大嘘つき！
持病を隠して結婚なんて、ありえないわ！
お前のせいで子供は障害持って生まれてきた！
それなのに家事、育児、一切しないで実家にばかり行くマザコン夫！
子供に障害あるから世話が大変！
前に子供が胃腸風邪になり、看病してたら移り私が1日に20回以上吐きまくり吐くものなくなり黄緑色の胃液まで吐いて苦しんでるのに大丈夫？の一言もなく、俺の晩ごはんは？と言ってきた。この状況で、よくそんな事が言えるね！
そんなに腹が減ったなら、その辺の草でもたべてろ！
義父母が死んで財産分与した後、死んで！
交通事故でもコロナでも心臓発作でも何でもいいから死んで！
ただし、これまで、アンタに散々騙されて金を奪われたし、安月給のアンタに代わり私がＯＬ時代の貯金を切り崩してきたんだから、義父母に先に死んでもらい財産分与し、家もらって、その後に私と子供に財産が残るように死んで下さい。
死神様、どうか制裁を！
持病を隠して20年間私の事を騙したモラハラDV夫を殺して下さい。
お願い致します。

よくよく考えてみました。
皆さんこれだけ書いてどうして離婚しないのか。
そして、離婚しようと思っている私ももう一度考えました。

自分が離婚するのは簡単だけど、お金や子供の事で、自分を簡単には優先できないんですよね。苦しいですね。

考えてみれば、一人っ子の高齢出産で生まれた可愛い我が子は、夫と引き離したらいとこたちとも引き離すことになるんです。私側には娘がいざというとき頼れるいとこがいません。先に逝ってしまう叔父、叔母しかいないんです。私には兄弟がいて支えあってきた。娘にはその兄妹もいないんです。
夫側には沢山の娘のいとこたちがいて、末っ子の娘を可愛がってくれる。

ああ、夫の顔を見るだけで苦しいのに、私は、離婚に踏み切れない。もう私という一個人は死んだも同然。でも娘の母親として、彼女が楽しい人生を送れるように、アシストしていくことに費やすしかない。(何歳まで？)

必ず離婚はする。娘がすべて分かる年齢になったら。

一緒に頑張りましょう。それまでもちこたえられるかしら。

すみません。どこにも言えない独り言です。

あー、また今日も家に居る。よく寝れたとか言っちゃってる。安眠すんな永眠しろ。
こどもを心配させないように取り繕うことに疲れた。楽しいことなんか何も考えられない。毎日しんどい。100日後に死ね！

一昨日ヤツの歯ブラシで洗面台のカビ、排水口廻りのカビ、便器裏磨いてあげた
翌日、下痢が続いたらしく…私の心は嬉しさと驚きで最高潮?家に帰ってくるなり、昨日のご飯は腐ってなかったか？だって～
いや～子供たちは皆元気だから、あんたどっかで美味しいものでも食べたんじゃないの～って返してやりました( ＾ω＾ )
効果実感
次はどこのカビ磨いてやろうか探してます。
アンタにやられた分以上に御返ししてやります。
マサに愛は憎しみに変わるです。ではなく変わったです。
前進あるのみです
何かいいカビあれば教えて下さい。
死神様ありがとうございます。

クソ旦那が週末帰って来る。
帰って来なくて良いんだけど。
お前の為にご飯作るとかしたくないし、お前と一緒に酒飲むのも嫌。
お前が当然と思ってる夜の行為も、拒否ると『浮気してるのか』と怒るから、こちらが我慢してる。早いから助かるけど。年頃の子供達が居るのにしなきゃいけないのかよ。
恥ずかしいと思えよ。
すぐに、人に対する人格否定。
お前の方がクズだろ。自分が大事なら、実家に帰って母親にチヤホヤされてろよ。
離婚するか死ぬか選べよ。つか、2度と関わりたくないから、仕事中に死ね!!!!!!!!

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
くたばれくたばれくたばれくたばれ
人の事無視するのはご自由にしてもらって構わないけど取り敢えずこの世から早く消えろ
お前の故郷地震で大変なんだから原発行ってこいよ
さっさと死んじまえ
役にも立たねぇ糞デブおやじ

旦那さんに死んで欲しいと思っている方の書き込みを見て、そこまで憎い気持ちで毎日頑張って過ごしているなんて凄いなぁと他人事でした。
私の場合、私がいつも悪者にされてきたし、何か注意したりお願いしても夫は空返事で直す気全くないし、私が心因性による眩暈と過呼吸で救急車を呼んだ時も駆けつけても来ず、２ヶ月前に帯状疱疹で苦しんだ時も腫れ上がった私を見て気持ち悪いと言ってきたり、私を大事にしてこず何しても文句言う。
そんな夫と同じようになってしまっている自分に気づいて悲しくて苦しくて悩み続けてきた。
元からそこまで愛は無かったけど今はもう憎悪が湧いてしまってる。
優しくしてあげたら、大事にしてあげたら、いつか向こうからも同じように返ってくると期待してきて、まったく違うことが返って裏切られて、それをあと何十年繰り返せばいいの？

こんなに夫にイライラするようになってしまった自分に寂しくて虚しい気持ちで居るし、これからもその気持ちから抜け出せそうにもないけれど、子供達が夫を必要としている限り死んで欲しいとは思いません。癌になればローン返さなくて良いし、癌にはなって欲しいかな。
夫の機嫌によって家族が振り回されたり、心ない言葉で傷つけてきたり、私を蔑ろにしたとしても、どうか子供達の為にこのまま大きくなるまでしっかり働いて子供達に還元してくれますように。
そして、夫婦関係がもう機能していなくても、親として協力していけますように。私が違う人に恋をしても永遠にバレませんように。
お互い違う気持ちだけど、子供達の幸せと言う同じ方向へ一緒に歩いて行けますように。

雪が積もれば「テレワークにする」
風が強ければ「テレワークにする」

ギリギリに起きてきて、家事も育児もせず、テレワークとは、何様だ。
仕事以外の時間はゲームやスマホばかり。
電気代ばかりかかってる。隙間時間で家事をするっていう意識もない。

さっさと仕事に行って、交通事故で即死！お願いします！

寝起きに顔見るなり、「カッターシャツにシミついてるねん…」
部屋干しのどこまで連れて行かれる→寝起きと逆光でなーんにも見えません！
ここ！ほら、これも…。
面倒すぎてスルーしようとしたら、「洗濯でついてるんちゃう？」
もーっ！！！
家政婦雇うなり、自分で洗うなりしてくれ！！！
洗濯でシミつくってなに？
家庭内クレーマーですな、ほんまポンコツさっさと逝ってくれ。
ついでに、保育園の送り迎えもしないならさっさと出てって、夜も早く帰るな！

いつまで生きてるの？
いつまで私達を苦しめたら気が済むの？
早く死んで楽にしてよ！！

ここ数日、やっと眠れたと思うと否定され続ける夢を見て悲鳴を上げて起きる。
すぐに息が苦しくなって涙が止まらない。

毎日毎日殺してやりたくてたまらない。
心底許せない。憎い憎い憎い憎い憎い憎い。
そんな感情ばかりが溢れてきて上手く笑えない。

だれか助けて。だれでもいいから、早くあいつを殺して。

モラハラ夫！
仕事中に死んでくれ！
死ね死ね死ね！

今日も隣で豚のスクランブル交差点級の大イビキ・・・息すんな、そのまま止まれ、神様安眠させて下さい。起きてても不愉快極まりない存在なのに寝てても害しかない・・・コロナで帰り早いし・・・同じ時間を共有したくない・・・。
仕事に行かせる時だけONそれ以外OFFのスイッチでも付いてばいいのに。豚の置物じゃOFFでもキモイけど。粉々に砕いてやりたい！

お金の事で喧嘩ばかり！
金も出さずにモラハラ！
死ね死ね死ね！