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お願いだから死んで。世の中にはお前より素晴らしい人達が生きられないとか不公平だ。
2024年8月に死んだ旦那 21名
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糞バカ旦那にから家を追い出されて10ヶ月。住むところも仕事も決り、子供達を平和に生活しているが、2月にある調停に提出する書類をチェックしてください。と担当の弁護士さんとから送られてきて目を通し、虐げられていた日々を思いだし、物凄く不快だ。今は直接の被害は無くなったが、調停中でも都合の悪いことは、全部私のせいにしている事は変わらない。なので、今すぐ死んでほしい気持ちも変わらない。子供達が葬式に呼ばれるのは嫌なので、火災や事故や感染症等で、誰にも見送られず火葬されて下さい。糞バカ旦那を溺愛している頭のオカシイ母親も。自分達の好き勝手にして、人を傷つけてきたあなた達に、お別れの挨拶したい人なんて居ませんから。
子供が生まれた頃、旦那の持病が悪化していて「この子が3歳になるのが見れるのかなぁ」と言っていたので、あと３年の我慢と耐えに耐えていたけど子供は今年六歳になるのにまだ生きてる旦那。
いつ死ぬの？とっくに３年すぎたよ。あとどれだけ我慢すればいいの？もういいでしょ。早く死んで。最近、また体に痛みがでて湿布とか処方されたみたいだけど、デスノートの効果かな。このまま一気に悪化して死にますように。死神様よろしくお願いいたします。
初めて書きます、あと３年以内に死んでくれ!!
死神様お願いです
仕事中に職場で夫が死んでくれたら最高です
毎日シネと祈ってるのになかなか効果がない
けど諦めずに祈り続けます
ゴミくず、本当に鬱陶しい。
仕事が忙しいのは、分かる。
このご時世、ある意味有り難いことだと思う。
だからといって、ダイニングテーブルでサブモニター使って、｢今日も寝られない｣だの｢もう9時。あと3時間しかない｣だの文句を言う。（昼間子供連れ出して、仕事捗るようにしてあげてるよね！！！？？？）
子供たちが遊んで欲しそうに近付くと、｢ちょっと！データ消えたらどうしてくれるの！！！！｣（どうもしないだろ。他の部屋ですればいいものを、わざわざダイニングテーブル占拠してる貴様が悪いに決まってる。）とぶちギレ、出しっ放しのPCに下の子が手を触れようとしたら、烈火の如く怒鳴り散らす。サイテー
PCくらい閉じておけ、朝起きたらPC開いたままダイニングテーブルに放置してる貴様が悪いに決まってる。
怒鳴り散らす前に片付けろ。
何かあっても、片付けなかった己を恨め、ゴミくずが！！！！
何度も何度も同じことを言わせるな、このゴミくずが！！！！
寝室にも入ってくるな！！！！お前のイビキがうるさすぎて、下の子供が｢パパ、、、うるさい。うるさくて寝られない、、、｣と泣く始末。
日に日にデブ化が進んでいるし、あのイビキのうるささは睡眠時無呼吸症候群に違いないと思いたい。
早く呼吸が止まってくれることを強く希望。
年末年始にかけて、帰りが遅いことほとんど。コロナ禍にも関わらず。
一体どこにいるのか、ちらっと聞いたことがあるけど、知り合いのバーとのとこ。
そしてたまに朝帰り。コロナ禍で。
何も無い時であれば100歩譲って良しとするけど（よくはない）
この自粛自粛ってうるさく言われてる時に、万が一コロナを持って帰ってきたらと思うと殺意しか芽生えない。
わたしと娘はなるべく家にいるようにしてるのに、虚しくもなってくる。
休みの日も家にほとんどいない。夜中まで。
ほんとに死んで欲しい。コロナで勝手に死んで欲しい。
1月25日今日こそ旦那が死ぬ。鬱病にされた怨み絶対に許さない。息子の事まで嫌いになる精神を消すには旦那の死しかないんです。言霊が現実になるように1月25日旦那死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ
本当にありがとう。さようなら。
同じ職場で毎日毎日毎日毎日働いて、なんならこっちの方が遅くまで働いて、朝から晩まで家事をして、休日祝日、家事と子供の相手で終わって、有給、子供の行事で、無くなって、気を失うように寝て。
あー、今日は釣りですか、そうですか。
どっかで死んでたらいいけど、喪主とか今後の会社とか考えるととってもめんどくさい。
いない間に宝くじでも当たって子供と夜逃げしたい。
私はお前の奴隷でも家畜でも家政婦でもない。自己中のかたまり。気にいらない事があれば当たり散らす。お前らの為にやりたくない仕事でも我慢してる？誰も養ってくれって頼んでねーから。子供らに慕われてる？誰が？全員お前の事大嫌いだから。
勘違いも甚だしいですけど？
自分の事全て人任せな奴が父親面すんなよ。人を散々罵っといて離婚されたいんか？帰らんでいいんか？って何？
いや､それを皆望んでるんですけど？
離婚したくないのはお前だけ。
それが叶わないなら今すぐ死んで下さい。
帰るなら遺体でお願いします。
同じ職場で毎日毎日毎日毎日一緒に働いて、なんなら夕方こっちの方が遅くまで働いて、休日祝日、家事と子供相手に終わって、有給、子供の行事で無くなって、朝から晩まで家事をして、気を失うように寝て。
え？釣り？あー、趣味ね、あー、ストレス発散？部屋汚い？あー、そうね、掃除する余裕もない、朝ごはん？え？誰が子供の保育園の準備するの？っていうか、子供起こしてよ、カーテンあけてよ、何座ってんの？昨日の夜中に使った食器洗ってんの、誰が使ったんだよ、お前だよ、休日になれば義両親から来ないかの連絡。行ったらもう、仕事の時と一緒。休みでなくない？一緒に働いてる人ってどこでストレス発散してるの？
毎日毎日
旦那が何故生きてるのか、何故死なないのか
常に考えている自分に嫌気がさして、どうする事も何も出来ずに本当に苦しい。
そして何故私は生きてるのか、そこに辿り着く。
生き地獄、本当に苦痛
ここに登場するクズ共❗️自分勝手に生きたいのなら何故結婚したんだ⁉️子供の面倒も見られないし可愛がる事も出来ないのなら、何で父親になったんだ⁉️私達女性は使えないクズと結婚した為、家庭中心の生活をせざるを得ず、多くの人がやりたい仕事を我慢したり諦めたり…ホントに結婚で人生が変わり、色々な事を犠牲にしてきたんだよ。楽しく幸せな結婚生活が送られていれば、そんな事は全く問題じゃないんだけど、自己中クズ亭主のせいで結婚を後悔する日々?ホントこんなに苦しんでいる女性がいるなんて異常事態だよね。死神様。コロナが流行っているこのタイミングで一気にゴミ掃除してくださいませんか？コロナ無症状で急変。医療関係者の手を煩わせずに急死。お願いします。苦しむ妻を救って下さい。1人でも多くのクズを抹殺して下さい。
毎週週末は昼ご飯の出来上がる音を聞いて部屋から出てくるクソ…
一緒に出掛けたいとも思わないから、今日は子どもと二人で午前中出掛け、しょうがないから昼には帰ってやった…
ボッサボサの頭、家着のズボンにセーターをin…
コーヒー飲んで、クリームチーズを食べて飢えを凌ぐ…
家政婦扱いしてるんじゃねーよ?こっちは無償で主婦やってやってんだからよ?ちょっとは家の役に立つことしたらどうなんだよ?
ベッドで半日ゴロゴロしてんだから腹も空かねーだろ?なのに焼きそば2人前以上食ってんじゃねーよ?それなのにまだ食おうとするか？頭もバカ・胃袋もバカ、お前は本当に役立たずだな???
金曜日から三連休の旦那
ずっと家にいて
飯飯、そして味がどうだとか文句
ほしいものは絶対ほしい寝室にエアコンあるのに
風が当たるからオイルヒーター買う
オイルヒーターは電気代高いんだからやめてほしいと言っても無視
相変わらずマッサージチェア買いたいと言ってずっと調べてる
しかも、私にエッチさせろしか言わない
子供が精神壊してるのに
SEXだ？？
アホか！しねしね
お前は頭の中欲求しかないのか！
チンコ切ってこい！！
死神様 お久しぶりです。
最近は割り切って穏やかに過ごしていました。
本日、旦那が結婚前から実家で飼っていた大好きな愛犬に癌が見つかりもう2～3ヶ月の命だという事が発覚し、旦那は大変落ち込んでいます。
死神様ありがとうございます。
愛犬は可哀想ですが、クソ旦那に悲しみを与えて下さりありがとうございます。
結婚前、私が実家で飼っていた猫が突然交通事故で亡くなってしまい、辛くて泣きじゃくる私に、当時彼氏だった旦那は「可哀想だと思うけど、自分のペットじゃないから悲しくない」と言い放った。
そっくりそのまま、その言葉を返す時がきました。
今思えば、そういうことを平気で言う人間。
気付いていたはずなのに、深く気に留めず結婚してしまい、その後絶望を味合わされました。
その絶望のお返しが始まった気がします。
因果応報。
お前が私に与えた理不尽な苦しみ悲しみ絶望を、それ以上の苦しみを今度はクソ旦那が受ける時がきたようです。
死神様よろしくお願いいたします。
愛犬の次は、クソ旦那の大好きな両親を…。
長々と失礼しました。
また何か嬉しい報告をここに書きにきます。
デスノートを所有している皆様。
頑張りましょう！！！
いますぐ、交通事故やら誰かに刺されて死ね。。
生きてる価値なし、死人のほうが金になるし価値がある。
なんで何度も何度も裏切ったあんながのほほんと楽しんでいきてんだよ！
なんで裏切られた私が必死に苦しみもがき、イライラして生きなきゃ行けないんだ。
なんでお前ば1番なんだよ。
まぢ消えろ、、
過去の女に刺されてしまえ、
まぢ死ね、、生きてる価値ないんだよ、
あんたが死んでも悲しまないし、
この名字を旧姓にはやくもどしたい。
まぢもぉまぢこの名字もだっきらい！
不幸にしかならないこの名字。
まぢ死ね、いち早く死ね。
えらそうにしてんじゃぇねーよ
もう全てが理解不能。生きてる理由も、あいつの言動も行動も全て理解不能。
クスリでもしてるんか？そう真剣に考えるくらい理解不能。
もはやお前が死んで解決しようよ。
理解する気もないし、したくもない。
だから死んでくれたら全てが解決。
私の人生がやっと返ってくる。
子供の人生をやっと明るく歩ませてあげれる。
死神様、もう生かさなくていいです。あいつに苦しみを与えてもスッカラカンの脳みそでは苦しみすら分からないと思います。いっその事サクッと殺してしまってください。
今までたくさんの苦しみをありがとう。
死んでくれてありがとう。
喪服に身を包んであなたに別れを言いたい。
あなたみたいな人間とは関わってはいけなかった事。私の大事な人生という時間を代償に学ばさせて貰いました。
あなたのような人間にならぬよう、世の女性のためにもしっかり子供を育てていきます。
明日にでも冷たくなった二度と目覚めないあなたを目の前にこう話しかけられるように
願いを込めて今日も怨み呪い続けます。
夫源病のチェックやってみたら全てあてはまってる！やっぱりね。あんたの顔みると頭痛。あんたがやすみだと下痢。あんたがいると具合悪くなるんだよ。息子ももう16歳。かわいい息子のためあと4年は我慢する。
くそモラハラケチ野郎。
専業主婦で、なれない育児でいっぱいいっぱいの頃、助けてって言った私に対して、文句言うなら俺と同じぐらい働いてから言え。誰の稼ぎで生活してると思ってるんだ。なんて言ったよね。
今では私あなたより時給単価高いの。そして賞与もあなたより頂いてるの。今すぐでも1人で生活できる。
あんたのモラハラのせいで、あんたの母親の事も嫌いになったわ。こんなモラハラ野郎を生み出したんだもん。いったいどういう育てかたしたらあぁなるんだ？私も気をつけないと、息子をモラハラ野郎にはしたくない。モラハラ被害者をこれ以上増やしてはならないから。
今年で結婚20年。
結婚記念日のお祝いはあなたの死が1番嬉しい！！
あなたの死しかいりません！
どうか私を未亡人にして下さい！！
死神様よろしくお願い致します。
なかなか死なねえな。
アルコールで一回死にかけたのに、まだ生きとる…しぶとい。
犯罪犯して迷惑掛けても一度も謝らず、夫婦仲悪くなったのも全部お前のせい。厚かましくこっちを悪者にしやがって。ちっちぇえ男だな。
タクシーの運ちゃんがそんなに偉いんか。帰ったら風呂入って酒飲んで寝るだけ。もう6年も子供放ったらかし。
お前のアニキも糞。愚痴聞かせたら「好きで結婚したんやから、ちょっとは我慢しろ」だと。兄弟揃って糞クソ糞。お前らのオカンも糞やしな。3人とも早よ死ね。苦しんで死んでくれ。この世からいなくなってくれ。早く子供と平和に暮らしたい。
いつからか、殺したい殺したいって思うようになってしまった。
死ね死ねって旦那に直接言っていても、気持ちはおさまらず、早く死ねって言ってもヘラヘラするか、ふざけんなと言うだけ。
お金や子供のこと考えれば、死なれるのも困るのか。でも気持ちがおさまらない、死ねと言うだけではストレスは減らない変わらない増えていくのか。
死なないから殺したいに変わってきてしまった。
なんて恐ろしいんだろう。本当に殺しはしないだろうけれど。死なれても困るのだろうけども、殺したいと思う。頭かち割って。子供に手を出させない。
子供を泣かすな。子供に優しく、奥さんを労われて自分から手伝いをやってくれたり、自分から休んだらいいとすすめる事が出来る旦那だったら良かったのに。キチガイ自分のことばかり男。消えろ。
誰にも気づかれずに、あいつを苦しめる方法が欲しい。汚物対策したけど、それでは体壊してもいない。
イラついたらコメントさせてもらってます。毎日イラついてますが・・
本当に助かっています。
今日旦那が「今までにない不調だ」といいだした。ざまあみろっ！最高の気分です！
勘のいい人だから始めてデスノートにコメントした日は「何かあった？」って言った。やっぱり変化あるみたいです！でもやっぱり、ばーか。お前は死神様がわからないのか。「とりつかれた人がわかる」って嘘じゃん。私の覚悟、怨念、憎悪、苦しみ、殺意、何もわからねえDV糞馬鹿。
旦那が死んだら嬉しすぎて旦那の残した財産(あいつ残すかな)を旦那デスノートの活動資金に使って貰いたい！
多分、ほとんどの人がお金なんてなくていいから糞旦那がいない方がいいんだ。それくらい私らは切羽つまってる。
何もいらない。
旦那が死ねば本当に本当に何もいらない。
私は暴力が怖くていい奥さんの仮面をつけた。引き換えに豊かな心も希望も優しさも笑顔もなくしてしまった。地獄の毎日。糞旦那は「お前は成長したな」っておまえはあほかっ。なくしてんだよ、一番大切な私の幸せ！こんな青白い顔してんのにわからねえのか！
次になくすのは旦那の命。
私の命だと物語が完結しない。
最後に笑うのは糞旦那から苦しみを受けた私らは嫁チームじゃないとこの物語は終わらないから。
今日も聞いてくれてありがとう。
旦那デスノート。嫁チームの皆さま。
最後に絶対幸せになろう。
ついに離婚が現実味を帯びてきた。
2018年、わたしが転職をしうまくいかなかった。
2019年、パートを開始した。秋、資格職に転職。
2020年今の会社。ようやく稼げるように。
2年迷惑をかけた。
だから2年は猶予をあげる。
1年経過した。
あと1年。着々と進めていくことにする。
もう不要、
文句ばかり言われるのはごめんだ
モラハラも大概にしてほしい
ヤツは外ではギブandテイクなタイプだが、
自宅ではテイカーだ。
完全にテイカー
やってもらって当たり前。
今日も言ってた。
洗濯したよ→当たり前だ
夕食作ったよ→当たり前だ
掃除機かけたよ→当たり前だ
他の人はもっとやってる。
おまえはなまけている。
当たり前のこともできないのはおまえだけだ、精神障害なんじゃない？病院いけよ
と言われた。
クソすぎる。
なぜこんなに毎度毎度否定されて生きていかなくてはいけないのか。
支配されない。絶対に支配されない。
わたしは100%悪くない！！！！
