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先月離婚成立。
1年前から離婚か再構築か、たくさん言い合った。その言い合いの中で、子供がいるから離婚しないという私の気持ちは崩壊し離婚した。
言い合いしているとき、｢子供は俺が連れていく。お前といると俺みたいに心の病気になる｣と言ったよな？
子供は４月から中学１年と小学１年。私は、娘達の判断を優先させると言い返した。
娘達が選んだのは、私。娘達はよく見てるよ。普段何もしない、出来ないお前は、子供達から見放されたんだよ。これが、今までのお前の行動の結果だよ。
学校行事も参加しない。ごはんも作れない。ただ、子供達が欲しいものを買い与える存在。それだけの存在より、普段から子供たちを見ている私の方を選んだんだよ。
ざまぁーみろ！
脳梗塞でリハビリ病院に入院してた旦那が、今朝、脳出血で緊急搬送。
今は、失語症と片麻痺で面会した私のことも認識出来ない状態。
神さま、もう一押し、脳死でお迎えお願いします。そしたら、臓器、角膜すべて移植事業者に役立てて、最期の社会貢献します。
どうか、このまま大出血して、同時に脳梗塞起こして、天に召してください。お願いします。
最近気づいたこと。
旦那とは極力話さない。
話すから揉める。
話しかけないでオーラをだす。
話すから揉める。
旦那が近くに居るときは、
なるべく無（厶）になり、
深い海の底に沈んでる自分を想像する。
とにかく、旦那と話をすると揉める!!!!
投稿するのは初めてです。
こちらのサイトを覗いた2日後、旦那がチャリでこけて怪我をして救急車で運ばれました。
覗くだけでこれなら書いたら大変だと思い、ずっと書いてませんでしたが、
ここ数日、もう、限界です。
死ねとはいいません。
何故なら人を呪うと穴二つといいますので。
なのでせめて愚痴らせてください。
29歳、子供の事など焦る中、子宮の病気が新たに本日発覚。(元々内膜書持ち)
LINEでそのショックを訴えたところ既読無視。
理由がこちら↓
『だって文章長いんだもん。』
そしてそれに続き病気についての彼の発言が、『新しい病気ってさぁ、その可能性があるってだけでしょ？』
…あるってだけ？
その後お風呂で鼻歌歌ってました。
我慢できなくなって家を飛び出しましたが、連絡さえこないです。
大切にされてないんです。
夏に結婚したばかりの新婚です。
何社もの借金隠されてて、浮気もされたことがあって、小さい嘘も、何度も何度も
裏切られて、それでも一緒にいます。
もしも、私が彼の立場なら
そんな自分でも愛してくれる人を
そんな無碍にはしません。
死ねとはいいません。
でも気持ちを込めて投稿します。
助けて欲しいのです
2022年9月に不倫の証拠が見つかった。
遡ること2013年頃から続いていて50才の現在まで毎週ホテルに行っていた。
妻には送った事のない鞄時計アクセサリー等をペアで買い込んで毎年2回送り合い。
エロ LINEのやりとりはテキスト化A4にして1400ページにも及んだ。
毎日最悪情報が更新され頭を殴られたような衝撃がずっと続いて眠れない。
家庭のことに関われないのは不規則な仕事のためだと家事全般、子供2人の園学校関係、病院、地域行事、全て私がこなしてきた。
夜中に帰宅する夫に温かい食事を出し最後に風呂に入って風呂掃除し、平日はパートに出た。子供が中高生の頃は部活や塾の送迎と認知の実母の面倒もありパート終えた後は目の回る忙しさだが、奴はみんなが寝静まった頃帰ってくるのが日常だった。休みはパチンコで散財し私のパート代も全て生活費に充てないと回らずいつも残高はギリギリ。それでも子供が社会人になるまで頑張ってやっと貯金ができると思った矢先に不倫を知った。地盤がバラバラに崩れて落ちるような感覚だった。
家族でどこへ行った、何をしてきた等全てを女と共有していた。
風呂では女とのラブチャットで１時間を費やし待ちくたびれてうたた寝した私を蔑むような見ながら風呂！と吐き捨てて寝に行く。
常に携帯を持ち子供が帰省している合間にも女と逢瀬し、私の問いかけには不機嫌な返事しかしない。思い起こせば全て繋がる。夜間の不自然な行動に問いかけをした時、驚くくらい激昂したことなど。
お前には良心がないのか。
何年にも渡り人を騙して汚い事をしてきて平気で家族と対峙できるのは何故か。
私のことを笑い合うのは楽しいか。
自己愛性欲猿とヤリマンW不倫女がサカリまくって醜いビデオ撮ってんじゃねーよ。
2人いっぺんに高速で○んでくれたらいいのに。今まで費やした誠意を返せ。踏み躙った家族分の報いを受けろ。
お前らを絶対許さない。
死神様ありがとうございます
一粒万倍日に塩まじないして、旦那が入院しました
ここ数日精神的に追い詰められていましたので、入院が何日か分かりませんが心安らかに子供たちと過ごせそうです
もう無言の帰宅でお願いします！
義父と同時に消えてください！
みなさん、お久しぶりです。
去年より少しは良いお年を過ごされているでしょうか。
連絡が遅くなりましたが、糞がタヒにました。
糞にかけていた、超高金利の貯金も満額おりて年末は両親と沖縄にいってきました。
こちらは、雪が降ってとっても寒いので沖縄の日差しがとても眩しかったです。
わたしの人生、糞という暗雲がようやくなくなり、わたしらしくあるきだせそうです。
口を酸っぱくしていいますが、お金は大事です。
これからは、子供たちと両親と犬とローンの無くなったあったかい家で幸せに暮らします。
子供達は、糞がモラだったので糞がタヒんでようやくやんちゃになりました。
モラが怖くて、あまりお喋りできなかったようです。
どうかどうか皆さんも幸せになりますように。
わたしは今、とーーーっても幸せです。
数年前にあまりにも腹が立ち、こちらのデスノートに記入しました。
そしたら、先月旦那が病気発覚後半年で亡くなりました。
もう、生き地獄の結婚生活からやっと解放されてスッキリです。
遺品整理後も、まあ出てくる出てくる色んな証拠が！出張に女同伴、子持ちのデブのセフレ、キャバ嬢に高額なプレゼント‥
ずっと疑っていた私が文句言ったら、最近暴力まで振るってきたバカ旦那。
因果応報、自業自得‥やっぱりねぇ女舐めすぎるとこんな結果になったね‥
正直、死までは願ってなかったよ‥って言ったら嘘になるか‥。
やっと辛い日々から解放され、当面節約すればお金も困らない日々を送れそうです。
お金の面は感謝してるよ、旦那様。
あの世では自由に女口説いて楽しんでね。
バイバイ！ありがとう！
先日、やっと無事に離婚致しました。
離婚条件もほぼこちらの希望通りです。
死神さま、本当にありがとうございました。そして、死神さま、最後のお願いです。ここに書かれているクソ旦那どもに制裁を与えて下さい。皆さんの家庭を平和にするために…。宜しくお願い致します！
お久しぶりです。
死神様と奥様達にご報告しなければならない事があります。
4月半ばに息子も連れて日本へ無事に帰国できました。コロナ禍で色々入国手続きや１４日間隔離など大変でしたが、帰って来てからは平穏な日々が訪れ、私にも息子にも笑顔が戻って、本当に良かったです。
さて7月に入り、息子も夏休みに入って、暑い中どう過ごそうか計画を立てていた今朝、アメリカに居る義理の
兄から電話が一本入りました。私は義理の兄と仲良くさせていただき、日本に帰ってきてからも直直元気にしてる？と電話で何回か話していたので、また夏休みの予定でもお話しするのかなと思い電話を取ると、『大変、奴がバイクの交通事故に遭って、意識不明のまま救急病院に運ばれた。』と言われました。
唐突の出来事だったのですが、一番最初の反応は（あ、ついに事故にあったね。）でした。日本に帰国してからは、自分と息子の新しい生活基盤を整えるので精一杯だったので、奴の事に執着を全くしていませんでした。元々、重度のADHDという発達障害持ちだったので、不注意、乱暴な車の運転はしょっちゅうしていたので、この人いつか事故に遭って死ぬなとはずっと思っていました。そして遂に事故に遭いました。
両足の骨はボロボロ、目も激しく打って眼科の集中治療も必要、頭も強く打っているので、手術後の今日、明日が正念場だそうです。
今の気持ちは嬉しいとか悲しいとか心配とかいう感情は全くなく、しいて言えば、無に近いものがあります。むしろ、それよりも息子にどう説明したらいいのやらとだけぼんやり考えております。
びっくり…このノートを拾って一ヶ月ちょっと、初めは愚痴る場として、同じ思いをしてる人がいると慰めの場として、正直本当に旦那が死んでくれるとは期待してなかった。
ところが先日体調不良で夫自ら病院へ行ったらしく、「これから入院になる」と突然の電話。病院に向かいお医者さんから説明を受ける。高血圧（おそらく）による心不全とのこと。意識はあるが心臓機能相当悪いらしく集中治療室へ。
すぐにこのノートのことが頭に浮かんだ。いざこのようになると喜びよりも怖かった。もしかしたら本当に死ぬかも…夫にいなくなってほしいかったはずなのに、本当にいなくなるかもと考えたら涙も出てきて複雑な気持ちになった…
入院中の夫とはLINEができた。何度もごめんねと謝ってくる。私も心を入れ替えようと思った。
だけど入院して数日、体調が快方しているようで一般病棟に。そして暇な様でLINEの回数が頻繁に。小言も増えてきた。一番腹立つのは子ども達への言葉。「長男はLINEスタンプ持ちすぎ購入してるのか？」「次男はつめたい。LINE返信してこない」「長男はなにしてる？怠けぐせだな」などなど…子ども達もすごく心配してるし、私を気遣って家事をたくさん手伝ってくれているのに…
やっぱりコイツは変わらない。死ななきゃ治らない。また私も気持ちが沸々と戻ってきた。ちくしょう、なんで病院行きやがったんだ！そのまま放っておけば死んでただろうに！まじ悔しい！！
完治せず、すぐにまた悪くなってくれないかな。あと少しだったのに…心臓はあと少しのいいところまできてます！！死神様あと一歩です。どうかどうか力を貸してください。とどめをお願いします！
もう後悔しません！死んでもらって大丈夫です！
旦那、死ななかったけど離婚出来ました。
やっと離れることが出来ました。
10年我慢して我慢して…限界なんて越えて。
毎日死ねって思ってた。
もうあいつがどうなろうと関係ない。
子供達と幸せになります。
ありがとうございました。
みなさまのクソ旦那も早く死にますように。
心より願っています。
風俗と不倫のためED薬大量買い
副作用で死ねばいい?っていうか死んでしまえ!!
今日も味の素とパキシル砕いて混ぜたご飯美味しいでしょ。ついでにお前が飲んでいるプロテインにも
パキシル混ぜてるからたくさん飲んでね。あとヘアーワックスにハイターふりかけておいたから
ハゲるといいね。
これから出産だっていうのにテメーはなんも考えないむしろ私が入院中に遊ぶための準備してやがるクソ旦那。死んでくれ
死神様どうか連れて行って下さい!!
ここに書くと、影響されるようです。
心臓に水が溜まっているのか、別の理由か不明だが、心臓の調子が良くないようで、心臓付近、心臓の横、心臓の裏辺りの背中が痛いとのこと。
おまけに、膀胱も痛いそうです。
タイミングをみて、良い時期に、ポックリ、帰ってください。
うちでだと迷惑なので、理想は、救急車を呼び、搬送中、または、到着後に、お帰りいただくのがベストパターン。
何が一番ストレスか、それは貴方の顔を見ること、近くにいること。
葬儀の写真も用意済。
貴方の持ち物は、全て、整理します。
今迄、ありがとう。
でも、貴方といることは不快なことばかりでした。
今日も生きてる、、、
地獄の１日が始まる
汚ない鼻すすり
クチャクチャ食べゲップにオナラ
一日中スマホか寝るか
子供とは遊ばない
遊んでもキレる
なんでこんなクソカスアスペと結婚したのか
戻れたら絶対やめろ！と言いたい
後悔しかしないから
もっと自分を大切にしろと
クソカスアスペに捕まったらおしまいだ
鬱にされて
子供はアスペ遺伝して、、、
クソカスアスペ責任とって早く死ねよ
死んで残った金で子供には不自由させないようにするからよ
お前が生きてて良いことないよ
私も子供もどんどん病気にさせられて
お前さえいなければ
どれだけ幸せか
2度と起きてこなくていい
呼吸止まって死んでくれ
私の願いはそれだけ
クソカスアスペが死んで子供と仲良く平和に暮らしたい
それだけなんだよ
早く死ねよ
死ねよ
死んでくれ
前回に引き続き、ものすごい不幸がクソ旦那にふりかかりました。
身バレする可能性が高い内容の不幸続きなので、発表できないのが悔しいです。
本当に本当にあり得ない不幸がクソ旦那に！！
怖いくらいデスノートの効果がでています！！ありがとうございます！ありがとうございます！
もう少ししたら、クソ旦那が死んだ報告ができると思います！！
死神様、引き続きよろしくお願いします！！
先日、突然旦那から離婚を突きつけられました。
離婚理由として、育児に対する方向性の違い(私の育児が気にくわない)、その他生活をしていく上での価値観の違いに疲れた、嫌になったから離婚したいと。
その他、私の人格を否定するような事も言ってきました。(一緒にいるだけでイライラする、同じ空気を吸うのも嫌だ、生理的に受け付けないなど…)
事の発端は、夫がお盆休みに夫と息子だけで北関東の実家に帰省したいと言ってきた事を私が反対した事から離婚話にまでなりました。
私が帰省を反対した理由としては、コロナの事もあり県外への移動を避けたかった事、夫の実家まで車で8～10時間かかる事。2歳の息子を連れての炎天下での車の移動は心配という事です。
なので、お盆休みの帰省はやめて、もう少し涼しくなってから、人の多い時期を避けて、新幹線で帰省してはどうか？と提案しましたが、私が帰省を反対したのが気にくわなかったのか、そこから私を無視してきました。
次の日朝に、｢実家に帰省する話はどうするの？｣と聞くと、相変わらず無視。
ずっと無視を続ける夫に腹が立ち、｢自分から言い出しておいて、気にくわなくなったら無視をして。逃げてないでちゃんと話をしなさいよ！｣と、私がそんな感じの事を言ったのですが、すると夫が、｢てめぇと話する事なんて何もねぇんだよ！こっちは離婚だって考えてるんだからな！｣と。
吐き捨てるように言って仕事に行きました。
その後にTELをすると、｢他にも離婚を考えている理由はあると、帰ったらまた話す｣と言われ、そうしたら上記のような理由を言われました。
二人での話し合いは無理だと思ったので、急遽私の母にも来てもらい、間に入ってもらいましたが、一方的に私の批判、離婚離婚と言われました。
1年半ほど前から夫は気にくわない事があると私に暴言を吐いてくる事もありましたし、話かけても無視をされたり、息子の発達について相談をしても私の育児の仕方を批判されました。私も話をするのも疲れてしまい、ここ半年ほどは話をする事もほとんどなくなり、自然と夫を避けていました。
現在は息子と一緒に実家に帰ってきました。最終的に生理的に受け付けないとまで言われ、そんな人と一緒にいるのも耐えられなかったので…
その言葉が一番ショックで、今でも思い出すと涙が出てくるほど…
実家に帰ってきてから弁護士事務所や市に相談に行くと、夫のしてきた事はモラハラだと分かりました。
両親と叔母は離婚を薦めます。
それなのに、私は離婚を迷っています。息子のためを思うと、離婚はしたくないんです。
自分を責めてしまい、つらいです。
私が夫を変えてしまったんだろうかと…
すみません、長々と。
ただただ、聞いてほしかったんです。
どうすれば良いのか、考えがまとまらず、悩んでいます。
これを見て下さった方がどう思われるか分かりません。きちんと伝わっているか分かりません。
でも、これを見た皆さんならどうされるんだろう？と聞いてみたくなりました。
ついに、離婚できそうです。
結婚してわずか2年と9ヶ月だけど、その間に
どれほど傷付いたか。
しねしね願う自分も嫌だった。
好きな反対は、嫌いではなく無関心という。
早く離れて忘れ去りたかった。
やっと。そのときが、きた。
4ヶ月前に脳梗塞で入院したと書きましたが、先日カンファレンスでとうとう退院が来月に決まったのです。
4ヶ月間楽しい日々だったのにガックリ来てました。
ところが今朝、脳梗塞再発したようで退院延びました〜ヽ(´▽｀)/
どうぞその調子で繰り返してください。
死神様ありがとう！！
2019年12月13日金曜日12時過ぎ、ランチを食べに糞夫K.Nが会社から出た直後、路上に倒れて救急搬送。 救急隊が到着したときは心肺停止状態。その後搬送先の病院で死亡が確認。致死性不整脈が原因。
年末年始は母子で穏やかでのんびり楽しく過ごし、良い1年が始まる。
仕事と育児でヘトヘトで、やっと金曜日になった。
明日は休みだし、夜は外で食べて楽をしちゃおうと思い、旦那に伝えると、俺は家で食べるからいい。と言われた。
子供2人をつれて外食へ。
帰宅すると、キッチンには大量の汚れたフライパンやら食器やらが山積み。
旦那はリビングで暴言吐きながらゲームしてる。
もう、ため息しか出ない。
こっちは疲れてるって言ってんだろ。
洗い物したくないから外食してんのに。
ほんと、なんなの？
そのままお風呂にも入らず寝やがって。
旦那としての自覚ある？
父親としての自覚ある？
人としての自覚ある？
だいぶご無沙汰になってしまいましたが、ちょうどデスノートを拾ったのが去年の8月
今年の頭に離婚できました！！
去年の夏からほぼ毎日料理にシテロンパキシルを入れ、バレない日も有れば、味付けがどうのこうの言われた日もありましたが、無事に離婚出来たので報告したくて来ました！
シテロンパキシルの効果で性欲が落ち、胸が擦れて痛いと言い出し
ロキソニンパワーで腹痛を連発した奴は、多少体重が落ちた？ようにみえた
(ロキソニンは高いからロキソプロフェンで笑)
まぁデブだからわかりにくい…
ラードの大量投入と酸化したグレープシードオイルもまぜまぜな日々
結局は、私が耐えきれず実家に戻って
その後離婚になりましたが、こちらの死神様が見ていてくださったんだと思います
ありがとうございます！！
モラハラは重罪です！！
皆さまあきらめないで下さい！！
旦那が上で、妻が下なんてことない！
散々苦しいと騒いでてやかましかった糞が救急車で運ばれた。病名急性心筋梗塞。即手術で、10%の確率で亡くなる方がいます。と医師に言われた。
死神様お願いします！どうかこの糞を殺してください！！と願うも残念ながら死なず、、、
しかし、急にこんな事が起こるなんて、これはきっと死神様のお力に違いない！やっぱりデスノートには力がある！！
死神様、次は必ず殺してください！！！
とりあえず少しの間だけでも糞が入院して家にいない事が確定したので、それだけで心が落ち着く。
このままずっと入院してればいいのに、、
元夫と離婚できました。
金は取れなかったものの、調停だったので養育費の約束も一応取り付け、当然に親権こちらで私は娘たちと平和に暮らせることになりました。
ひとり親ならではの経済的、体力的な不安はあるものの モラ夫に毎日の殺意を抱かなくて良い生活は最高です。
モラな男は意外に気が小さいので、弁護士雇ってこちらから離婚請求、調停申立したらビビったのか大人しく離婚を飲みました。
今は、逆に死なずに遠くの街でたくさん働いて1ヶ月でも長く養育費を送ってくださいね。
一緒にいる時間を少しでも減らしてくださいと死神様に頼んだら、クソ旦那の帰りが遅くなりました。
私と子どもが寝る頃に帰ってきたので、子どもも夜うなされる事なく熟睡できました。
子どもは「今日は疲れなかったから明日は頑張れる！神様ありがとう！」と手を合わせていました。
死神様に頼んでいるなんて知らないのに不思議ですよね。
子どもも神様に願っていたのでしょうね。
死神様は神様ですね。
どうにもできない、誰にも頼れない私達を救ってくださる唯一の存在。
ここにいるみんなのクソ旦那達を消し去ってください。
酷い奴から順番でも構いません。
でも絶対に私の旦那も殺してください。
我が儘が許されるならば、出来る限り早めにお願いします。
家族のお金を使い込んだ挙句、若い女と浮気していることがわかりました。もう、無理です。地獄に落としたいと思います。
結婚当初の夫は家族思いで、家族を1番に考えてくれる素敵な方でした。今では子供ための、旅行のための、私たちが生きて行くためのお金をその女やスロットに使い込んでいます。最早、怒りではなく、失望、残念と言う思いです。
夫が寝たのを確認してから、夫のPCを見てみました。言いたくありませんが、その中にはその女との写真がたっぷり保存されてありました。もちろん、コピーをとりました。もう、私は夫抜きで子供と生き抜いていくことを決めました。私は現在32歳で、小学一年生の子供がいて、夫の財力は必要でしたが、あんな夫に頼るくらいなら、自分で、子供と生き抜いて行く方が幸せです。
取ったコピーは、夫のあらゆる連絡先に送りつけました。職場にも、友人にも、、、
そして、私は離婚届を記入し机に置いておきました。それを見て、全てを察した夫は弁明もすることもなく、ただ黙っていました。その目には涙が見えました。
私はこの人と23歳の時に2人で生涯を共にしていくと決めて結婚をしました。今は怒りもありますが、そんなクズとは言え、自分の夫、寂しさもあります。これから生きていけるのでしょうか。
元より、夫がこのようなことをしなければよかったのです。だから、親愛なる夫へ、私たちの生活を踏みにじり、家庭を顧みず、浮気、家族のお金を使い込んだあなたは地獄でくたばってください。
⋆【決意の投稿】結納の2日前に突然婚約破棄されました。2人の間には5ヶ月の赤ちゃんがいます。本人もはっきり覚えていますが彼は「俺は将来、まいで決めてるから、子供は先か後の問題やと思う。一緒に頑張ろう。」という言葉に強く背中を押され、2人で将来と出産を決めました。すぐに親への挨拶そして両家の顔合わせで、引っ越し9/15、結納9/23、入籍が10/10に決まりました。これからの生活も色々話し合ってきました。
2人で遊んだ帰り、結納の事を話した後に「収入が〜、お兄ちゃんにも言われて〜」とよく分からない事を言いだし、突然「堕ろさへんか」と言われました。全く何の話か理解できなかったので、とりあえずその日は冷静になる為に帰宅しました。
私は当然母に話せず悩んで一晩寝れずにいたので、翌日夕方に昼寝をしましたがその間に彼は私の母を呼び出し、私に話した内容とかけ離れていて、堕胎希望はもちろん「私の事が始めから好きじゃなかった」という理由で婚約破棄を申し出ました。母は結納の際のサプライズ計画だと思って楽しみに彼に会いに行ったのに、理由があまりにも軽率で時期的にも酷く無責任でした。(結納の予約キャンセルはこの日の昼前にはされていました…こちらは婚約破棄など頭にない間に)
翌日整理する為に本人と会いました。すると『相手がまいじゃなかったら、ちゃんと結婚して責任とってた』とまで心無い言葉を吐かれ、すっかり安心しきっていた将来が完全に崩れ落ち、赤ちゃんと2人きりになりました。
今の時期に堕ろすなんて、陣痛を起こして子宮口を器具で広げて出産になります。死亡届もお葬式もお墓も必要です。そんな人殺し、ましてや話し合った結果、お互い望んで産むと決めた命です。一生十字架を背負いますし、今後、赤ちゃんが出来ない体になる可能性もあるし、非情な事をした罰というのは不思議なもので必ず返ってきます。そんな神に背く選択がありますか？
約２年一緒にいて、それまで私に紡いできた言葉も感情も全て嘘で、2人で頑張って産んで生きていくと決めた動かない事実ですらも嘘だった。朝方リビングに行くと、母は泣いていました。少しの泣き腫らし方ではないあまりにも辛い姿でした。家族だけでなく親戚にも挨拶していて、友人にもおめでとうと口々に言われていました。
喧嘩が原因でと向こうは言いますが、その喧嘩以降に警察が来るほど手を出されたこともあります。そもそもが、妊娠時も話し合いも婚約もその原因の喧嘩からは約半年後の事でまっったく関係のない話です。将来と産む決断や婚約全てその気がないのに何故そんな事をあんな顔で決めて来たのか、未だに理解できていません。
彼は自分だけを考えて、自分が責任として決めた事を破棄して、今更白紙にできない命を簡単にこの時期に捨て去りました。身体共に大きな傷になり、この傷は底知れず深いです。堪忍袋の緒がついに、ついに切れました。
23日本来結納の日に、親同士の話し合いで私が原因だと向こうの親に散々言われましたが母にはしっかり理由を伝えていましたので、伝えると、こちらは弁護士にお世話になる予定でしたが、もう一度この対面の場を設けてほしいと言われ、その日の夜に私と本人を加えた6人でお会いしました。すると相手は親子揃って頭を下げて「入籍していただきたいです」と謝ってきました。子供のためにはいい選択ですが、彼が許せません。こちらに非がないので膨大な慰謝料と養育費こちらのできる最大とレコーダーに残っている肉声がございましたので、限度額の養育費をいただける裁判になるところです。そこまで考えたのでしょうか、入籍を言い出して、安易に答えれるわけもなく、一旦帰宅しました。
今日友人のSNSを見ていると、ふざけて笑顔の彼が写っていて腹わたが煮えくり返っています。こちらはずっとお腹に赤ちゃんがいるのにストレスだらけで、腹痛もあって寝れないのに。
許せない。憎い。死んでほしいです。切実に。本当に死んでほしい。交通事故にあってほしい。お願いします。感情はそれだけです。バチは当たらなければならない人重い重い罰、死をお願いいたします。
昨日殴られている最中に突然旦那が脂汗をかいて背中の激痛を訴えた。
デスノートの効果！？とニヤケそうなのを抑えて心配するふりしといた。
しばらくして痛みが治まった様子なのでそのまま逝かず残念だけど、きっといつか逝ってくれる。
「俺は常に子供のこと考えてる。お前は1ミリでも俺の気持ち考えたことあんのかよ！」
と目の付近と耳を殴られながら言われたけど、子供のこと考えてるなら死んでください。
子供の一番の願いは”パパに死んでほしい”ですよ。
お前が考えているのは常に自分のことだけ。
それも子供にバレている。
いくら子供の寝顔見て泣く真似しようが、お前がその子供にたとえふざけていただけだとしても包丁を向けたことを許さない。
昨日は死にませんでしたが、死神様にお願いしたおかげで痛みに悶える姿をみることができました。
ぜひ次はもっと苦しませてから死神様のもとへお連れ下さい。
冬ですから急性心不全の突然死でお願いいたします。
