毎日毎日死んでほしいのに、全然変わらずピンピンしてる。不幸も訪れない。毎日しらっと生きてる旦那を見ると吐き気がする。何で身内には、こんな自己中ワガママ、八方美人、攻撃的な物言いしかできない男なのに、のうのうと生きてるんだ！糞旦那に苦痛になる苦しみを与えるか、死を与えて下さい。本気のお願いです。

実家から帰ってきたクソ旦那。
母さん痩せてたなぁ。。って。
いや！あんたのせいでしょ。
あんたが借金しこたまして、親に迷惑かけてしかも弁護士の世話になって。。
そりゃぁ痩せるよ。

自覚しろよ！てめぇのせいだろ！
親孝行に。。
孫？。。。笑

ゼってぇ産まねぇよ。
おめぇの血なんて根絶やしだ。

もう、死神様。
やつの存在すら消してくれませんか？
1800万借金して、のほほんと、してる。生きてる価値ありますかね？

お盆休みが苦痛で仕方なかった。
お前が家に居るってだけで息が詰まる。
お前の相手をしないといけないから苦痛で仕方ない。
他にやらないといけない事があるのになんで殺したいほど憎いお前の相手をしないといけないわけ？　1人で家を空けて外に出て行ってくれない？
私は1人で家で過ごしたいんだよ。お前と一緒に過ごしたいなんて1ミリも思ったことないからな。
家に居たとしても別々の部屋に居たいのに近くに来るなよ気持ち悪い。

なに？お前、自分は好かれてるとでも勘違いしてんの？
お前が視界に入るだけで私の気持ちは下がるんだよ。
触られたくないし、会話もしたくないし、お前の息がかかるだけで吐きたくなるんだけど。
勘違いすんなよ。
死ね！

クズすぎる旦那

不規則勤務時間の自衛隊に勤務するクズ夫。
勤務時間や休みを何十年もごまかし、浮気や
風俗に行ってたクズ夫。
自衛隊に行くリュックにコンドーム隠してんじゃねぇよ！！
見つかったら、逆ギレ？
義父も義母も、浮気をしてクズ夫を捨てたのに、さすが同じ親子。
浮気がみつかったら、反省するどころか
「1人で自由になりたい。」と言い出し、
子供を捨てる無責任さ。
自由になりたい？
今まで家事も育児もせず、
酒乱で時にはDV。
散々自由だったよね？？
全部上司に報告してやりたい。
浮気相手だかなんだか知らないけど、
1日中スマホを気にして、子供達には
すぐ怒り、何か話せば逆ギレ。
まじで死んでほしい。
そんなに自由になりたいんだから、
どうか死んで下さい。
お願いします。

また始まった。
物への八つ当たり。
わざと大きな音を立てて威嚇して、怒ってますアピール。

早く死んでよ。

ずっとずっと死んでくれって願ってるのに全く叶えてくれない。

早く死んでお願いだから早く死んで。
お前の顔も見たくないんだよ。

消えてほしい。死んでほしい。毎日願うこっちも辛いよ。毎日笑顔で過ごしたいし、人に優しく生きたい。でもできない。お前がいるから。

明日の朝起きてこなかったらって毎晩ワクワクしてる。いまのところ毎朝絶望してるけど。

再来週の健康診断が楽しみだね。入院になりますように。３ヶ月くらいで逝ってくれたら最高。

旦那のせいで、旦那のせいで、、
子どもに死にたいと言われた。どうしてくれるん？我を通すのはええけど、死にたいと思わせるほど必要か？
頼むから、明日死んでほしい。取り返しがつかなくなる前に。
バイク事故か、心臓発作で。

お盆休み最後の日、クソにムカつく事
言われた。大事なものを投げつけられた！
父と母の悪口も瞳孔開きながら、
言われた。
赤の他人になんでそこまで、
言われなきゃいけないんだよ。
お前の親は立派ですね！！
全て人のせいにして、酒を飲み、
暴言を吐く。だいぶアル中、進行してる
みたいだけど、身体はちっとも悪く
ならないのはなんで？？？？
早くくたばれよ！！！
明日の朝、死んでろ！！

大音量のテレビ！！
ゴルフ、車、アニメくだらない番組ばかり。
もう耐えられない。クソが死なないなら、私が死んだ方がいい…
同じ空間に居るのも嫌！同じ空気を吸うのも嫌！
早く死んでくれ！！

私の事、仕事中も無視！この糞みたいな性格死んだ方がいいね。
友達や親が来たらバツが悪いのか何もなかったみたいに話して見てたらイライラする。もう気持ちも何もないからどーでもいいんだけど、せめて死んでもらって保険金だけは欲しい。今まで我慢させられた分、私の子供を侮辱し続けた分、死んで保険金下さいな。1日も早く死んで下さい。生きてても金ないしケチだから何も得もないし、だから、糞旦那な価値は死んで保険金でしかないです。1分1秒でも早く死んでくれますように。

普段は子供の面倒なんて見ない奴が、親戚や知り合いが集まるお祭りに行くと子どもをずっと連れ回して良いお父さんぶる。
私はいつも一人で荷物のみはり。
ほんとお前おらんでも困らんのじゃ。
早く消えろや。

出会い系とデリヘルで遊びまくりの66才ダンナ。
娘と孫が夏休みの帰省してるのに、孫よりセックス。
出会い系で約束して出かけた。
帰ってきたら、熱が出たと！
バチが当たったんでしょう。
早くお迎え来てください。

人生疲れた…
アイツのDVとモラハラに耐えに耐えた。
とにかく死んで欲しい。
大きな声で出て行けと何度も叫ばれ、家中追いかけ回されて恐怖でしかなかった。殺されると思った。
子供を連れて逃げる様に別居した。

私の給料は生活費にまわしていたから貯金なんて僅かしかなく…。
住む所も無いから、2週間実家に居候し、アパートを探した。
そんな男だから、話し合いでスムーズに離婚なんてできる訳もなく、話をはぐらかされて平行線のまま…。

周りは早く離婚しろって簡単にいうけれど、時給で働いている私は、平日休んで家裁に行くのも給料が減ってしまうから、簡単では無い。来月の生活費を稼がないと…。
離婚にこぎつける気力も体力も無く、只々絶望しかない。

今まで耐えた25年、もう楽をさせてください。
なぜやりたい放題のアイツには天罰が下らないのか…
死神様、１日でも早く旦那をあの世へ連れて行ってください。
本当にお願いします…。

昨日
｢お前は正社員で働いたことが無いから常識がない。
親がいないからお前の常識は間違えてる｣と
夜中の1時に怒鳴りまくって子供達にも迷惑をかけた旦那。

それなのに朝起きると
｢ママちゃーん！今日はキーマカレー食べたいなぁー｣
と胸を揉んでくる。

昨日私を人格否定して
そこまで朝何事も無かったように生活できるのが信じられない。

23年間、ずっとこんな結婚生活だったよね
親がいないって言えば私が何も言い返せないから。

下の子が大学卒業したら離婚したい。

旦那のモラハラ、行動全ての監視に疲れました。自分の思い通りにならないとすぐ、あれはどーなった？いつ俺に金を返済する？仕事はいつになったらするんだ？
って。
もう夫婦として終わってて、子供の為だけに一緒にいるんだから、やれると思うなよ！気持ち悪い！私はあなたに触られたくもないのよ！喋りたくもない！ずっとどっかに行ってて欲しい！それを拒んだらこれよ！また私のすべてを全否定で人格否定。お前のせいで子供達の人生がダメになる！
そっくりそのまま返します。
あんたのせいで私のこれからの人生ダメになる。死にたいばっかり考えて。

自分の思いをうまく表現してくれないでしっかり言葉にしないで、勝手に話進めて、「お前が返すってゆうから買ってやったんだから返せ！」「いつ返すんだ？はよ返せ！」
正直旦那に返済しろと迫られてる車の購入代金100万…私はお金ないし、まだ乗れるからいらないってはっきり言った！
私の意見を聞こうともせず、そんなオンボロ車なってるの恥ずかしいから！この中から選べ！って候補を渡されて、それでも私はいらないって言ったけど、聞き入れてもらえずさっさと決めろ！ってあなたが買ったんだけど？
子供の車もそう！
私はいらないって言った！それでも代わりに立て替えて子供が就職したら返済させる！って買ったのに！振り込んで数日後！
車買ったから貯金もうないんだよ！また貯めてかなきゃいけねーんだよ！お前のせいだ！稼いでこい！って…。
なんなの？自分の悪いところは記憶喪失ですか？本当に意味わからない。
死んでくれないなら！
旦那の言う金額全部！子供の分も全部一気に叩きつけて離婚して子供達と出て行きたい！
高額当選したいね！って子供とわずかな期待をかけて宝くじ買って、アイツを捨てる瞬間を夢見て日々耐えてるけど…もうそろそろ限界。
死神様。なんで旦那はいつまでも生きてるのでしょうか？
自分は何も悪くない。全部私のせい。私のせいで子供達が可哀想。
旦那が生きてる方が子供達が可哀想！いつ怒り出すかわからない。ビクビク機嫌とって。
早く死んで欲しい！

クソ野郎！

私の精神がおかしくなる前に会社で心筋梗塞、脳溢血、脳梗塞、何でもいいから即死しろ！

自己中で周りを不幸にするお前が死んでも誰も悲しまない

1人で勝手に逝け！

朝起きてすぐ酒ですか？
良い身分ですね。
毎日大量の酒を飲んでるのになんでまだ生きてるんですか？
仕事にも行かず、一生懸命に働こうという意思が見られません。
相変わらずの昼夜逆転生活。
自分だけ好きなように自由に生活してるよね。
離婚届にも今だにサインしてくれないよね。
苦しめて楽しいですか？
こっちは毎日頭抱えて病んでるんですけど。
金銭的に余裕がないのに、なんでそんなに平気でいられるんですか？
離婚届にサインしないのなら、早く死んでください。
あなたが死ねば余裕のある生活ができます。
もう精神的に限界なんだよね。

ずっと仕事入れてないクソ男。。
なんなの？どうするの？来月の収入は？
本当に何考えてるかわからなくて、うんざり。
むしろ気持ち悪いって思う。
ほかのパパとか旦那さんって、必死に働いてないか？働けば愚痴や疲れたしか出てこないし、態度に思いっきり出すし。
なんでこんなやつと一緒になったか。。
自分の人生を悔やむ。。
子供は可愛い。だから子供とだけで生きたい。
家にいる間、家の事は気持ち程度するくらいで、自由に過ごして、機嫌悪いのかなんなのか無言でソファにドンと座り携帯いじって、ご飯はしっかり食って。酒も毎日飲んで。
居るだけで苦痛なんだわ、本当に。
そんな態度でソファ陣取るな。
そんな顔するなら、どこかいなくなれ。

世の中のお父さんや旦那さんが羨ましく思う。
さっきドラッグストア行って、子供と歌うたいながら歩いてるお父さんみて、涙出そうになるほど羨ましかったわ。
かっこつけて外では紳士ぶって。
それが大人だ、とか言って。きもい。
そんなのわたしは求めてねーよ。
ふざけて子供と楽しくやってる方がよっぽどいいわ！！笑い声で溢れる日常の方がよっぽどいいわ！！！

いないなぁ、と思ったら外で1人で日を浴びてチェアで寝そべって天サロしてやがる。
いい身分だな、本当に。

事故でも病気でもいいから、死んで。
毎日死んでと思いながら過ごすなんて、地獄のようです。
こんな子供みたいな大人、いらない。
今後下の子を保育園にいれるようになったら、と考えると吐き気がする程恐怖。
この今の時間のサイクルでなんて動けるわけがないから、崩れるからね。
あなたが日頃言ってるルーティンとやらは、ガタッと崩れますからね。
その時、あなたは何をしますか？
何をしてくれるんでしょうか？
マイルール的なものが、崩れたことにより、イライラするのでしょうね？
そしてわたしや上の子に当たるのですか？
勘弁してくれ、マジで。
クソくず野郎が。

おまえの思い通りにはいかないんだよ。