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旦那死ね!じゃなくて旦那死ぬ!に変更。
旦那死ぬ!旦那死ぬ!旦那死ぬ!

自分の機嫌で周りを振り回すクソ旦那!
3/28、仕事中に心臓発作で死ぬ!
最後は周りに迷惑をかけず、一人で死ぬ!
絶対死ぬ!

今なら葬式もちゃんとやるし、泣いてやる!
嬉し泣きだけどな!!!!!!!
楽しみ!!!!!!

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起こしてくれないからクビになる?
はぁ?
起こせないなら仕事辞めても良いよね?
はぁ?
何で私が悪いの?
何で私が起こさなきゃいけないの?
そんなに起きれないならずっと起きてろよ
寝不足と過労で事故起こして死ねば良いじゃん
そしたら一生好きなだけ寝てられるよハゲ
今すぐ死ね
クズ
カス
車炎上すれば火葬しなくて済むから灰になるまで燃えてろ
お前の為に葬式あげたくない
お金が勿体ない
もうとっとと逝っちまえ

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テメーのせいで子供が泣いてんだよ、わかれよアホ旦那!!
平日は仕事から帰ってきたら即ソファで寝るかスマホいじるか、休日は寝てるかって何なんだよ、子供欲しいって散々言っておいて産まれたらポイかよ、何のために作ったんだよ!そんで夕方気紛れに「休日にずっと家にいてつまんないだろ」と大人しくトーマス見てる息子を連れ出して、「俺は育児に参加してます」顔すんな!
そう思うなら朝から動け!!朝散々、息子が遊んでほしくて泣いてた時に無視決め込んで寝こけてたくせに!!
お前は良いよな、出産前と同じ生活で!!工場勤務の平坦作業しかやってねーで、家に帰れば子供が泣こうが喚こうが寝てりゃいいんだからな!!!
勤務先でミスして頭強打してこい!!!

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もう長くない気してんでしょ?
なんか身体に異変感じてんでしょ?
じゃぁそのまま逝きなよ
言っとくけど私は何も盛ったりしてないし
あなたが勝手に体調悪くなってるだけですよ
ストレスは私にも原因あるかもしれませんけどね
そのまま今日仕事から帰って来ないでください
もう私と子供2人で
やっていきますから
本当にお願いします
子供に
元気でねって言って別れましたね
まるで最後のように
それを最後に
お願いします
もう戻らないでください

死神様
どうかよろしくお願い致します
本日
●●●太を連れてってください
もう限界です
連れてってください

どうか、
どうか、
お願い致します

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死神様
子供たちへの憎しみがあるような父親なんて要りません
早くこの世から消してください
娘の性徴(胸のふくらみや初潮)の時期だけはしっかり覚えているとか
気持ち悪すぎます

海外暮らしの際日本の裏DVDを買ってきては
一人で処理していたと告白したり

結局風俗通いまで進むのは時間の問題でした

気持ち悪すぎます

仕事でももう窓際にいるので
もう社会的にも利用価値なしなので
抹殺してください

一日もはやく
もう限界です

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クソ旦那にお願いして、家に帰ってくる前に電話ワンコールしてもらっています。それを合図に私は心療内科で貰った抗不安薬と抗うつ剤をまとめて飲みます。帰って来た時のクソ旦那の雰囲気を見て、こっそり追加で頓服を飲みます。だんだんと、クソ旦那がおかしいのか自分がおかしいのかわからなくなってきて、恥ずかしながら一人でいると泣けてきます。なんか全部終わらせたいです。

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モラハラ、自分が一番正しい病、謝ったら死んじゃう病などの性格を持った夫。
こういう人たちは人に何かされて傷ついたり落ち込んだりすることはあるのでしょうか。どういうことがあればその性格が変わるほど傷つくと思いますか。今までいろいろされてきたのでギャフンと言わせたいのですが思い付きません。

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あー今日もあなたのせいで精神崩壊やーーー。
もう指輪外してもわからんそうだな。。。と思ってしまうようになった。
地獄におちてください。。。ひとりで。
普通な状態で日々過ごしたい。。。
返せ!!色々。絶対許さない。

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お願いします!
神様!どうかどうか助けてください!
結婚失敗しました。もう12年我慢しています!辛いことまみれです!
恨みしかありません!
どうか旦那を死なせてください!
神様、お願い!!
子供には苦労させたくないです。
豊かな教育を受けさせたい!
あいつが死ねば、保険金と
私の給料でやっていきます!
どうか、救ってください!
今まで以上に真面目に生きるから
お願いします!
子供には良いパパだったねて
ことで終わらせる!
とにかく誰か殺して!

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夜中に荷物取りにいったん帰宅すると言ってきた糞旦那。弁当宜しく~と言うから作りました。

弁当にいれるため、味付けわざわざ濃いくした炊き込みご飯、夕飯時娘が床に落としたチキンナゲット、賞味期限切れたウインナーを焦がしたやつ。

最強の手抜き汚料理???

食べて死ね

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何でも自分の思い通りにならないと不満なモラ夫。大げさに、ガマンしている!支配するな!なんて言うけど、お前は何もガマンしていないし、家族を支配してるのはお前だ。仕事の休みは趣味や不倫に使って、何をガマンしてるの?少ない給料のくせに、あれだけ自分に使っておいてまだ不満?なら独身でいろ。自分の稼ぎだけで生活してみろ。
今みたいに楽して家事もやらずに、好き放題お金使える生活はできなくなるから。不倫相手も離れていくだろうよ。お前にふさわしい生活しろ。
子どものことも都合いいように育てようとするな。偉そうに指図ばかりして、不倫モラ夫だから説得力ない。父親失格、人間としても失格、死んだ方が思い出美化されるから死ね。死んだ方が良い父親でいられる。お前はこれ以上生きていても家族を不幸にさせて、失望ばかりさせるだけ。今日死ね。ATMにもならない、優しさもない、見た目も悪い。うちにお前がいる意味ない。さんざん嫌なことばかりしやがって、死ね!早く早く死ね!

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1年半近く別居中の旦那。
3ヶ月振りの面会交流で小3と年中の子供に『お父さんあの家帰るから、ママとお前達は家出てって違う所に住め』と言ったらしい。
しかも婚姻費用も一切出さず、実家で酒ばっか飲んで暮らしてるくせに『お父さんのお金がなくなるから、お前達にはお金渡さない。お前達がお金なかろうが知らねー。』と言ったとかマジ父親として信じられん。
散々子供の為だの子供が可哀想だからだの言って離婚しないってゴネまくって、調停で、離婚に応じる為の条件出して来ておきながらそれをこちらが了承したら、やっぱり離婚したくないの一択だから離婚するならの条件自体を撤回でー、とか言い出して調停員怒らせたくらいだったのに、何処まで自己中で自分勝手なんだよお前。
子供達もパパ=おもちゃ買ってくれるだけの人としか思ってなくて、おもちゃ買ってくれるから会ってもいいだけで別に会いたくないし、パパ嫌だって言ってるし、まじでお前いなくていいし死んでくれていいから。
金出してくれなくなったら、それこそお前の存在意義とかないし。
むしろ、死んでくれれば保険金も入って家もそのままで万々歳だから。
だから死ね。秒で死ね。今すぐ死ね。
婚姻費用の分担調停も申し立てたし、程なく訴訟も始まるけど、訴訟が終わる前早々に旦那の訃報が入りますように。
とにかくとりあえず早く死んで死んで死ね死ね死ね。

死神様、旦那の魂は余りにもドロドロに腐りきった薄汚い魂で、死神様ですら奪うのもお嫌になるかと思いますが、どうかあのクソ旦那を一刻も早くあの世に連れて行って下さい。お願いします。

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私は子供の世話も家事も仕事もすべてこなしてシングルマザーのようにやってきた。
朝、子供を園に送る間際、
私「すごく眠たい」睡眠時間3時間弱。
旦那「眠たいなら車運転するなよ!」
旦那、車運転こわい人。園の送り迎え等一切した試しがない。
私「いや、じゃあ誰が子供を連れてってくれるの?!」
旦那「歩いていけ!」
私「無理だから!!自分が送っていくとかはないわけ?」
旦那「じゃあ休めばいい!」
私「どういうこと?!子供の事とか考えてる?なんで今日在宅ワークなの?(いらんことばっかり言うならなんで家にいるの?!いない方がまし。)」
旦那、いつもの如くキレる。
朝から大喧嘩級のキレ具合。

私の「なんで今日、在宅ワークなの?」

という言葉だけで激ギレ。首絞めてきます。唾吐きます。

こんな夫どう思いますか?

運転して子供を幼稚園に連れていってくれる…みたいな旦那さんめっちゃうらやましいです。全然男らしくないし、すぐ怒るし、俺様だし、モラハラだし、嫌ならすぐ離婚!と言い出す始末。離婚家庭で育ってる為免疫があるのか、開き直りが終わってる。まったく魅力的じゃない。

ただ、こんな男でも仕事はできるのか?家計に影響大なのと子供達の父であるのは事実なわけで、子供達から片親を奪うのは気がひけるのと、嫌なら離婚と開き直ってる為、相手の思う壺にはなりたくない。というので、できれば離婚は避けたい。

こんな状況の人いますか?
もうかなり毎日辛いです。優しい人がいいです。ほんと後悔。
旦那デスノートが本当にあるなら、早く死んでほしいってやっぱり考えてしまいます。

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まだ生きている。
なんで良い人ばっかり
亡くなっていく中
屑みたいなお前が生きてんだろ。
不公平すぎる。
変わりにお前が死ねばいーのに。

頼むから年内にわ死んでくれ。
笑って年越せるように
私の人生最大の失敗わ
お前と出会ったこと、結婚して
しまったこと。
それさえなければ毎日笑って
生活できていた。
今からでも遅くない
お前が死んでくれれば子供達と
毎日笑って生活するから‼
お願いします。

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今日区役所に行って課税証明書もらってみた。
クソの年収知ってただただ悔しくて、怒りが込み上げて涙が止まらなかった。
うちは金がないって口をひらけば旦那に言われる。

美容院、病院もうどのくらい行ってないんだろう。
子供達の髪の毛も10年以上私が切ってる。
趣味も自由な時間も全て奪われた。

この前ブラの裏側が毛玉だらけになり毛玉取りでとろうとしたら生地が劣化して切れた。ブラの生地が劣化して切れるまで使うなんてありえないってわかっているのに、新しいの買うのに許可無いと買えないから言うのも証拠を見せて許可得るのも嫌で今はティッシュいれてまだ使ってる。

なのに、あいつ年収1200万以上稼いでやがった。
その金、株や投資に勝手に注ぎ込み自由に大金使ってる。
なんなんだよ。18年以上だまされて洗脳されて我慢し続けてきた。
死ね!死ね!!と呪っても呪っても死なない。
お金が無くて苦しい毎日なら自ら死んだほうがマシだと思ってた。
でも、友人に会い話していくうちお金がうちにないわけじゃないことがわかった。
結婚して18年仕事もしてこなくて今から働き口も全くない。
2人の子供は私と一緒がいいと言う。
離婚して生きていける?
生きていけるならすぐ離婚したい。

画像はあいつが私の部屋だと言い張る和室の畳。廃棄の畳の方が綺麗だ。
荷物で溢れかえり、寝る場所すらない。クーラーもベッドもない。
あいつが占領した寝室はクーラーもダブルベッドも床には穴などあいてないじゅうたんがひいてある。
18年間耐えてきたがもうこの先耐える自信はない。

離婚したい。

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なんで人がスーパー行って買い物もして昼食用意したのに、そのあとスーパー行って昼食用意して食べてるの?しかももう15時だよね?子供にも食べさせてるし、そんなことしたら晩御飯の時間も遅くなるよね?それで寝る時間も遅くなるよね?こっちは生活リズムが狂わないように自粛中も生活してるのに、お前のせいで全部狂わされるよ。あたしの人生もお前のせいでめちゃくちゃだしよ。
なんでお前ピンピンしてんだよ。早く死ねよ。

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あいつが「ぜんざい食べたーい」って言うから粉々にした下剤を入れて作ってやった。食べ終わりに「なんか苦い。後味悪い。口の中が気持ち悪い…このぜんざい苦い…」だって。そういやさっき作ったあいつのおかずにも同じ下剤入れたからバレるかも…と思って、手が滑ったとか言っておかずは捨てた。ぜんざいだけにでも結構な量入ってるはずだから、きっと夜中にお腹痛くなるね。その時私が気付いたら心配してあげるね。

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新婚当時、旦那のすごい独り言を聞いたことがある。
「あ〜SEXしたい〜」
だって。
その時の私はかまってもらえず寂しい思いをしていたので(過去の話です)
「だったら私とすればいいじゃん」と言ったら
お前じゃ勃たないと言われた。
その時点で離婚しておけばよかった。
もう、旦那の顔を見るだけで吐き気がします。
よそでやってきていいから
慰謝料はしっかり用意してね。
早く別れようよ

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家庭内別居しているが、毎日眠れず嘔吐してしまい体が限界を越えてしまいそうな毎日をなんとか過ごしているのに、クズは大きイビキかいて寝てばかりで仕事を探そうともせず、義母からも私が悪いと言わんばかりのLINEが来て、この親子に殺意しかない。
子供と幸せになるために今は我慢してお金を貯めているけど、自立出来ない自分が悲しい。
離婚しないなら出て行かないと心が死んでしまう。
何故こんな奴が生かされているのか本当に分からない。
いつかは自分に反って来るからなドクズ。

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子どもが咳をしてたら、「コロナか!学校でコロナ出てないか!大丈夫か!」と、大騒ぎ。今から内科に予約してあるから行くって言ってあるのに、何なの?「大丈夫なのか?コロナじゃないか?」と聞いてきたけど、内科受診するまでわからないよ。子どもの前で心配するような意味不明なことをわめいて、頭おかしいんじゃないの?お前、コロナになれよ。死ねよ。

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平成もあと少し。
旦那の命も平成と共に終わってくれ。
平成最後のお願いです。
ヤツの存在のせいで気持ちが晴れることがありません。
常に考え続け、悩み続けるこの生活を終わりにしたい。
あいつがこの世からいなくなることで全て解消されます。
どうかどうかお願いします。

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ねぇ、もう死んでよ。いらないよあなた。上の子もパパいなかったらいいのにって言い始めたよ?そりゃ、あんたの前では遊んでーってニコニコしてるけど、結局顔色伺ってる。本当にあんたいなかったらどれだけ平和か。子供より子供みたいに拗ねて、自分を1番に扱えって態度で。さっさと死んで。いらないから。

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借金を繰り返すくそ男!
3人も子供がいるのに、借金を繰り返すしょーもないバカ旦那!
お願いだから死んでくれ!
おまけにマザコン!
借金の理由を聞いたら、お母さんみたいにやってくれる人じゃなきゃおれ無理だから!って何!?
クソクソクソクソバカ男!
子供の面倒はみねーし、家のこと自分のこと何もできない、能無し男!
お願いだから死んでくれ!
何の役にもたたないくず男!
死ね!死ね!死ね!死ね!死ね!
今すぐ、パッと死んでくれ!

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週末苦。
平日は朝夜合わせて3時間くらいしか関わらないからまだ我慢できる。
週末は朝から晩まで精神的にきつい。あいつの存在が私を追い詰める。消えてくれ、しゃべらないでくれ、どっかいってくれ、つかもう死んでくれ、毎秒そんなことばかり思って頭がおかしくなる。
あーあ、明日もこんな1日を過ごすと思うと明日なんか本当にいらない。つか祝日いらない。いや旦那がいらないだけだわ。

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毎日毎日辛いです。旦那が死なないなら私が死にたいです。でも子供達を残していけません。毎日泣いている私の姿を見て、子供達も 私の側にいてくれます。そんな子供達と離れるのは、無理です。お願いです。助けて下さい。人生やり直したい。
旦那へ 子供達に出会わせてくれてありがとう。でも 一緒にいる事に限界を迎えようとしています。解放して下さい。
助けて

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