だんなと離婚したい

早く自由にしてください
たくさんの子供の世話を全てしていて
なおかつパートとはいえ稼いでる私にこれ以上稼げとはどういうことですか
元はと言えば自分が全て招いていること
私に散々尻拭いさせたあげく
自分はこれ以上給料あがらないからどうすると
私を殺す気ですか
自分は忙しいからと全てのことを人に押し付け
離婚の話も私が言わせるように仕向けておきながらお前が先に言ったからとか
お願いします本当は一刻も早く死んで欲しい

あれから色々有って、益々不信感を募らせた。
其れも、今度は息子や娘も信じられ無く成ってしまった。
完全に病気かなぁ？
本当に此処の何処、一人ってこんなにも辛いとは思わなかった。
此は、少し離れて暮らして自分を見つめ直すのと、無理してでも再構築して、本当に利害関係だけで成り立つ様にするべきか？もうそろそろjudgeを下す頃だと思って居る。
そして、フルで働けば、此処の固定資産税位は払って行けるし、お互いにストレスを排除するのが先決だと思って居る。
だから、色々と大変だけどやっぱり答えはもう出ているのかな？
私の大切な場所だから、此れからも大切にしたいしね。
其に対する代償はお互いに大きいと思って居る。だけど、仕方が無い。
お互い様だよね。
只、ワン?達が心配かなぁ。
責任が有るから。
私は自分の身体だけで手一杯だから。
三人一緒の方に任せざるを得ない。其が心配で仕方が無い。
はぁ。考えたら切りが無いから、色々探して、手続きして今年度一杯は自治会費も払って居る事だし、焦らずしっかり探そう。

いっつもいっつも洗濯したばかりの時に限って人のベットに上がってくんじゃねーよカス！お前の足菌が広がんだろうが！
なにそれ嫌がらせ？私の洗い立てのふわふわのベットシーツ、あんたのせいで菌まみれ。
こっちは仕事から帰ってお前が散らかした部屋を片付け、ご飯を作って食器も洗い弁当の準備までして気持ちよく寝ようとしてたのに、一気に気分悪くなったわ！
で、なんでお前は寝息立て始めてんだよクソが。
私の穏やかな睡眠時間返してもらえます？

モラハラ旦那と離婚したい。
結婚してからずっとモラハラです。
旦那はモラハラだと思っていない、自分が体も態度もデカいから勝てないからと私を下に見て言いたい放題、嘘つき。
姑もモラハラしてる息子に対して
私の我慢が足りない、神経質だからと。
馬鹿親子！
お前たちのせいで病気になり辛い思いをしてきたんだよ。
返せこの10年。
本当離婚して縁切りたい。

昨日一歳の下の子が遊んでる時ちょっと音を立てたからってイライラして怒って、しかも臭えからオムツ替えろよ！とか言って。
いやいや、うんちしてるのに気づいたならなんで自分で替えないの！？
父親だろ！？
なんで私がやると思ってんだよ。
気づいたなら父親なんだからいちいち私に言わずに替えてくれたっていいんじゃないの？おかしいでしょって言ったらそのままタバコ買いに外に逃げやがった。
夜だったし何かあると怖いから防犯上鍵閉めたら、タバコ買って帰ってきた旦那はキレてドアノブガッチャンガッタン大きな音出してキレてた。
近所迷惑なんですけど。
鍵ぐらい持ってけようんこ。
最低って言ったらそのあとは私のことはシカトして今朝も会話無し。
いや最低じゃん、間違ってないじゃんw
子供のオムツすら替えずに逃げて反論されたら物に当たってシカトとかガキかよ。
34歳の男がする事じゃないしキモい。
多分原因としては、普段見かけないイヤホンしてたからゲームか動画か、何かしら集中して見てたけど音立てられて邪魔されたから不機嫌になったんだなーと思う。
いやガキかよww
あ、シカトは立派なモラハラなんで何かしらの材料にさせていただきまーす☆
子供が手を離れたらできれば離婚したいけど、色々とめんどくさいかもしれないからタイミングが良かったらとりあえず別居かなと思ってる。
何にしろ今は経済的に自立出来ないし子供達が小さいからここをオアシスにして生活するけどジジババになった時に隣に私がいると思うなよ。
それまで自分で生活基盤を作って、お金貯めていつでも出ていけるようにしようと決めている。
仕事頑張ってるを免罪符にして稼いだ金は俺の金って言うけど、じゃあその仕事や遊びに子供の事を気にせず自分の支度だけすれば自由に出かけられるのは誰が世話してるからなんですかね？
ご近所とのお付き合いや子供の学校の事やその他の細かいけどやらなきゃいけない事は誰がやってるんですかね？
逆に仕事を取ったら何が残るの？w
父親として育児の手伝いもしないくせに何でそんなに偉そうにできるのか理解不能です。
養ってやってるって態度だけどじゃあなんで子供作って家族になったのって思う。
こっちは養われて当たり前とは思わないけどそこに文句言うなら独身でいれば良かったじゃんって思うんだけど。
ちょっとした事もどんどん積み重なれば老後まで一緒にいたいと思わない。
同じ墓に入りたくないし定年後にずっと家にいられたら夫原病に確実になっちゃうww
あーやだやだ。

毎日毎日、家に帰って来ると息が詰まる。お前の顔見たくない。だから出張とか転勤とかになって帰って来ないで欲しい。そこで女作って浮気でもして、私に一生償え‼︎何一つ文句言うな‼︎

お願いだから離婚してください。
怒られるのが怖くて毎日顔を伺う生活。
子供欲しいのにセックスレス
頼りたくても頼れない環境

耐えられない

また体調壊して入院したくない

あなたとの幸せな結婚生活が想像できない。

ポケモンGOを名目に夜外出てる本当の理由は
一緒の部屋にいるのも息が詰まるからだよ。

お願い、私をもう自由にしてください。

あなたといても幸せになれない。

私の女友達のことも干渉してくるわ、子供のプライバシーなんて考えたこともない、機嫌が悪いと子供に当たり散らす、子供に暴言吐きまくって自尊心のない子になってしまった、忙しい忙しいと大げさに騒ぎたてる、安定した職を捨て私の反対に聞く耳持たず自営になった癖に経済的に苦しすぎてため息と愚痴ばっかり言うし、子供のお金だって生活費に回すこともあるし、私に仕事押し付けといて給料どころか小遣いもゼロ(むしろ私の収入を取られる)。
なんでそれでも一緒にいるかって子供がすべてなのに、子供にきつく当たるなよ。みんなが気を使って縮こまってるのわからない？
せめてお金に困らない生活だったら、せめて個性を尊重してくれる人だったら、って思うしなんども提案して話すけど何一つ改善されないし約束も守れない。
下の子がもう少し大きくなるまでに何も良くならなかったら絶対離婚する。あんたとあんたの親の老後見るなんて、これ以上2人で過ごす時間が増えるなんてまっぴら御免。

そもそも自分がどうしてもどうしても！脱サラして自営やりたい！頑張るから！って言ったくせに、それて結局こんな借金まみれの生活してるつーのに、
帰ったら世界一疲れたアピールすんじゃねー。お前のせいでこの歳でバイトしてんだよ。
100円のパンにわけのわからん文句言う客にぺこぺこ謝りながら働いてんだ！くそが！
それで、帰って子供面倒見ながら、掃除、洗濯、飯作ってんだ！
爪楊枝くらいテメーが取れ！リビングのど真ん中で寝るな！踏んづけてやりたくなるから！
少しは子供と一緒に遊べ！スマホゲームばっかしてんじゃねー！スマホゲームに二、三時間とかアホくせー！そんな時間あるなら副収入になるものをやれ！マジでスマホバキバキに割ってやりたい！
私はバセイドウに人生初めて生理不順に、こないだ交通事故に遭っても接骨院通いながら毎日働いてんだ！
なのに、お前は飯食う時以外、指一本動かさないくせに、
示談金あてにすんな！ふざけんな！一円もやるつもりはねーんだよ！
お前の借金はお前が働いて払え！
てか、金返せ！私が結婚する時持ってきてちびちび崩した500万！返せ！くそやろう！

あーまじて別れたい。この歳でバイトももう嫌だし、毎日借金のことで頭いっぱいなのももう嫌だし、俺仕事頑張って疲れた顔も見たくないし、あーもう本当嫌だ！！

あーまじて出会う前に戻りたい。。
明日の朝目が覚めたら10年前に戻っていてほしい。。

短気で、自己中で、親の言いなりで、子より親が大事で、頑固で意地っ張り、喧嘩したらこっちから声かけるまで喋らない、本当にガキ！
結婚するとこんなにも変わるというのか、素がみえて、なんだこいつって思うことばかり。
子が生まれ、赤ちゃんの頃はまだ見てくれていたが、今じゃ自分優先。
スマホ片手に子供に返事だけ。すぐ部屋にこもりスマホ、マンガ、消えろ！毎日の行動にイライラ、文句言うと逆ギレ、頭おかしいの？正論通じないんじゃ、もうおしまいだね。
怒りを通り越してしまって泣いて改善を求めても変わらない。クソすぎる。気持ちは離婚したくてたまらないが、本当に離婚する勇気がない自分が情けない。子供のことを想ったら熟年離婚まで我慢するしかないのかな、、、

結婚して3年目。価値観が本当に合わない。仕事はできるかもしれないが家ではポンコツ過ぎる。洗った洗濯物1週間片付けない。玄関の何足も出てる靴片付けろ言うてるのに一度も自分で片付けない。私が結局片付ける、足場がねーんだよ。同じ服ばっか着てる。他にも服あるのに毎年毎年服がないからと春夏秋冬ごとに買いに行くバカ。センスないから着まわしできないバカ。こんなことくらいなのかもしれないですが、本当に何回言っても治らないんです。
そのくせに帰ってきてごはん食べ終わったらソファーに座って永遠に携帯ゲーム。その2.3時間のうちの10分を片付けにまわせない？私も働いてきてるの。仕事してきてから家事もしてるの。そんなにしんどい？そんなにめんどくさい？あーもーしねしねしね。

実家に避難しています。モラがまた爆発して、胃が痛くなり、胃薬飲んでもよくならず、１人で救急車呼ぼうかなと思ったけど、実家がすぐ、近くなのでもうこれ以上、体を壊す前に避難しました。もうすぐ三週間たつ。
またおかしいことで、キレて、人格否定され、他力本願やめたら、自立してよ、と言われた。３ヶ月ぶりの爆発だった。爆発しなくても、毎日無言無視だった。
親が親身になってくれて、とてもありがたく、世話になっている。
うちの父親の土地に、共有名義で建てた家がある。奴がローンは自分が払ってるから、そっちが出てげば？と豪語したので、ひとまず、実家に避難した。
これから、法律相談に行って、対策をたてて、家を取り戻す予定。私はパートだけど、扶養から抜けて社会保険も加入する。
すぐにほんとは、縁を切りたいと思ってるけれど、少し時間はかかりそうだ。ずっと迷ってきた。経済的にと躊躇していた。けど、モラが直ることはもうないと見切った。ならまだ今なら人生やり直せる、周りの人の支えがあって、初めて前に進もうと決めた。まだ今は片想いだけど、好きな人もできたし、新しい人生を選ぼうと思った。

電気を使う趣味しかないので、節電のためにもいなくなったほうがいいと思う。なんか、脳梗塞とかで。
なんのために生きてんだろってみてて思う。楽しくないんなら、頑張って生きなくていーのに。そのうち子どもたちもわかってくるよ、面倒みてくれないヤツなんだなってのが。

何で少しは人のペースに合わせようとしないのかな？何でいつも自分のペースで中心感出すのかね。まじでそーゆうの腹立つ。何が結婚だよ。こんな奴と結婚して一緒に暮らして子供出来て、このまま死ぬまでお前と一緒なんて無理なんだけど。お前のペースで過ごしてたら私が先に死んじまうわ。お前の好き勝手になんてさせねーからな！今は子供が手かかるからすぐには離婚とか出来ないけど、手がかからなくなってきたら、まじで離婚！こんな奴と一生一緒、家族になんてなれない、無理、死ね！

どっか行って！
お前がいるだけで頭痛いしお腹も痛いし
食べ物もおいしくないし
ほんとにムリ！

くちゃくちゃ食事するなキモい
箸で歯の隙間をかくのやめろ汚い
なんでもかんでも蕎麦食べるみたいにすするの耳障りなんだよ
ゲーゲーゲップするのやめろ
こっちはまだ食事中なんだよ！

気持ち悪くて毎日つらい
土日祝は特にきつい

ずっと居なくていい
早く離婚したい

モラハラ、マザコン旦那が大嫌い！
自己中、何もできない、開き直り、私のせいにする、、、結婚して10年ずっと耐えてきた私の身にもなってみろ！
旦那を甘やかして私をイビる姑も大嫌い！
元凶は姑だから。
自覚しろ！
私を奴隷扱いするな！

死ねと思いつつも解放してくれるなら何でもいい。離婚したい。別れたい。出会う前に戻りたい。貴方からも、貴方の家族からも、縁を切りたい。一刻もはやく離婚したい。何も知らず結婚した自分が馬鹿みたい。実家に帰りたい。

呆れて実家に帰った時、LINEで「謝罪もしないし、これから先も俺は変わらないけど、それで良ければ一緒にいよう」なんて送って来た。それで頷く奴がいるわけねーだろ。

頷かないでアパートに帰らないままでいたら、どうしていいか分かりませんって、私の両親の前で泣いた。その時に色々と悟った。人の気持ちが考えられないんだって改めて知った。
義理とか責任とかって言葉は好きなのに、自分が実行しようとしない。でもそれに気づいていないで、周りに迷惑かけまくりな所が吐き気がするほど嫌い。
話し合いの途中で日本語が通じなくなるし、結局自分が納得すればこちらの気持ちなんてシカト。自分のことしか考えない。自分しか可愛くない。
それで父親になりたい？アホか？死んでもお前との子供なんて欲しくないし、子供の人生をメチャクチャにする気か。

事故死がベストだけど、この際なんでもいい。死ななくていい。わたしの人生から消えて。

クソ旦那。
結婚して幸せにするどころかお前の個人的な金のせいで苦労かけやがって。
後悔しかしてんよ！
いつか離婚するって思いながら生活することにしよう。もう愛はない。
子供一人っ子可哀想だけど次の人みつけてまたできたらいいな！
とりま、はよ死ね。
落ちて死ね。
保険入って死ね。

私と子供のこと思うならば死ね！
死んでくれた際には葬式でも火葬場でも墓の前でも言うよ。

手を合わせて
死んでくれてありがとうって！

オセロと同じ。まともに関わった分、全てひっくり返されて私が泣くはめになる。お前にイライラしてるのに｢ママは怖いね、悪いね｣となぜか私は悪者にされてるし、
たまには我慢して子供たちの前では仲良くしなきゃ！と思って下手に出れば調子に乗りやがるし。もう声を聞くだけでムカムカして体調もおかしくなってきた。この先死ぬまでこんな毎日を送るのかと思うと今しんだほうがましかも。これを書いてただけで吐気がしてきた。助けて。毎日毎日苦しい。

毎日 言葉が突き刺さる。

モラハラって あなたのためにある言葉。

言われて嫌なこと、傷つくことを平気で言う。
他人の都合なんて 関係ない。
自分さえ良ければいい。
他人の悪口、嫌なとこばかり言う。
あなたの目は 他人の嫌なとこしか見えないのか。
友人の悪口を言うのか。
周りの人は全て あなたより劣っているのか。

それで 幸せですか。

私は疲れた。どこか遠くに行ってください。

何でも自分の所有物みたいな発言、俺の仕事の仕方についても長々と語る、「俺は運が良い。そう言えば運は良くなる」が最近のお気に入りですが、わたしはずっと幸せと感じられないで過ごしてます。朝には冷たくなっていて欲しいりら

私にたいしてはもうどうでもいい。でも娘にたいしてそこまで愛情もてないってどういうわけ？もう全てが嫌い。気配がするだけで動悸が止まらなくなる。あの自分勝手すぎるやつにどうか天罰を与えてください。お願いします。

1ヶ月間狭い家に居座る姑。卵焼きの端と梅干しの種をご飯に出してきて「私、完璧にしてますから」と何もしてないのにしたかのような自慢話。
「家におれるだけありがたいと思え。二交代制で働くようにさせますから。」人の親に何言ってんの？

お菓子食べてたら「そんなん食べるけ太るんよ。体型のだらしなさは生活のだらしさ。」
お前のその汚ねえボコボコした肌はなんですか？お前大概だらしないと思うよ。
顔ダニの集合住宅。家賃滞納され過ぎて出るとかなくてみんなパニックになってんじゃね？人かと言う前に自分のその顔ダニの集合住宅どうにかしたら？笑

てめぇがくたばる前に離婚してやるから瞳孔と顔の毛穴かっぴらいて待っとけや。
死ね？いいや死ななくていいよ、お前は一生アホなたかる親を背負ってたかられて生きていけ。

子供の面倒もみてない、生活費も入れてないくせに親権主張するな‼
子供にも嫌われてるのにいい加減気付けよ。
裁判所の人も呆れてるのに馬鹿じゃないの。
お前のせいでダラダラ調停が長引いて母子家庭の手当てが何も受けれないで迷惑してる。早く死ね‼
偉そうに上から目線で話すな‼
さっさと事故って死ね‼
マザコン＆シスコン野郎‼
お前が死んでも誰も困らないしむしろスッキリする。
さっさとコロッと死ね‼

子供に｢リンゴむいてやったんだから、ありがとうって言え！｣と言う旦那にイラッとするのは私だけでしょうか？おそらく旦那は｢良いことをしてもらったらありがとうって言いなさい｣と言う躾のつもりだろうけど、私にはそう聞こえない。｢この俺様がわざわざリンゴむいてやったんだから、ありがとうございますと土下座しろ｣と聞こえる。だってそういう奴だから。

早く死ねよデブ禿げが

言いたい事ばかり言いやがって

癌になって全身に転移して死ねや

おまえが居なくなっても誰も悲しまないんだよ

早く死にますように

うちにいれば子供の相手をしなきゃならなくなるし、職場にいれば仕事しなきゃならないので(自営業)、実家に逃げる。嫌なこと、疲れること、面倒なことからすぐ逃げる。逃げてばかりで向き合わない。そのくせ文句言う。自分は逃げてばかりでなにもしないくせに偉そうに上から文句を言う。誰が今さらお前の言うこときくかっての(笑)逃げてばかりで好きなこと、都合の良いことしかしないやつに誰も協力しないよってこと！早くきづけよ、良い歳して(笑)

もう気持ちが冷めきってるしむしろ気持ち悪いと思うくらい。
一緒にいるのがほんとストレス…帰ってこなきゃいーのにって毎日思う。いても携帯ばっかいじってて子供の面倒なんてたまにしか見ないしほんと腹立つ。
あんたとの将来は不安でしかないわ。
借金返済もあと何年あるんですか？
将来家建てるとか言ってたけどそんな金あるのか？
車も買えないのによくそんな事言えるよな。
いつもこっちの貯金くずしてやってんだから感謝くらいしろよ。
貯金もないくせに大口たたくんじゃねーよ。
昨日の台風で飛ばされて大怪我でもしてくれたらよかったのに普通に帰って来て残念。
毎日毎日事故ってくれたらいいのにって心の底から祈ってます！

旦那に死んでほしい。のカテゴリにしたかったけど死んでもメリットがない為、離婚したい。子供2人居ます。旦那が死んでも保険金は私に入りません。旦那の妹が受取人です。子供も生まれ、受取人の名義を妻に変えて下さい。とお願いしましたが、俺の家族からお金もらって生活すればいーじゃん、え？なに？俺の家族信用できないの？
との鬼畜の回答があり、呆れて思考回路がショートしました。
1人目の出産から旦那はほぼ家に居なく、(趣味とクラブハウス通い)私は他に頼りの人も居なく完全なワンオペで、出産を機に仕事も辞めざる終えなく、収入もないので旦那さんからの少ない生活費では機関にも頼れず、ズタボロでした。
1人目が4ヶ月の頃、共通の友人達からBBQのお誘いがあって、久しぶりの外との交流！と楽しみにしていたのですが、旦那は朝の10:00過ぎても帰って来なくて、とりあえず子供と2人で会場に向かいました。旦那はその後すぐ、酔っ払った状態で会場に現れました。子供を抱っこし良きパパの姿を周囲に見せてましたが、その後、姿が見当たらず探したら、4ヶ月の子供を地面に放置して寝てました。
今思えばあの時、殺しておけば良かった。
他にも許せないことは沢山ありますが糞旦那と結婚した自分。という反省点を踏まえ耐えてきました。
家庭を顧みない、自分の好きな事が1番で、自分の家族が2番で、私と子供がそれ以降だとしても。
合コン、クラブ行ってたとしても最低限の食費はくれてましたから。
私ね親族一同、無職の糞男にひっかかる人が多く、私はまだマシ。って感覚が麻痺してたのね。

そんな日常から四年。2人目が出来ました。
そろそろ持ち家を！との話になり物件を見て最終検討まで話が進んだら、なんと不動産さんから、お宅様は借金があるので家は買えません。との事。
えーーーーーーーー！です。
問い詰めても、俺は知らない。不動産屋が嘘をついている。と笑えない嘘ついてました。
今まで、糞旦那でもお金の面だけはしっかりしてる。と信じてたのに、崩れ落ちました。
離婚したくても、お腹の子は5ヶ月。
どーしよーもありませんでした。

口から出る言葉全てが嘘偽りなので話し合う事が出来ず、月日はまた流れ、2人目が生まれます。

2人目が生まれてからは、少し落ち着いてやっとパパらしくなってきました。先輩ママさん達のブログを見たりして、糞旦那でも落ち着く時が来る。と書いてあったのを思い出しました。オムツは変えるようになったけど、うんちの時は変えないで私を呼ぶ。とか、は？とかあるけど。

また、月日が流れ、とうとう私の感情を破壊する事をしました。
そう、浮気です。デスノートがまた長くなる。大丈夫かな。
旦那の両親は、旦那の父の浮気で別居中でした。そして義父は、四年前に浮気相手と一緒に暮らしていたマンションで突然死にました。葬儀には、喪主が旦那で、浮気女と義母も参列してました。浮気相手は義父の同僚でした。
母に辛い思いをさせた、父を許せない。と言っいた彼本人が同僚と浮気したのです。
糞エピソードに、私達が田舎に帰省してある間に、なんと私達の家に浮気相手を呼びリビングで写真を撮りSNSにアップしてました。神経が腐ってるんでしょうか？

離婚しよう。と決意しました。
私は十分我慢した。

証拠を集める為に、ラブホテルをつきとめ入り口で張り込みして動画とりました。
その日は出張だ。と言って一旦自宅に帰り靴下、下着、シャツをご丁寧に持っていきましたよ。子供達にも、パパ泊まりでお仕事行ってくるね。と笑顔で出て行きましたね。

その日の夜に離婚届けと証拠を持って会社まで押しかけました。
俺が悪かった、相手は遊びだ、子供達に合わせる気がないだろ、だから離婚はしたくない。との一点張り。

糞旦那の妹はやっぱ鬼畜で、お兄ちゃんのプライベートを調べるなんで、プライバシーの侵害で訴えてやる。
糞旦那の母もやっぱ鬼畜で、どうせ離婚することなんて出来ないんだから、どしっと構えてればいーのよ！

だって。
私、精神的にやられまして頻繁に過呼吸を起こすようになってしまい、死ぬかと思った 笑
旦那は、子供が成人するまで、分割で慰謝料トータル1000万払う。から仮面夫婦でいいから今は離婚しないで下さい。だって。
子供達がパパと離れたくない。っというので、今に至ります。
ちなみに慰謝料として払ったのは1年たって七万。

そう死んでほしいんです。でも保険金入らないんです。

子供が泣いてるのにコンビニで揚げ物と酒買うなよ❗

飯作ってあるのに食えよ❗

子供が産まれる前はイクメンみたいなこと宣言してたくせに。仕事で疲れたから、酒のみたいだと？！おめーよくそんなことウチに言えるなぁ❗こっちは家事と育児で疲れてんだよ❗ストレスの捌け口ないし、大人としゃべる機会がなくて、病みそうなんだよ❗

そろそろ いなくなってほしい。
別に不幸になってほしいとは思わない。ただ、目の前からいなくなって。どこか遠くで幸せになってください。
心の底から願ってます。

もう一緒にいるのも限界。縁切り神社にもお願いに行ったし、そろそろ効果でるころかな？ 早く叶いますように…。

毎日むかつくことばっか言ってきやがる。
妊婦にストレス大敵なのに。
果物剥いて出せばヌルイと文句。
どんだけ冷えてりゃいいのさ？
旦那の実家でヌルイ果物出されてもお義母さんには文句言わないくせに。
食事だって全部食べるくせに家でだせば、中途半端に残す‼
じゃあお前どんだけ食べんのか教えろや！
毎日毎日お腹が重いなか食事作って中途半端に残されても困るんだよ！
本当に死ねばいいのに。
クソ野郎。もう疲れた。

別居してもうすぐ1年経つんだけど、いつ離婚できるの！？
行方不明でラインで恨み事ばっかり忘れた頃によこすけど、キモいんだよ。居場所もわからねーから書類も送れないし、早く死んでくれ。モラハラの自覚ない自己愛野郎が。

しおらしくなれだってw
中身が大事だってw
今、今いわれた！
そっくりそのままお返し致します。
掃除洗濯炊事身の回りの事全部やってる私に感謝しろ！
甲斐もない！心の広さもない！懐の深さもない！
そんなに私に文句あるなら別れてあげますから今すぐ離婚届け持ってこい！喜んで印押す！

旦那が帰宅して１日履いてたくっせー靴下を洗濯カゴにIN。私は翌日朝、そのくっせー靴下を指との接触部分がなるべく狭くなるようなつまみ方（他人のうんこを触る感覚）で洗濯機の中に入れる。ちなみに旦那の作業着も同様。仕事頑張ってるからしょうがないよねーなんてお世辞を言えたもんじゃねー。もともと体臭がくっせーからな。ドブから上がってきたんか？むしろボットン便所に落ちて這い上がってきたんか？そんぐらいくせー。まず私の悪臭に耐えてイカれた嗅覚を正常に戻すことから始めよう。

くさい。口臭も酷いが、顔全面がなんかくさい。色々と腐りかけてるんだと思う。近所のバーで軽く飲んでくると言い出掛けて7時間後に帰宅。『軽く』ってなによ。『吐きそう』ってのは私の台詞よ。何でシャワー浴びても臭いそのままなの？灯油でもかぶってきたの？

いつになっても死んでくれないのは何故？
毎日死ねと願っても夕方には元気に帰ってくる。
私は母子家庭で育ったから母は私にとって自分の命よりも大事な存在。
その私の母をありんこ程度にしか思ってない夫。いや。疫病神。
母との約束を事前に言っていたのにもかかわらず
前日になって『雨だから車に乗るな明日にしろ』と自分の都合ばかりでこっちの都合はお構い無し。
結局会えなくなっちゃった。。。
自分の親は毎日顔あわせて会いたいときに勝手に孫にあいにくる。結局私は夫の家族の老後のボランティアの為に結婚させられたんだろうな。
日に日に悪化する日常。
死んでくれないならお願いだから離婚してください。
牢獄のような生活を私や子供たちにさせないで。
自由をください。当たり前をください。
未来を明るくしてください。

もう1ヶ月まともに口聞いてない。
狭い家ですれ違うのもいやになってきた……
もう死んでくれ。
くさい、きもい、しゃべんなうざい。
セックス以前に、乳触られたりキスされたり体が触れ合うのが イ ヤ なんじゃぼけ！
どーやったら顔がそんな臭くなるんだよ？
くさい顔、ビールとタバコの臭いの息、鼻毛出しながら「エッチしたい」とか言われて、私どんな気持ちかわかる？
きもくて頭おかしくなりそーだわぼけ！
無理無理無理無理。手繋ぐとかでも無理、死んで！！

今日も裏切られた???‼️
あれだけ、何回も家の件で連絡を入れてくれと、言って居たのに、直接不動産屋から連絡が無いと連絡が来た??‼️
本当に大人の世帯主としての自覚が有るのかな⁉️
子供達も楽しみにしてしていたのに???‼️
あいつのモタモタで全て台無し???‼️
やっぱり離婚しか無いね???‼️
此れから頑張って???準備するかな???‼️
自分の心も大切にしたいから???‼️