毎日がただただ虚しい。
もとから1人だったと思おうとしてる。
私はもともと1人。
結婚もしなかった。
1人だった。
実際虚しく過去は薄れていってる。
解決できない糞アスペ発達障害キチガイとの事も
本当に、こんな汚い嫌な鬼畜が存在してることさえ信じられない。
それとも私が存在していないんだろうか。
疲れしかない虚しさしかない。
悲しくてたまらない。
どうにも出来ない。

忙しいからお使い頼んだら、不機嫌になりやがって！結局行かないし！死ね！
休みの日にやればいいじゃん？だと？お前は毎日休みだろうが?
銀行行くくらいやれよ！
本当に使えない奴だな。仕事の邪魔だから早く死んでくださいよ。

お酒を飲むと、ものすごい暴言に暴れて、物を破壊!!!!
毎晩、お酒飲むので、毎晩！
もう死んでほしい。
これは、直らないよね。。
お願い死んでほしい!!
死神、私に、ついているの？

もうすぐ会社が終わる。家に帰りたくないよー。帰るまでに旦那が死んでればいいのに。ほんと嫌だ。でも子供いるし帰らないわけにはいかないよ。どうすれば死ぬだろう。私のほうが先につぶれそう。やだやだやだやだ帰りたくないよ。帰りに事故でも起こせば帰れない理由になるかなぁって頭によぎるけど、それじゃ旦那に負けるようでダメだ。心を強く持って家にかえるぞ。頑張って帰るから旦那が死んいますように。

在宅勤務が増えて、週5日家に居るとかあり得ない❗️
子供と2人で笑いながら暮らしたいのにジャマでしかない
基本的なマナーが皆無な人と一緒の空間に居る事が耐えられない
クチャラー、ズズラー、脱いだ靴はそのまんま、足音うるさい、洗面になぜそんなに汚い音をたてるのか…臭いし、デブだし、店員さんとかに横柄だし、一緒に居て恥ずかしいんですけど‼️
子供のお手本にならないと❗️とかって考えないのかな？
このままずっと「パパの真似しちゃダメだよ」って子供に言い続けられる事に反省はないのかな？

本当❗️人間のクズだわ‼️

コロナにかかって、1人寂しく死んでってくれないかな？
お見舞いにも行かなくて良いし、葬儀だってしなくて良いしね
あなたが死んでも悲しむ人なんて1人もいないから安心してくれ

昨日の夜から義実家に泊まりに行ってるクソ。今日朝8時ぐらい用事でラインしたけど、まだ既読にならず(今13時半)。もしかして死んでる？義母は90前のババアだから死んでる事に気づいて無くて寝てると思ってるのかも！ホントにお願い‼︎死んでくれてますように！でもクソはいつも期待させといて落としてくるから期待はしない、どうせのうのうと「寝てたわー」って連絡くるんだろうな…。

もうこのまま帰ってきませんように。
どこかで死んで下さい。
あなたさえいなければ、毎日楽しいんだろうな。
もう、機嫌を伺いながら生活するの疲れちゃったよ。
早く穏やかな日々が手に入りますように。

死ななかった。
車で自爆したのに死ななかった。
それどころかお金ないのに安い軽自動車買うとかほざいてる。
走り屋みたいな事して廃車。
お金ないわ、テメェが借金ばっかりしてるから。
子供の積み立てあてにすんなよ。
何か良い方法を考えないと全て子供達のお金使われる。
やばいぞやばいぞ。
親も親なら子供も子供だな。

まじ死ねよ。親子共々しんでくれよ。
今死んでくれたら車買ってやるよ。
通帳の残高が無くなる前に死んでくれよ。
マジで苦労ばっかりの人生。

死神様、お願いです。
わたしの願いどうかどうかどうか叶えてください。

1月24日　死んでると思ったんだけど
そう祈ってたからさ、私

なのに、ちゃんと帰ってきた

この思いはずっと続けなければね。
いつか死神様に届くと信じて

次はもっと具体的に紙に書いて
祈ろう。

朝起きる度に、祈り続けてる
ついでに義母も死ねってね
だって、義母が残っても困るだけだし

色んな事言われてるんだからさ
そんな簡単には許せないんだよ
それが人間だよね

だから私に話しかけてくるな
不愛想な返事しか出来ない
それでまた激怒するくそ旦那
お前は言われたことがないからわからないだろ
人格否定の言葉は、立ち直れない

今日、死んでくれ

早く死んでくれるように

久し振りの書き込みです。なかなか死神様いらっしゃいません！目を合わさないよう喋らないようにしてますが、匂い、足音、ため息、独り言全てがストレスです。今すぐ心臓止めてください！一人でのびのびと暮らしたい！死神様遠慮せず旦那を連れて行ってください！

今日もまだ旦那は生きてます。
何でこんなに死んで欲しいって願ってるのに死なないんだろう？

今日こそ死んでくれないかな！
今日こそ旦那が死にますように！

休日も有給もない中でいや、形だけはあるのかな？お家が仕事場だからね、私の仕事は経理です、しかし、夫にとっては何でも屋です、雑用です。何度も言います、私の仕事は経理です。赤字の仕事は受けれません。なんですか？いい顔したいだけのタダ働きですか？じゃあ、お前が仕事とってこいよってアホなの？じゃあ、お前が経理と雑用と家事と子育てやれよ、定時に仕事しかしてない能無しが！

今日も生きてる。仕事に行くけど何で階段と洗面台の電気消せないかな？病気なの？明かり見るだけで朝からストレス。お酒の力を借りないで寝たから不眠症に脈拍数が凄いから寝汗凄いし眠れない。悪循環過ぎる。お酒は体に残ってないから朝はなんとか起きて3週間ぶりにプラゴミを捨てれた。廃人一歩手前まで来てるけど息子学校に送り出したらお布団に戻る。はぁ～旦那が死なないと普通には戻れない。旦那は嫌な事からは目を背けるから私を見ないし、どうか今すぐ仕事中に突然死で死んでコロナ感染して急変して帰らぬ人になって病院から遺骨で家に帰って来てお願い今すぐ死んで消えて逝ってそれしか望んでない。

とりあえず子供がぱぱ大好きって間は
頑張りたいけど
頑張っても頑張っても
終わりが来ない

終いには、嫁が悪いって
なるんだろうな
でも、ほぼ毎日お前が、悪いって
言われてるから
その言葉より
舌打ち一つでビクってなる自分がいやでしかたない
普段はまだまともな旦那だから
会話もできるけど
いつキレるか、って
不安は毎日消えない
愚痴ったら１日また耐えれそうだから
このループから抜け出せないんだろうな

今、転職中。新しい仕事始まるまであと数日。この2ヶ月長かった。途中年末年始挟んで、子供がいたからまだ救われた。
しかし、学校が始まってからは地獄。
まず、朝、登校時間には起きて送り出すけど、その後すぐコタツでいびきかいて寝る。夜もきっとコタツのまま寝てるんだろう。別室で寝てるから、どうなってるかわからないけど。それにしても、夜も寝て、朝も寝るって、どれだけ怠け者なんだろう。前職を辞める時、鬱状態だって言ってたから、多少気を遣って、何も言葉をかけずに放っておいてるけど、
心の中では、
「怠け者！」
「何もしないで家にいるなら死ね」
「寝ながら死ね」
何度もそう叫んでる。
泣きたくなってくる。でも泣いたって何も始まらないし、余計むなしくなる。
仕事始まったところで、私は、もう旦那に対して、敬う気持ちなど無くなった。
偉そうな口ばっかきいて、私が世間知らずみたいな言い掛かりつけて、私のことを必ず上から非難して。結局全部、自分が上に立ちたいだけ。
自分から発した言葉は、必ず自分に返ってくる、って良く言われるけど。そんなの百も承知だけど、消えてほしい気持ちはどうにもならない。死んでほしいって本気で思うのだって、本当は辛い。こんなにストレス感じながら人を恨まなきゃならないなんて、本当はいやだ。本当は、いつも笑っていたい。
でも。でも。どうしても、旦那の存在が、嫌で嫌で仕方ない。旦那を許せる方法があるなら、逆に教えてほしい。でもそんなのこの世にはないから、ここでこうして、「旦那死ね」と言い続けて、ほんの少しでも自分が抱えてる重い闇をおろしてる。そうでもしなきゃ、一日を生きていけない。
子供にばっかり依存しちゃう。そんなの子供もかわいそう。いずれ子供が母親(私)を重たく感じる日も遠くないはず。だけど、どうやって私は、自分を奮い立たせて生きていけばいいんだろう。
こんなくず男がいるおかげで。
もう、どうすればいいんだろう。
むしろ自分が死にたい。死んで解放されたい。でも子供を一人残して死ぬわけにはいかない。
だったら、旦那が死んでくれなきゃ、私は崩壊する。
どうすればいいんだろう。

まだ独身気分か？お前？
ネット通販で洋服買って ファッションショー
すんじゃねーよっ！
オマエみたいな顔には全く似合ってねぇ！

人が作った晩御飯見て「はぁ…」て
ため息つくんじゃねーよ！
だったら自分が仕事終わりに好きな物
買って帰れや！
オマエの食事を作ってあげてるだけ
ありがたいと思えよ！

ホント クソガキな性格に こっちは疲れる。
いつも自分優先！！

お金のことになるとムキになる！
その時の オマエの 鬼の形相
マジ ひくわぁ…

オマエみたいな男は金運すらねーよ！！

寝起きの顔と 汚ねー寝ぐせと体臭で
リビング来られただけで イラつくわ！
朝から オマエうぜーわ！

休日もゴロゴロするだけ。
車内でゴロゴロしてくださいね。
視界に入るだけで イライラするので！

オマエみたいな自己中で
自分優先 外面だけはいい顔 マジ キモイから
早く逝ってくれ。

友達の旦那の方が ホントに まとも！
子供のこと考え、奥さん思いやり！
旅行したり 家族で外出したり！

オマエは そういう所がない！