旦那の存在自体がイヤ！顔も見たくないし、声も聞きたくない。会話なんてムリだけど、かろうじてほんっとに最小限の会話しかしない。ほぼ母子家庭状態だから、早く１日でも早く死んで！！！昨日に引き続き今日も行き先も告げず出ていったきり。生きて帰って来なくていいです！！死神さま、今日こそ息の根を止めてください！

このまま帰ってこなければいいのにな…帰ってくるのかと動悸がして手が震えてくる。
もう全てが生理的に無理になりました。またいつ突然モラハラスイッチが入るのか、不安でビクビクしながら生活したくない。気が休まる時が欲しい。精神的に疲れて、本当に何もヤル気が起きない。でもやらなきゃいけなくて。何も考えず、何もせず、ただボーっと過ごしてみたい。どこか遠くへ行きたい。

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！
すべて嫌い。人として嫌い。
何でこんなにも人の気持ちがわからなく育ったのか…たぶん母親も人間じゃないような感覚の人。モンスター。の子はモンスター。そっくり。本人は、母親の事をよく何であいつは人の気持ちがわからないのか？と…まったくお前も同じだけど。と思います。
早く死ね。

人の話の腰を折って、自分の被害者面にすり替えるくそカス野郎。人の話を最後まで聞けや。結局お前しか発言してねーじゃん。私を丸め込もうとするな。これ以上お前と話すことはない。早く冷たくなった体で帰ってきてね。口から生まれたおしゃべりくそ野郎は永遠に帰ってくるな。死ね。

付き合ってる時から散々浮気して、デキ婚したけど私の妊娠中も出張先でtinderやってたチンコファースト思考のクソ旦那。
子どもが産まれて子煩悩なパパになったと思いきや、ちょっとすると金金金金言いまくって、帰ってきては家の中を粗探しして小言言いながら歩いてる。なんでこんな男と結婚したんだ？私。
結婚前は綺麗好きだと思ってたけど、今は歯を磨かないで寝るから口臭いし。真面目な人だと思ってだけど、ただのドケチ。誕生日プレゼント何欲しい？って聞いたら、いらない、どーせ俺の金じゃん？だって。私育休中給料出てるけど？てか家族のお金じゃなくて全部お前の金なんだね。その思考おかしすぎ。
さらには俺は退職金自分のために使うけど、そっちは自分の老後のお金について考えてる？だって。言い返すと何倍にして返してくる&挑発してくるから毎度大喧嘩。
子どもにはいいと思いきや、ただ表面的に可愛がるだけ。育児としてはノータッチ。
泣いてる子どもおんぶしながらご飯作っても一品気に入らなかったら喋らない。まずいもん俺に食わせるな。これがあなたの仕事じゃないの？だって。何様なんだよお前は。じゃあそっちは一体どんな立派な仕事なさってるわけ？
毎週末喧嘩して、もう本当に疲れた疲れた疲れた！！！
浮気でもなんでもしていいから出てってくれ。私はあなたの望む嫁にはもうなれないんで。
それか死神に連れてってもらってください。顔見たくない。死ね。

自分勝手なモラハラ夫。結婚して子供産まれたのに自分は何も変わろうとしない。
生活費もくれない。
なんでプロポーズしたんだよ。
おまえと結婚しなきゃよかった。

おまえと結婚しなかったらもう少し幸せな別の人生があったはず。
絶対におまえの性格は直らないだろうから死んで償ってください。

モラハラ旦那は6年前から2型糖尿病と診断されたにも自分で改善する気一切なし。
何でも私のせい育ちは親のせい気分の波が激しく仕事もすぐずる休みし毎回イライラする。
酒癖最悪タバコ吸う呼吸器疾患メタボ。
わがまま自己中外面が良い内面最悪。
お前のせいで私は癌になり辛い治療するため一緒にいるけど我慢の日々。
お前が死ねば私は愛猫達と幸せに暮らせる。
私はいつも愛猫達が残されたら行く末が気がかりだから絶対お前より長生きしてみせる。

最近毎日旦那が死んだ連絡があった後を脳内シュミレーション。今日現実になるといいなぁ…。

私を風俗に売り飛ばすくらいなら、離婚して慰謝料払って、自由にして！
こんな田舎では、まともな仕事なんてない。それなら、私は元にいた場所へ帰りたい。
その邪魔をして、あくまでもこちらで働け、それが風俗でもというのは、鬼すぎる。
そんな奴、もう夫だと思えない。自分は好き勝手してるくせに、なぜ私だけ束縛するの？
残りの人生、つまらないことに使いたくないから、早く死んで！
死んで、死んで、お願いだから死んで！

私に経済力があったらとっくに
離婚しているのに。
子供が小さい頃離婚も考えていると
言ったら鼻で笑って
「お前どうやって暮らすんだ」と馬鹿にされ
ました。
その上、女にラインで私の悪口を言い
二人でやりとり。二人で私を馬鹿にされ、
風俗も行き放題。
で、いい加減自分が歳くってきたら妻に落ち着くかってさ。
何もなかったようにいつまで過去のこと言ってるの？「若気の至りー笑」ってよ。なんだてめぇ。
しかも現在進行中だろ。風俗はよ。
妊娠中から子育ての一番大変なとき
女遊びしやがって。ずっとお前を恨み死を
願ってるんだよ。
どこまでおめでたいやつなんだよ。バカが。
一度他の女と寝たら信用も心もなくなって
二度と心を取り戻すことなんてないんだよ。
それに気づかないばか。
終いには「オレってヤンチャなオヤジなん
だぁー」ってよ。
ばかしゃねーの。
死ね死ね死ね

今年中に死神様お願いします。　
あの浮気クソ旦那を殺してください。
そして私に沢山の保険金をください。
それで心置きなく快適に子供
を育てます。
でも葬式とかめんどーだな。
何周忌とか。
しゃーないその辺は気合いれて
頑張る?
死ね死ね死ねき◯◯み◯◯る

出たよ…
人の行動を監視したがるストーカー行動。
今日の予定は？
仕事だけど？
ホントに仕事？
イマドコサーチで居場所調べたら？
（大好きでたまらないイマドコサーチ使って好きなだけ勝手に調べろよバ～カ❗️）
帰りは何時？
は？夕方には帰るけど？
帰ってこないなんて無いよね？
（あの男のとこに行くようなことないよね？）
あるわけないじゃん
（行けるもんなら行きて～わ❗️）

私には好きな人がいます。
道徳に反しているのは分かっているし世間一般的には非難されるのは分かってるけど、でも夫から気持ちが離れて別な人に気持ちが向いたのは単純な理由ではありません。そしてそれがバレて数ヶ月…
彼は器の大きな人、そして私と同じ境遇である人だからこそ、お互いの考えていることや辛いことをいつも共感したり気持ちの支えにさえなってくれている。
私も逆に支えになってあげれている。
何より、夫とは比べ物にはならない思いやりと優しさを持って、私という人間を尊重してくれている。
「体ばかりが俺達の関係ではないでしょ？別な意味で君が大切なんだから」と、会うたびに体温を感じ合うことを強制しません。夫はそうではなく、自分の欲求を満たすための手段を選びません。合意なんて一切無し。拒もうもんならキレる。
そんな彼に対して非合理的な方法で危害をくわえようと企てている夫。
「証拠は半グレ共に渡したから、アイツ（彼）の家が燃やされなきゃいいけどな」
「地獄を見せてやる」
「お前を殺しておけばよかった」
だって。
人を犯罪者に巻き込んでまで自分を守ろうとする姿といったら、はっきり言って女々しさ以下とか思えない。そんな夫を私が益々嫌いになるってことが分かってないみたい。
私が殺すことは出来ないから、病気や事故でぽっくり死んでくれ❗️

もう疲れちゃった。
子どももあなたに気を使ってます。まだ小学２年生なのに。
パパと遊びたいんだけど、今言ったら怒るかな…。パパの隣に座りたいんだけど、座ってもいいかな…。って。悲しいな。子どもにこんなに気を使わせて自分は優越感に浸ってる。恥ずかしいよね、こんな父親。一歳半の下の子には言うこと聞かないとすぐにクソガキやらクソやら。私から言わせたら、あなたの方がクソです。もううんざり。自己中、わがまま、気分屋、超短気、自分の知り合いにはヘラヘラ優しいふり。もう少し疲れたから、早く死んで下さい。早く早く死んで下さい。

ほんと、何やらせても時間ばっかりかかる。クソノロマ?そのくせ仕上がりは雑。どこにそんな時間かかる要素がある？と不思議に思うわ?万歩譲って、時間かかるのは仕方ない性分と両目つぶってやっても、始める時間も遅い❗❗❗人と同じ時間に始めても終わるの遅いのに、何で人より遅く始める？？？終わるの遅いんだから、むしろ人より早く始めるくらいじゃないと、どうしようもないのに。ズルズルズルズル何でも先延ばしにして、そのうち誰かが代わりにやってくれるの待ってる感がズゴイわ?そのくせ子供等には平気で早くしろ！だの自分でやれ！だの言いやがる??お前だよ❗❗❗と毎回言ってやりたくなるが自分の事棚上げクソジジイには言いがかりくらいにしか聞こえないみたいで(便利な耳だ?)腹ただしい❗❗貰って来たお菓子を我先にと手を伸ばす俊敏さが有るならほんとサッサッとやれ❗こっちはお前の代わりまでやってやる程ヒマじやないんだよ❗

朝から口論。私のことを精神病扱いするクズ野郎。自分の言ったこと忘れて勝手に話作ってるのは自分なのに。
私が、あんたやあんたの親兄弟のために、どれだけ助けてあげたと思ってんのよ。まだ、それも返済してないくせに、生活費に金がかかるとか言うんじゃねえよ。
自分のこと、何様だと思ってんだよ。勘違いも甚だしい。
モラハラ野郎。
帰ってこなくていい。仕事行ったら、そのまま、連れていって下さい。お願いします。

今日の帰り事故にあって死んでください。
大怪我して生き残るとか勘弁してね。
面倒見たくないから。
いや大怪我して後遺症残った貴方と離婚するっていうのもいいかも、、
いややっぱり完璧に死んでください。
信用の欠片もなくなりました。
ここまで自己中な人だとは思わなかった。
一緒に生活していくとか生き地獄です。
お願いだから死んでください。

これ以上、生きていられると周りにも迷惑。
金稼げないくせに、使うことは富豪並み。バカなの？
家族養わないで、自分の遊びには一生懸命。
頭、悪いの？
大好きな酒、心ゆくまで飲んでいいから、そのまま心筋梗塞か、風呂で溺れて、くたばりやがれ！

今日こそ、死んでね。
顔を見るのも、同じ空間にいるのも勘弁して。
あとのことは心配しないで、お金さえ残してくれれば、私は万々歳だから。
逝ってらっしゃい！

一緒にいても楽しくない。心休まらない。会話がない。疲れる上に腹立つだけ。クソは気遣うことを知らない。自分さえ良ければあとはどうでもいい人間。妻はもちろん、子供にも興味ない。私がどんなに辛くても、体調悪くても、自分には関係ないから、無関心。子供が嬉しい事あって報告しても、悲しい事あった時も自分には関係ないから無関心。とにかく自分の事以外は興味ないのだ。自分は仕事で疲れてるから、育児も家事もしない。自分が楽しいから隠れて浮気する。自分に不利になったら暴力をふるえば私が黙るから自分が悪くてもとりあえず殴る。もう限界です。心を殺してやってきた。1人だと生活が出来ないから。けど、このままだと本当に私が生きてる意味さえ失いそう。離婚しかないと思うんだけど、もう死んでほしい。死んで保険金くらいは下さい。私が歯を食いしばって耐えてきた日々の償いに、お願いだから死んでください。今日、事故で。

死神様、目覚めたら旦那がいなかったので、これはもしや死んだかと思ったら、ただの早起きで階下にいました。
悔しい！
残念！
今日も念じますので、どうか旦那が死にますように！
もー、死神様、まぎらわしいことはやめてぇ。すっごく期待したんですよ。