モラハラって実際にされてる人にしか分からない。 この恐怖にストレス

何度も旦那をもう1度信じてみよう、とやり直す方向で考えたし、自分が変わって旦那も変えようと努力もした。
でも日に日に悪化していくモラハラは絶対に治ることはない、と結婚生活が長くなるにつれて、だんだん気付く。
旦那も私の愛がない事に気付き、旦那は旦那なりに、改心しようとしてるようにも見えなくもない。
ただ、モラハラは病気。
旦那も自分でも言っていたけど、怒りに火がつくと押さえきれないんだって。
しかも旦那の怒りの火ってものすごくものすごく小さな事で簡単につくから、毎日のように怒り狂う。
それに毎日ビクビクしながら生きていく事に疲れた。
どこにいても何をしてても、旦那からの電話がなるのが怖いし、呼び出されたらどうしよう、とスマホばかり気にしてしまうのも、もう嫌なんだ。
もう一緒にいて、やり直す事はない。
一緒にいても、幸せな家庭にはならない。
子供のために、必死に演じるだけ。
それならもう、旦那が死んだ、っていう人生の方が私も子供も、あからさまに他人が苦労してるね、頑張ってるね、って思うのではないのかな。
今こんなにもモラハラに苦しんで耐えて、頑張ってても、他人には絶対にこの苦労は理解してもらえないもん。
モラハラって実際にされてる人にしか分からない。
この恐怖にストレス。
心がボロボロで自分が壊れてしまいそうな毎日。
抜け出したくても決して抜け出させてもらえない絶望。
私は子供とこんな毎日から抜け出して、自由に、何も考えずに笑い合って生きていきたい。
離婚に応じてもらえない以上、私は旦那を恨み殺すしかない。
必死に恨み、死を願う。
無力な私にはそれしかないから。
今日こそ死んでもうこの家には帰ってくるな。
もうあの人の怒鳴り声を聞く事がありませんように。
どうか死んで。
死神様よろしくお願いいたします。