自分でも分かってる。 あいつはダメな奴だって 酒、ギャンブル、買い物依存、女依存(妙な性癖)、暴力、暴言のモラハラ男。 別居中だけど、やらせろってたまに来る。 私はまだ好きだから、受け入れてしまう。 でも、あいつには私への感情はもう何もない。 ただ性欲で動いてるだけ。 今度3Pやろうや！とか 彼氏作れよ。そんで俺がお前を犯してる動画をその男に見せる。とか訳のわからない提案をしてくる。 お前はポンコツ、何も出来ない、良いのは顔と体だけ。て別居してても未だに蔑んだ台詞をLINEで送ってくる。 そんなポンコツ女に、１年間飯食わせて貰ってたのはどこの誰だよ。 借金まみれだけど、なんとかやりくりして、支払いは滞らないようにやってきた。 旦那のお母さんに何回か助けてもらったけど。 お母さんはとても良い人。 あなたは悪くない。うちの可愛い嫁さんだよって言ってくれる。 慰められる度に、涙がとまらない。 ２回目の結婚で、前の義母にはずっと虐められてたから、今の旦那のお母さんと仲良くなれたことは、凄く嬉しい。 せっかく仲良くなれたのに、たった１年で離婚になっちゃうなんて。 旦那も2回目だし、私が旦那の言う通りに何でも出来てれば、こんなことにはならなかった。 だから、凄く申し訳ない。。。 旦那とお母さんの仲まで悪くなってしまって。 旦那は、母親とは縁を切る。一生関わりたくないって言うし。 実家にはくも膜下で倒れて介護が必要な弟もいるのに。 本当なら、私が母と弟の面倒見なきゃいけない。私はその覚悟は出来てたし。良くしてもらってる分、恩返ししなきゃって思ってた。 だから、旦那があんなに家族のことまで嫌いになってしまって、本当に申し訳ない気持ちでいっぱい。 色々書いたけど、私は旦那のこと忘れられなくて 最低最悪な人間て分かってても、一緒にいたくて 未だに心のどこかで、いつか寄りを戻せるんじゃないかとか、思ってて。 まだ若いし、次があるよって旦那母に言われるけど、 旦那以外の男に触れられるって考えただけで気持ち悪くて。 旦那以外は嫌だ。考えられない。 だから、凄く憎くて、ムカつくときもあるけど、旦那死ねって気持ちにはなれなくて。 離婚しちゃう前に、私が死にたいと思ってしまう。 旦那のお嫁さんのまま、人生を終わらせたい。 手首切って、お風呂に浸かってたけど、目が覚めたら血は止まってた。湯船は真っ赤だったけど、ダメだった。 気をとりなおして直ぐに首を吊った。 すぐに一回落ちた。意識が遠くなったのは覚えてる。眠るように目を閉じた。 あぁこれで死ねる。そう思いながら目を閉じた。 でもまた目が覚めた。すごい痙攣してて、凄く喉が痛くて苦しくて。 助かってしまった。。。 死にたい。でも死ねない。 死神様お願い。私を迎えに来て。 あの人のお嫁さんのままでいたいの。 離婚なんてしたくない。 あの人は、迷惑に思うだけ。 泣きもしないし、逆にキレるかもね。 でも、それでもいい。 あの人のお嫁さんになるのが私の夢だった。だからこのままお嫁さんでいさせて。 私を殺してほしい。