病気だらけなのに死なないダンナ。今日も体調が悪いとかでリビングで横になってる。
視界に入るだけでもイヤだから布団に入ってほしい。そして邪魔過ぎなので早く死んでほしい。

今日も一日何もしていない。
無駄に長風呂。
でもクサイ。

結婚して 18年 旦那と結婚して幸せだと思った事はない。
何度ぶつかっても平行線のまま、交わる事はない。
自分が1番大事な人。
家事を手伝うのも嫌。
子供の事も 任せっきり。
何かトラブルがあると 母親が悪いと。
「俺と同じだけ稼いでから文句を言え」
「なんで俺が家の事をやらんといけんのか」
週5のパート勤務に家事と育児、必死にやってきた。
旦那は「どうせ 休みの日はダラダラしてるんやろ！」って。
休みの日だって 早朝からの弁当作り 家事に休みはない。
私だって 休みの日くらい 家事したら ダラダラもしたい。
もう嫌だ。子供達がいなかったら とうに
別れてる。
死んでくれたら 楽になるのにって本気で思ってしまう。間違ってるのかな？

どんだけ泣いたら終わるんだろう。
どんだけ傷ついたらボロボロニなれば解放されるんだろう。

いつ心から笑えるんだろう。
頑張ってるんだけどなあ。。。

いったい何がどうなって私はどうなってるんだろう。
もう解らない考えたくも無い疲れたよ

糞発達障害アスペきちがい
コレに関わったら殺される心はとうに死んでる
死んだように生きてる

もう解放されたい
楽な道は残ってない、残ってないと解った途端糞発達障害アスペきちがいの
本性がわかったよ。

死ねよ糞発達障害アスペきちがい
死んでくれ消えてくれ無残にグチャグチャに潰れて死ね

どうか私の人生から消えてくれ記憶からも消えてくれ。

ほんとは解ってる、これを叶えるには私が死ねばいいんだよね。

治の気持ちのいい日に綺麗な服を着て
会いたい両親のところへ飛び立ちたとうかな。

もう疲れたわ　すべてにおいて疲れた。

生きたいのに生きられないのかな。

どうなるんだろう。

誤魔化し誤魔化し生きてる
でも。。。。。。。わからない。
苦しい

人がコーヒーを飲む為に準備しているとなんでお前のコーヒーも準備しなきゃ行けないだよ！コーヒーの良さが知ったかぶりに話しやがってうるせーだよ！何様のつもりなんだよ！お前なんか雑巾汁でも飲んどけや！

私に叱られてしょげた息子をクズは宥めにいったかと思いきや、思い通りの反応が無かったらしい。突然大声で叫んでドアや床や家中の物にガタガタ当たり散らしながら文句言いながら酒を煽り始めた。なんなのお前。お前の自称優しさはただの自己満足だっていうのはそういう所。気持ち悪い。本当は労災案件が理想だけど、今晩でもいいから死んで欲しい。

毎日毎日ゲームゲームゲームゲーム。
気が向いたら数分子供と遊んであとはゲーム。子供が泣いたらあやすのもYouTubeみせるだけ。
そして子守に疲れたら上の子たちに、なんでみてないんだ！って怒る。
次女はあなたに呆れてますよ。
4人の父親なのに。恥ずかしい。
そしてちょっと頭痛がするだけで、しんどいアピール。仕事の愚痴も毎日聞かされる。
お願いだから死んでください。
そんなに頭痛がしんどいならそのまま倒れてください。どうぞ早く逝ってください。
私を自由にしてください。
みんなあなたの顔色みて生活してます。
疲れました。
どうしたら死んでくれますか？
事故でもなんでもいいです。
看病したくないので即死でお願いします。

お願いします。
本当にお願いします。
憎しみと嫌悪感しかない
あなたのいない生活をしたい

どうしてまだ生きてるの❓
また嘘をついて、出かけたよね❓
私はこの土日いないって言ったよね。
自分のいいように解釈して、
こっちの都合はお構いなし。
嘘をつくってことは、やましいことをしてるからだよね。
あんた、馬鹿なの❓
いや、馬鹿だよね。うん馬鹿だった。
本当、最悪な人。
自分勝手にも程があるわ。
早く死ね。
今夜、交通事故で即死しろ。
もうお前なんかいらないわ。
家族のことを大切にせず、自分だけがかわいいなら、即死しろ。

癇癪持ちの子供に対して理解しているフリばかりで実際子供が癇癪を起こすと怒鳴り散らし、
怒鳴られて癇癪が落ち着くはずもなく更にヒートアップ。
ご飯の時も注意ばかりで落ち着いて食事ができない。
何度言っても俺が全部悪いのか、お前が俺を怒るから子供が俺の言う事聞かない等、何が悪いのか全然理解していない。そのくせ口だけはいっちょ前。
家事も出来ていない所はこれみよがしに当てつけの如く夜中に掃除機をかけたりする癖に、ちゃんと出来てる時は気付きもしない。
私が家事育児に追われていても自分で食べた食器も洗わずにそのままほったらかしでゲーム。
子供がゲームやりたいと駄々をこねると、電気代払ってるのは俺だ。と譲らず、譲ったとしても子供がうっとうしいから譲ったと子供と前で言ってのける。
毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日毎日これの繰り返しで、もう1日1日が常に限界を超えています。
私がノイローゼで死ぬ前に旦那を殺してください。お願いします。

人に死んでほしいなんて言ったら自分に返ってくるかもしれないけど、私は今すぐにでも奴がいなくなればいいと思っている
私の精神状態は奴のせいでおかしい

なにが、「前みたいに仲良くなりたい、努力します」だよ
全然変わってないじゃないか
本当ただの嘘つきヤロウだ
いなくなれ！！
私が間違っていた
私は前みたいに仲良くなりたくはなかった
離れたかったんだ
私なんていなくていい

早く死んで！同じ空間にいることが無理！！
お願いだから死んで！！

夫がいつ帰ってくるか、ビクビクしてしまう。。もうほんとに、帰ってこないでくれたらいいのに。。
早くどこかへ逝ってください。二度と帰ってこないでください。

あーウザっ！
この狭い部屋の中で、TVは占領してるわ、ニタニタしながらスマホでYouTubeみてるわ、どっちかにして欲しい。
YouTubeは爆音。ホント耳障り。
耳遠いのかしら？遠いかもね。
舌打ちも、ウザっも、死ねばいいのにも聞こえないっぽいから。
汚料理も、糞のは調味料たっぷり使ってるから味は濃いと思うのに、最近薄味って言われた。もともとバカ舌だろうけど、更にバカ舌になったんだね。
私と早く他人になってね。

今までどれだけお願いしても子育ても家事もしてこなかった癖に別居するとなったらいきなり子育てのほんのお手伝いを始めてそれを裁判所でアピールした旦那。バカかよ。お前のおままごと以下の事が子育てと認められると思うなよ。
離婚も別居もされたくないならそうならないようにすればいいのに奴隷のように使いやがって。別居後も謎の上から目線でストレス溜まる。子どものことよりも自分の感情が優先。そしてその事を指摘しても気が付かない愚か者。
交通事故で一瞬で死んでください。