
金輪際お前と会う事は無い!
そう言って電話を切りました。
まず離婚しないで下さいと糞は私に頼んできたのに
シェルターへ私が行くと言ったら、だんまりで電話切った後も、
離婚しないで下さいとほざいたなら。、
必死で私に電話してきてシェルター行を止めるはずですよね。
ですが電話無し。これ何?意味わからんけどシェルター行けって事ですよね。
凄いでしょ糞発達障害アスペサイコ野郎のやる事ってこんなんですよ。
糞お前離婚しないで下さい今度はちゃんとしますとか、
穏やかになるようにするとか言ってましたよね?
離婚しないで下さい=シェルター行けは同じではありませんし、
真逆ですけど?
これを平気でされるとどれ程ムカつくか殺してやろうかと思いましたよ。
こういうキチガイなんですよ、手の施しようが無い。
大嘘つき?虚言癖もあるんでしょうね。
電話の前には家に来ていつもの土下座しまくって謝りまくってましたよね?
ちゃんとします約束は守ります!とか言ってたよな糞よ。
それがこれか??
お前など信用できないから一筆書かせたよな、
何個か箇条書きにして、それを守らなかった時は慰謝料数百万円を払いますって。
お前の行動暴言酢も日記に書いてある。
証拠はある。
離婚して無くても慰謝料は取れる。
ここまで私を精神的に虐待してノイローゼみたいにさせて希死念慮まででてるんですけど。
知ってますよね糞発達障害アスペサイコよ!何度も酷い事辞めてくれって頼みましたよね。
死にたくなる毎日が辛い糞発達障害アスペサイコとその一族から受けた暴言が原因だと。
全部知ってますよね。
配偶者は互いの命を守る義務があるんですよ。
まして私のように死にたいと言ってる妻を放置、
ましてやもっと傷つけて追い込むって犯罪ですよ。
死にたいと言ってる妻を死ぬかもしれないのに知ってて放置してるのは、
自殺ほう助になるんですよ糞キチガイ刑務所行けや。
まじで金さえあれば腕のいい弁護士雇ったら糞発達障害アスペサイコを
刑務所送りにできるのになあ。
まあすぐ出てくるだろうけどザマー見ろ!!ペッ!と少しは気分晴れるわ。

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朝から食べ物を冷蔵庫にしまえ、部屋が汚いから始まりいつもの1人激昂。
おまえは、人間として失格だ。
はっ?赤ちゃんいるし、おまえのご飯の支度に洗濯に色々ある。
手伝い一つもしないで、死ねよ。
モラハラアスペルガーは、毎週日曜日にキレる病気。
死神様、神奈川県川崎市に住む韓国人の、H.Jは肝臓の数値がわるいので、今日にでも連れ去って下さい。

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今日、死んでくれ。
バイクで転倒して即死する。

もう色々考えるのも面倒くさい。
今までも自分一人でなんとかしてきた。
これからもきっと自分一人で家のこと、子供の事、全てにおいて自分でなんとかしていかなきゃいけないなら、お荷物な発達アスペルガーの糞男なんていらない。

離婚なんて奴だけが楽になる逃げ道であって、私にとっては更に色々な事が負担に変わるだけ。
ならば、死んでくれた方が何もかも良い方向に事が運ぶし、なにより私にとっては色々な事への負担が減る。

今日バイクで転倒して即死しろ!

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ああああああああああああああああ!!!!!!!
ほんとに殺しそうです早く糞を殺してください。
私が死ぬのを待ってるような奴です。
苦しめて追い詰めて何度も繰り返し嫌な事ばかりして
もう耐えられません!
糞を殺してください!!!
糞よ、お前死ねや!ぐたぐたしたことばかり言ってんと死ね!
私の人生返してくれ!!!!お前ほど人を憎んだこと無いわ!
お前が憎くてたまらんわ!夫婦で殺されてるのでモラハラやったら仕方ないと思う。
妻の精神的苦痛はどれほどキツイか。
メッタ刺しにされても仕方ないしバラバラにしても、ガソリンかけて燃やされても
それはその糞野郎がそれ相当の事をしてきた報いや。
誰も助けてくれへん日本という男尊女卑の国!
だから殺すしかないやん!死ねと念じるしかない!
怨んでる憎んでる糞が苦しんで思い切り痛い思いしたらいい!
体もげてしまえ!!!苦しめ!!!私が苦しんだ分お前に返してやる!!!
必ずお前は惨い死に方をする!!死ね!はよ死んでくれ!ウザい!!!
人を不快にするサイコパスそれが楽しいというか普通の事。
こんな異常者なんで自由にしてるん?なんで私が逃げなあかんの?
糞を強制的にどこかへ連れて行けよ!
そんで普通の人間にせめて人に迷惑かけんくらいに教え込めよ!!!
男に甘すぎるんじゃああああああ!!!キチガイの国か?
キチガイ多すぎて糞男を隔離したら税金減るからやろ!
だから糞男でも自由にさせて女は虐待されてもお咎めなしなんやろがよおおお!!!
狂ってるんじゃ!糞男は血祭りにあげたらええねん!!!!
目には目や!アスペには血祭りでええ!殺したらええねん!!!
殺せ!早く!死ね死ね書いても生きとるがな!!!
ウザすぎるねん!死ね!どっかのトラックに突っ込まれて死ね!
路駐してるんやからキチガイに暴行でもされて死ね!!!
お前にはうんざりも通り越してこの世から消えてほしい!
お前と結婚して猿芝居を25年もされてたかと思うとはらわた煮えくりかえるんじゃあああ!!!
キチガイ糞発達障害アスペサイコ!!!!
どうか殺されるか死ねえええええ!どうか苦しんで苦しんでバラバラになって死ねえええ!!!
怨みよ糞に飛んで行けええ!!!死ね死ね死にやがれ糞野郎!!!!
なんで殺したらあかんの?こんな糞野郎は殺して良しやろ?
だってそうせな私が殺されるんやから自殺に追い込まれるんやで。
正当防衛やろ!!!!おかしいんじゃああ日本!!!!!
糞は死んだらいいし本来産まれるべきでは無いゴミカス野郎やで!
こんなキチガイ産みやがって!義母も怨むわ!!!!
一族全員キチガイですよ!考え方が狂ってる!人から搾取する事だけ!

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モラハラアスペ旦那の事を忘れて暮らせたら幸せなのに、
クソ旦那が生きているせいで、死んで欲しいと願う度に
クソ旦那が怒った時の鬼のような顔が浮かんできたり、された事を思い出して心が苦しくて辛い。
いつまでこんな気持ちで生きていかなければいけないのだろう。
兎に角、一日も早くいなくなって欲しい。

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もう糞発達障害アスペサイコパスが家に帰ってこなくなり
数か月がたつ。いないのは心が落ち着いていくからいい。
じっくり考える事も出来る。
そんで考えた、もう10月だ10か月解決しないままで放置されてる。
糞は逃げてるだけ。
私の人生はどうなる?今まで普通にしてきた正月ももうすぐ来る。
もう戻れない。感情って戻れないんですよね。
1度とことん嫌になったら信頼なくしたら、その人を受け入れるなんて無理。
25年かあ。。。長かったよなあ騙されるには。
私はこんな状況で1人になるため結婚したんじゃない。
まして相手が糞発達障害アスペサイコだったなんてわからなかった。
初めての1人暮らしです。空しいし孤独で死にたくなる。
1人で生きてる女性は強いなあと思う。
私は難しい普通の今までをどうしても思い出してしまう。
そして今の糞発達障害アスペサイコでは無かった頃の夫だった人を
思い浮かべてしまう。
いったいあの人はどこに消えてしまったんだろう。
きっと今の私は結婚詐欺にあった女性と同じ心理だと思う。
混乱してるし納得いかんしわけわからんし
同一人物とは思えない理解できない飲み込めない。
だから優しかった頃の夫を探してしまう。
何処にもいないけどフッとした時そろそろ帰ってくるなとか思う。
それは糞発達障害アスペサイコでなく昔の夫という人を思ってる。
そんでそんな人いないんやと正気に戻って落ち込むの繰り返し。
そのうちに腹が立ってきて、こんな目に合わせやがって死にさらせ!!!
となる。騙されて簡単に許せる人などいないと思う。25年も。
父と母が住んでた家が賃貸にでてるのを見た。
帰りたい私の実家だった家、ボロ家だけどそこしか帰るところが浮かばない。
辛い、数日後は父の一周忌だ。今日は花屋さんにお花を注文してきた。
穏やかにむかえたい。私も父や母の所に行く日が近い気がする。
こんだけ精神的に苦しめられたら人間弱るよ。
身体に支障出てきても不思議じゃない。
いつ死んでももう心残りは無いように最後のつもりで仕事しよう。
これだけは完成させよう。私が生きた証。

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速報で人身事故のニュースが流れると、うちのモラハラアスペ旦那ですようにって思ってしまう。
でも、いつも期待を裏切られて落胆するの繰り返し。
事故でも突然死でもなんでも良いです。自由になれるなら。
宝くじで高額賞金が当たれば、クソ旦那の死を願わないでさっさと出ていくんだけどなあ。
死神様、どうか一日も早くクソ旦那をお迎えに来てください。

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嫌な事を考えないように映画とか本に無理にでも神経を向けて過ごしてる。
でも最近ちょっとそれもキツイ。
なぜなら苦しんでる人が癒されるシーンに出てくるのは、
だいたい親とかきょうだいだ。
親とかきょうだいが、苦しめてる糞夫に怒ってくれる。
嫁に行ってもお前は私たちの大事な娘なのよ。
その娘を傷つけるなんて許せない!と激怒してくれる。
これな、心がボロボロになってる時言われたら嬉しくて泣くで。
そんでフッと自分に照らし合わせてしまう。
両親去年他界。きょうだい身内無し。
誰もいない。。。。
非常に悲しい、泣ける、あー私には誰もおらんのやという思いで泣ける。
糞キチガイがキチガイ過ぎて友人も無くした。
重すぎるんだよね、結局誰もいないわけよ相談に親身になってくれる人なんて。
いたらそれは凄い恵まれてるという事です。
1人で誰にも相談できず誰にも話せず
(話しても理解してもらえないし疎遠になるだけ)
悲しい辛い、毎日死のうかとか考えるの嫌。
毎日涙でそうなの食いしばって我慢するの嫌。
糞は変わらない。私も変れない。
自分の人生がどうなるのか不安しかない。
孤独死か。。。それしか思い浮かばない。
未来がえがけない苦しい、戻れない後悔というものを痛感してる。
この苦しみをどうか取り去って下さい。
糞キチガイ発達障害アスペルガーモラハラ野郎を殺してください。
糞は糞のままなんですよ殺してください。
殺して殺して殺して殺して死ね死ね死ね
松〇〇 通り魔にあいメッタ刺し、そこに居眠り運転のダンプが
突っ込んでグチャグチャ手も足もクビももげる

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家計管理も出来ないくせに偉そうなことばっか言うな。
携帯代がかなり上がってたから注意したら、俺が携帯変えたの知ってるだろ!変えたら料金上がるの普通だ。とかほざきやがって。
お前に興味もないのに、携帯変えたとか知るか。
家計に響くことは事前に相談するように言ってるのに、何の相談もなしで勝手にローン組んで購入してくる。
私に注意されたら決まって逆ギレ。
いつもいつもここで旦那が死ぬこと願ってるのに全然死なない。
明日こそ、心筋梗塞で死んでますように。
死神様、もういい加減糞アスペ旦那を連れて行ってくださいよ!
頼みましたよ!!!

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もう、疲れた。存在自体が無理だわ。
はたから見れば、子供思いの、家事もやってくれる善き旦那に見えていることでしょう。
いやいや、内弁慶のモラハラ、アスペ野郎だよ。
今なら、ほんとのこと、みんなには黙っててあげるから即死してくれよ。

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モラハラ、DV男!おまけにアスペの自己愛、自己肯定者!最近は酒乱まで入ってクソの塊野郎。生きてる価値すらない。自分の為だけに生きて自分の思うように世界が回らないと周りを馬鹿呼ばわり。私はお前が生きやすいように扱われているだけの存在。大切にされた記憶すらないわ。なのに何故クソの親の面倒まで押し付ける?クソ兄弟で勝手にしろ。私の親の世話はする必要ないって言うくせにそれで私がクソの親の面倒見るとでも?頭の中花畑だな。お前の面倒すら見る気無いから。子供が自立したらお前との縁も終わり。その前に死んでくれたらもっと万々歳。いや、てか死んでくれた方が有難い。1日でも!早く!!!死ね!!!害虫野郎!

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もう本当にそろそろ自由にしてください。
毎日毎日憂鬱な気分で暮らすのは嫌です。
心から笑いたいです。
逃げられない状況になってからモラハラの正体を表し始め、結婚したら本格的に正体を表すと言う卑怯なモラハラアスペ旦那。
結婚して幸せなんて思った事ないです。
死神様、どうかモラハラアスペ旦那を一日も早く連れていってください。

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モラハラアスペ旦那から早く自由になりたい。
もう十分過ぎるくらい我慢してきたと思う。
先日、機嫌良く話していたのに、普通の会話から急にキレ出したから
あ〜やっぱりコイツは障害だから治らないんだなぁって改めて実感した。
障害で本人も生き辛いかもしれないけど、我慢を強いられる家族はもっと辛い。
今ならまだ心身が快復します。
どうかもうモラハラアスペ旦那から解放してください。
死神様よろしくお願いします。

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父の新盆も終わり次は一周忌。
物凄く悲しみがぶり返してくる。
糞発達障害アスペには父の一周忌も私1人でしますので、
家にこないでくれと言っときました。
せめて穏やかに過ごしたいのに、亡くなった父や母も私が糞に
こんな目にあわされているとは思わないでしょう。
悲しいです。苦しいです。どうやってこの先生きて行けばいいのだろう。
好き勝手に生きて行こうと思うけど何をしたらいいやら。
仕事もなかなか進まないし精神的に動けない出来ない。気力が無い。
気力が少しで出したら糞発達障害アスペが問題を起こす。
死んでほしい本当に。ウザい気持ち悪い。
コイツはほんとに自分の事しか言わないし考えてない。
今後私とどうしていくの?と聞いても意味不明な言葉がかえってくる。
それで私が切れまくるの繰り返し、糞と少しでも話すと物凄く疲れる。
ぐったりして起きてられないくらい疲れる。
関わりたくないのに離婚できない。まだ準備出来てない今慌てて離婚したら
糞発達障害アスペの思うつぼだ。ここは耐え抜いてやる!!!
金だけはコイツから取れる唯一の物だから。
心の無い糞発達障害アスペから取れるのは金だけ!!!
金を取られるのが糞発達障害アスペには1番こたえるようだし、
車も最後は売り飛ばしてやる!!!車大好きだから!!!
何1つ残らず私に償わしてやる!!!!
糞発達障害アスペはどうせ同じ穴のムジナの田舎へ行くだろう。
気色悪い!!!異常者ばかりの集団ですよ。気持ち悪いし身の危険感じるわ。
私は一生行く事ないからよかった、今思えばこれも亡き両親が教えてくれたんだと思う。
あんなキチガイ集団に自分の娘が利用されまくるのを防いでくれたんだ。
会いたいと毎日思ってる話してる辛い苦しい。
糞発達障害アスペ死にさらせや!!!!日記にもいつも死ねと書いてる憎しみしかない。
愛情の裏返しは憎しみなんて呑気な事言う人いるけど違いますよ。
憎しみの裏側はもっとどす黒い憎しみですよね。

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発達障害アスペルガーとは会話したらダメ!それはユーチューブの発達障害の人の説明が
ほんとドンピシャだったので話をしないようにしてましたが、キチガイが鬱の薬に眠剤も貰ってて
なにかあると眠剤に逃げる事の繰り返しをしていて、ムカつくから私警察に電話してやりました!
どこどこに車は何で眠剤飲んでべろべろなので探してくださいと。
パトカーや救急車が来て大騒ぎだったようです。
死ぬつもりとかじゃなく眠剤に逃げてたわけだからシンナーでラりってるガキと同じ。
飲むんやったら10000錠くらい飲め!!!!!!!そんで死ね!
情けない、しっこも漏らして情けない姿だったようで病院へ運ばれました。
大した量飲んでないから爆睡!糞ムカつく!胃洗浄でもされて苦しめばよかったのにと凄くおもいました。
病院へ来てくださいといわれたので深夜タクシーで行く羽目になり医者にすぐ『死にますか?』
と聞くと死にません爆睡してるだけですだと。ムカムカしたわ!!!!
そんですぐ入院代預けて帰りました。ムカつく!!!死ねや!!!!!
おまけにそれから次の日退院そんで警察で事情聴取ここまではいいとして、
すごいですね糞発達障害アスペは頭いかれてるし馬鹿まるだしで、
会社の人に身元引受人として来てもらってるんですよ!!
会社にこんな事普通は隠す事ですよ!首になりかねないし!
私発狂しましたよ!!!!その日はあまりに私が発狂してるので会社の上司3人家まで
糞と一緒に帰ってきました。
私は糞の顔など見たくないので、とっくに家を出てましたけど会社を首になるかもしれないなら
コイツのキチガイぷりを全部言ってやろうと思い家に戻ると仲良しだった会社の若い子が今は
出世して上司として来てましたので、その子が帰って来てくださいというので
その子に会いたくて帰りキチガイ糞発達障害アスペの事ぼろ糞いってやりました。
みな呆れてましたよ糞に。
会社は今のとこ首にはならないような感じなので働けボケ!
お前みたいな糞発達障害アスペ雇ってくれるとこ無いぞボケ!
そんで自分から会社にばらして何の得があるねん!?キチガイ!
ホンマお前狂ってるよな!普通は会社に隠さなあかん事やろ!
こういうことを糞発達障害アスペはするんです。
脳の構造が意味不明。
馬鹿としか思えない。首になったら困るのに自分で会社にわざわざ言うって何?
金も貯金も無い癖に何さらしとんねん!!!!!
死ねよ!会社首になったら死ね!首になる日の前に会社の機械から落ちて死ね!!!
薬は1つも飲むなよ!!!!死ね死ね!
こんなキチガイな事又起こされ私は精神的にも肉体的にも金銭的にもたまりません。
早く死にさらせキチガイ!迷惑ばかりかけやがって!!!糞キチガイ!死ね!
ムカつく!!!!イライラするわ!!!!誰か糞を殴り殺してほしい!!!

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1人でゆっくりしてる時に気づいた。
糞発達障害アスペサイコパスと結婚したと思い込んでたけど
入籍しただけだわ。
結婚の定義はなにも満たしてない。私結婚して無かった。
そう気づいた、やっぱり糞発達障害アスペといると、
こっちまで感覚がおかしく知らぬ間になってたんだ。
何してたんだろ私。こんなん結婚じゃない私結婚して無い。
結婚生活なんてしてない、ずっと1人だった孤独だったし寂しかった。
今頃気づくなんて。。。
すごい今思う結婚したい!やり直しできるかもしれない。
でもなあ現実この歳じゃね。
そうかあ私1人で25年以上も何してたんやろ。。。
糞が家に帰ってこなくなり心が正常化してきてると思う。
糞といると訳が分からなくなる、これが糞発達障害アスペサイコパスの手口。
居ない間に私も初期化して目が覚めていくようだ。
怒りもあるが、最近はコイツ誰やねんと思う。姿も声も聴きたくないし見たくない。
嫌いな受け付けないタイプだわ。最初からタイプじゃ無かったけど今もっとタイプじゃないわ。
別居っていいなあと思う。糞発達障害アスペは自分から車上生活始めたんだしどうぞ続けて下さい。
出たのはお前なんだから自由に家に戻れない事解ってますよね。
そんなに甘くないわよ。
糞発達障害アスペは全く人に対して感情を持たないです。
感謝とか無いです。便利に使えるか使えないかで人を見てます。
騙されないで下さいね糞発達障害アスペは一生嘘つきですからね。
芝居しますからね許してとか言われて情けかけたら、人生終わり。
死んでほしいんじゃなくて、死ぬんだよお前は無残になあ!!!
キチガイ!!!

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もうここには来ないと決めてたのに
何年ぶりかのログイン

何度も歩み寄ろうと
努力を重ねてきた
子供のためにも
仲良し家族を作ろうと

何度もがっかりして
何度も自分を励まして
また、だめだった

自分が無理してつくる
素敵な家族なんて
やっぱり偽物でしかないや

アスペのあなたと私には
他人より遠い距離がある
近づけば、近づくほど
現実がぶち当たってくるね

私が、こんなに頑張っても
気を使っても、合わせても
あなたにとっては
すべて、無関係なはなし

ロボットみたいな思考のひと
損得感情しかなく、他力本願
少しでも楽したい。

そんな生き方でよいの?

入れ変わって欲しいよ
どんなに、あなたが
心の無いひとか、だめな奴か
少しは解るのでは?

なんども、奮い立たせてきた
良いとこ探して愛そうと自分に
言い聞かせてきた!
でも限界がある、、、、、
あなたへ使うエネルギーも
いよいよ空っぽになります。

せっかく結婚して、子供も
できたのに、、、、
残念ですが、これまでです。

もう、疲れちゃった。
私と子供が穏やかに
平和に過ごしてくために
今のうちに、死んで下さい。

あなたが、この世界にいる事が
いろんなひとの笑顔を
奪いますm(__)m

あなたが、死んでくれたら
いろんなことがうまく
おさまって、世界は
落ち着きをとりもどす。

心筋梗塞、脳出血、睡眠時無呼吸
理想は会社で亡くなって欲しいけど
欲張りは、いけないので
何でもよいから早く逝って下さい。

そして、来世は貝かなにかに
ぜひ生まれ変わって下さいね。

さようなら。挨拶はした!

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ただただ空しい。こんなキチガイ糞発達障害アスペと結婚した事が悔やまれる。
こいつとさえ会っていなければ、そう思う。
そしてらきっと誰かが私のように被害にあっていたんだろう。
物凄く心が虚しい。心がぽっかり無くなったように感じる。
私はなぜこんなに苦しんでるんだろう、なぜこんなに酷い目に合わないといけないんだろう。
私のあの楽しかった笑ってた毎日を潰した糞発達障害アスペサイコパス。
むなしい思いしかない。悲しい辛い苦しい毎日をやり過ごすのもキツイ。
どんどん自分がダメになるようで嫌だ。
仕事はこれが最後かもしれないと思いつつ、少しづつやってる。
何のために生きてるのか生まれてきたのか私自身の人生は何だったのか。
話し合いにもならないキチガイを相手にしてもこっちが狂うだけだ。
その結果糞発達障害アスペサイコパスは笑い続ける。
なんて不条理なんだろう。
殺す事も許されず、糞発達障害アスペサイコパスは裁かれない。
私が今死んでもコイツは可哀そうな夫を平気で演じるだろう。
離れる事が1番だ。それは言われなくても解ってる。
でも現実お金も無いのに身内もいないし何処へ行けばいいのか。。。
それを考えるとおかしくなりそうだ。八方ふさがりで息をするのも苦しく感じる。
とても孤独だ。糞発達障害アスペサイコパスは死なない。
 

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糞が離婚届け持ってきたまでは良かったのに…

何度かこちらで吐かせていただいております。先日離婚届けを逆ギレした糞が持ってきて、私は素直にその場でサインしましました。
それまでは良かったのです…。
でも相手は通常の人種では無いアスペキチガイです。まともな話はできません。被害妄想もハンパない糞です。
こうなる前から私は遅くても来年にはここを出ようと思っていたので離婚届けを糞が持って来たのは好都合でした。糞アスペのストレスで私は精神科無しでは今は日常生活がまともに送れません。そんな風になってしまったのは糞のせいなのに…。全然分かってない。むしろ自分の方が可愛そうな被害者だと思っている糞旦那。

糞は離婚届を持ってきて私がサインした日から離婚届けを持って家を出ています。届けの提出は私が新居に引っ越すまで出さないと言っています。私は糞が勝手にすればいいと思っていますが…。
それからの糞はカプセルホテルに連泊しているようで、居ないのはいいのですが、LINEでのネチネチ攻撃が始まりました。
『もう今年になってから価値観が合わなくて(私)とはムリだと思っていました』
『もともと出会った時から合わないとずっと思っていました』
『この結婚でお金だけがなくなりました』
などなど、他にも沢山どーーーーでもいい小さな小さな事です。決まって『このラインに対して返事はやめてください』って…なんなの?!まぁ糞は病気だから放っとくけど、こっちの神経逆撫でしないでいただきたい。

糞はバツイチ。糞は前の奥さんとの間で家を買い、離婚後も糞名義の為 糞は借金大王。70歳までローンが残っている。あと30年はローンが続くのだ。離婚理由は前妻のDVで自分は被害者で苦労したと糞は良く言っていたが、実は前妻も糞のせいで気がおかしくなってしまったのでは??と同情すら今となってはしてしまう。前妻は離婚もできて、子供もいて家もある。まぁ…私よりは幸せなのではないでしょうか…。離婚して正解ですよ。
ローンもあり、前妻との子供もいて、年に何度かの面会に出かける糞を見ても嫌な顔しないで全部受け止めて、むしろ協力して生活していたつもりなのに、糞には何も感じてもらえるものが無かった。
もう、今はいきなりキレて大声出す糞が居ないからドキドキしたり胃が苦しくなる事も少なくなりましたが、思い出すと吐き気がまだ出ます。
でも、独立はなかなか現実1人でやっていくとなると厳しいですね…。もともと正社員だったのが糞の束縛で無理矢理パートにさせられ、私の給料も糞が管理していたので、それはそれはヘソクリを作るのは大変でしたよ。でも今回は借金しても独立しようと頑張っています。
次は離婚後報告でデスノート書ければいいなと思っています。

でも…こうしている間でも
私は今も糞の死を祈り続けていますよ…

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